Goya 2015: Man dao un Curro, quillo

Fieles a nuestra cita anual, y pertrechado con twitter por lo que pudiera pasar, el sábado sobreviví a 3 horas de gala de los Goya. Lo reconozco, cuando salió Miguel Poveda en plan actuación de las 4 de la mañana del especial de Nochevieja apagué la televisión. Creo que me perdí un cuarto de hora de la gala, con un par de premios más para “La Isla Mínima”, pero aun así hay materia suficiente para  hacer un post medio “apañao”

En primer lugar hay que hablar del patrocinador. El patrocinador era la prestigiosa marca “Shapir Perfums”. ¿ Que no la conocéis?. Claro,  es que vosotros solo os fijáis en los anuncios de perfumes en francés,  o esos en  los que salen  Ryan Reynolds, Scarlet y Mathew o  Charlize Teron, o en los de “Cagolina Heguera”; pero no,  nunca reconoceréis que también os fijáis en el de Jacqs ,  en el del  frotting de Varon Dandy al cruzarse en un tren  o en el del muy masculino “Andros”.

Pues sí, os anuncio que hay una marca de perfumes  españoles  que hace perfumes viejunos,  con tarros que recuerdan al mítico “Eau de Rochas” y  pinta de oler a abuela en misa de doce. Esta empresa, que yo pensaba que era de una de estas  chinas que imitan “Le Male” de Gualtier para que lo venda a domicilio la vecina de tu madre,  y que hacen que el butanero huela a “Le Male”, ha sido la que ha patrocinado esto. Creo que además fue la responsable de que estos chavales se tuvieran que poner estas pintas  de   benjamín de champán  para recibir a las estrellas patrias.

La Gala empezó bien, diría que hasta muy bien,  con Ana Belen cantando maravillosamente, e incluso Noriega y su falsete todavía mantuvieron un nivel razonable . Obviamente Lolita y Poveda, que son cantantes,  también continuaron dignamente con la sucesión histórica de imágenes  del cine español muy bien mezcladas. Desgraciadamente el buen nivel se vino abajo con Perea y Hugo Silva jodiendo la canción de Raphael, y  con el muy  celebrado “Resistiré”, aunque este tuvo su punto de emoción a pesar del evidente playback (Asunción Balaguer yo creo que estaba cantando  “Paquito Chocolatero” y no “Resistiré”). Esta canción fue una declaración de intenciones, ellos que conocían el guion  sí resistieron la gala, cosa que otros no podemos decir.

Este año sí que estuvo el ministro, y la verdad es que se portaron bien con él, que digo, muy bien: ni le escupieron, ni le dieron descargas en su asiento ni que se sepa le pusieron laxante en su copa. Por no extenderme, sólo decir que Almodóvar, que tiene películas que me gustan pero cuya última película de los azafatos  es una auténtica basura, me pareció inoportuno, cobarde  e infantil en su comentario al ministro. Sólo le faltó cerrar su frase con un “chincha y que en tu culo explota”.

Dani Rovira. Ay ¡!! A mí en términos generales no me gustó. El monólogo del minuto de agradecimiento  y algún chiste suelto  me gustaron, pero  su entrada dando voces no la entendí, la parte de  mezcla de películas de estilos dispares no funcionó, los chiste sobre las drogas  y la sucesión de chistes malos no me gustaron nada. Probablemente no sea culpa de él, o no solo de él sino también de los guionistas  ( sí, aunque a veces no lo pareciera hay unos guionistas del asunto). Por otro lado, parece ya encasillado en el personaje de andaluz chisposo y me temo que nos espera un par de años de Dani Rovira mono-papel. 

Tampoco me gustaron sus mensajes reivindicativos  acerca de las NO nominaciones a su película y su novia ( esta noche entre los nominados hay una ausencia Clara) Creo  que un presentador debe estar por encima de esas miserias y me pareció ventajista. Por cierto, su novia que es una chica guapísima habitualmente estaba horrorosa, parecía salida de una  boda gitana. No sé si fue ella  la que había pasado mala noche porque Dani estaba nervioso, roncaba y no la dejó dormir,  o fue  su maquilladora, pero una de las 2 seguro que no estaba en su mejor día y acabó maquillada como la hermana de Farruquito.

Entre los ganadores pocas sorpresas, de hecho algunos nominados lo tenían tan claro que ni aparecieron. Hubo un par de categorías en las que no estaban 2 de los 4  nominados. También eché en falta a los Trueba, la Verdú y Belen Rueda. 

Tampoco estuvieron los Bardem, se ve que este año le tocaba a Javier y Pilar quedarse a dar la cena a

los niños y acostarlos. Por eso fue Pe a la gala en plan estrella internacional, aunque su Oscar sea el más incomprensible tras el de la chica sordomuda por hacer de sordomuda, a recibir los parabienes del respetable y el Opel Kadett de Rovira. Tampoco estaba en su mejor día Penélope con un vestido póstumo de Oscar de la Renta que serviría de rotonda para cualquier polígono industrial español y unas pintas en general que invitan a pensar que pronto cambiará sus papeles de tía buena de las pelis por el de madre de la tía buena de la peli.

Una que sí pareció sorprenderse del premio fue la ganadora de ese premio tan incomprensible llamado Actor Revelación. Ya comentamos otros años que ahí había caído gente con más curriculum que las escorts de Berlusconi, pero es que esta chica ya tenía 3 películas previas y un par de participaciones en series . En el fútbol el equipo revelación  es aquel que nadie espera nada de él y hace algo meritorio, pero en cine parece ser para premiar a alguien que el que decide las nominaciones no conocía. Esta chica   hace un papel poco creíble en La isla Mínima: tiene 33 tacos y  hace de madre de unas adolescentes de 15 años. De hecho yo al principio pensaba que era hermana y no madre de las desaparecidas. El premio nos sirvió para comprobar que está saliendo con trancas o barrancas, no tengo muy claro cuál de los 2.

Los premios a los actores de “8 apellidos Vascos” estaban más o menos cantados, especialmente los de Karra y Dani que aún no han sabido salir del papel y siguen ahí, pensando que siguen en Ordizia , el uno de padre Amaia y el otro de sevillano graciosete.  Karra le levantó el premio a Antonio de la Torre que sigue en su racha de un Goya o nominación por año, lugar del que ha desplazado a Luis tosar. El de Machi me gustó aunque solo fuera por la dedicatoria a la gran Amparo Baró.

Fue curioso el modo de entregar los premios de cortos. Todos en el escenario , llamándolos como si fueran a graduarse. Uno de ellos compensó que su peli era un corto haciendo un discurso largooooooooooooooo. Y todos ellos agradecieron  que el camino hasta el premio fuera corto ( podéis matarme por mi humor fácil)

De ropa ya sabéis que no opino porque doctores tiene la iglesia y os recomiendo de nuevo el despelleje de la gran Molinos, pero no puedo menos que comentar  el modelito pezonero a lo Hathaway  de Barabara Lenni  y el más evidente aún de Elena Anaya. Creo que si Stevie Wonder hubiera estado en la gala le hubiera visto las tetas a Elena Anaya. Por cierto, la Lennie,   que se llevó el premio de mejor actriz  por hacer de desequilibrada ( es más difícil llevártelo si no haces de loca, borracha o paralítica) , se ha hecho un corte de pelo que le resta atractivo y  le hace parecer la hermana pequeña de Alicia Borrachero.

El resto de premios fueron prácticamente todos para La Isla Mínima con alguna pedrea para “El Niño” y “Mortadelo y Filemón”. El niño de “El Niño,” que parece el hermano pequeño de Jesús Navas, participaba también en “La Isla Mínima” haciendo de sí mismo,  pero parece que se sentó con el equipo equivocado. Supongo que de todos modos le dejarían ir a tomarse unas copas con el equipo de La Isla.

También estaba nominada un peli vasca llamada “Loreak”, que no iba de surferos sino de historias entrecruzadas y que debieron nominarla por temas de cuota y sobretodo por tocarle más los cojones a Emilio Martínez Lázaro al no nominarle a él, ni a los guionistas y ni a su película de vascos.

Siguiendo con las incongruencias, la peli “Relatos Salvajes” que va a los Oscar por Argentina, estaba nominada como mejor peli española y mejor peli latinoamericana que fue lo único que se llevó. Digo yo que o una cosa u otra, y que si está seleccionada a los Oscar y ninguna de las españolas lo está , a lo mejor ésta es un poquito mejor que las premiadas.

En cuanto a los que entregaban los premios fue de nuevo un muestrario de gente que ya no hace películas y que deben soltarlos ahí en plan solidaridad a ver si alguien los llama. Sale gente que hace tiempo no ves y  que permite decir cosas como: “ Coño, qué gordo y estropeado está Jorge Sanz”; “Joder, Loles y Rossy de Palma,  ya son mujeres al borde de un ataque de hiperglucemia. Rosi  ya no es Picassiana, es de Botero y acojona más aún” o “ Joder, Najwa Nimri y Jordi Mollá  no han muerto”.

Tampoco puedo dejar de mencionar a otro que apareció por allí por sorpresa: Angel Garó haciendo de abuela. Sí, ya sé que el premio era para Banderas  a pesar de sus pintas en Two Much, pero no se podía pagar a dos estrellas de Hollywood, vino Pe y el premio de Banderas lo recogió Angel Garó. Un inciso, alguna de las cosas que dijo en su discurso fueron brillantes, pero dichas a la velocidad de un prospecto pierden fuerza.

Por último, este año no estaban los de Muchachada, pero tuvimos 2 momentos surrealistas a su nivel. El primero la actuación ¿musical? de O´Dogherty, pertrechado con una camisa que podría llevar en una carroza del día de Orgullo Gay y una ristra de instrumentos tipo músico callejero,  perpetró una especie de canción reivindicativa que nadie comprendió,ni él mismo. 

El segundo, el sentido homenaje de Los Compadres a Pozuelito y Arroyon, la inolvidable pareja de Faemino y Cansado, vestidos como ellos de blanco pero con copa de Gin Tonic en vez de coñac. Son los típicos cuñados que hacen  su numerito en el Rocío y lo petan, quillo, pero allí , rodeados de intelectualidad forjada en ciclos de Chabrol y  cine Coreano en V.O.  no encontraron el respaldo necesario a sus chistes, y eso que dijeron una de las frases de la noche: “Cuando los catalanes se ponen, hacen lo que quieren…. Hasta cine español”

Como veis una gala muy andaluza , con muchos premiados andaluces, con muchos nominados andaluces, con muchas pelis de andaluces, con muchos chistes de andaluces y hasta un presentador andaluz. Algunos decían en twitter que la gala parecía un magazine de Canal Sur, y sí tenían razón, sólo  les faltó  Juan Imedio y una señora mayor hablando de sexo, porque lo demás quillo, estuvo todo.

Con esto y un bizcocho...2015

Este año casi no llego ni a esta tonta tradición ....Que el 2015 se os de bien

Pinchar en al imagen para verla mejor. Este año hay algunas cosas muy, muy fáciles y otras idas de olla.

Las solució a lo largo del la semana en comentarios

Igual da

Tenía curiosidad por ver el Who is Who de la nueva ejecutiva del PSOE para ver si había cambiado algo movido por el empuje de @ahorapodemos, el movimiento asambleario, lo antisistema, etc... Echando un ojo al El Mundo me encontré el artículo siguiente en el que hacían una radiografía de la ejecutiva y me he llevado algunas sorpresas.

Para empezar, en lo numérico, hay una tropa de gente y en este postzapaterismo  postrubalcaba la paridad se ha quedado anticuada. Ya no hay los mismos hombres que mujeres, ahora hay más mujeres que hombres. Esto está bien si están porque son las que más valen y aportan más que otros hombres del partido en esas áreas . Sería muy triste que fuera  por un tema de dar una imagen de "Fiesta Mecano": Mucha niña mona pero ninguna Sola.

Aunque hay honrosas excepciones  de profesores de Universidad, una investigadora, algun médico  y algunos abogados, en general se detecta el mismo mal de la etapa anterior y del PP : mucho profesional de la política desde su juventud, viviendo del partido sin haber dado un clavo en el sector privado o  haber gestionado algo que no le haya llegado a dedo por estar pegado al líder provincial o autonómico de turno. Si revisáis el Cv de muchos, han sido desde jóvenes concejales, líderes estudiantiles  o han tenido cargos en sus autonomías sin más mérito en su inicio que ser jóvenes.

Es muy singular el caso de las mujeres  en las que un alto porcentaje han tenido cargos relacionados con la igualdad( hasta 7 de las 18). Sin embargo, en esta ejecutiva con tanta experta en igualdad se han trabajado poco la Igualdad: sólo hay un gay, 2 calvos,sólo un canoso, más mujeres que hombres, más jóvenes que viejos, más andaluces y madrileños que gallegos, en fin lo mismo de siempre vestido de renovación.

Otra cosa que me sorprende es que no hayan metido nadie con aspecto alternativo para atacar el electorado de IU, Podemos y Compromis. Yo esperaba unas rastas, algún catalan hipster gafapasta, algún pantalon cagado en la ejecutiva, pero no, todo muy normal. De hecho, si revisáis las pintas del propio Pedro Sánchez, cuya carapiña motivada por exceso de acné juvenil me hace no entender su supuesto atractivo físico, son más propias de un mitin del PP en Valencia que del nuevo PSOE que va a girar a la izquierda. ¿ Que exagero? Mirad la siguiente serie de fotos y decidme que no, que Pedro Sánchez no podría estar metido en el estrado del mitín del PP colgado del cuello de Rita y acompañando a Pons, Fabra y Camps:

















Por cierto, fijaos en la última foto de la serie. Ahí hay amor, qué mirada, qué forma de agarrarse a las
 carnes de Susana. Ni la Chacón cuando dijo aquello de Alfredo y los mimitos, mientras conspiraba para sustituirle,  resultó menos natural.  Si hay algo que me repatea de los políticos es esa hipocresía que le hace dar abrazos fraternales a gente del partido con la que no han compartido más que unos intereses particulares y en algunos casos ni eso.

Otro aspecto curioso de esta ejecutiva de nuevo cuño es que está formada por el Dream Team de Losers del partido. Sí es cierto que el PSOE no tiene mucho poder actualmente, pero reconoceréis que llevar a Pere Navarro con su "reciente" éxito en Cataluña, al obstinado anti-Esperanza Tomás Gómez , al líder navarro que obtuvo los peores resultados de la historia para el PSOE, al de Valencia que ni con la podedumbre del PP Valenciano  ha sido capaz de comerse una rosca  y, como segundo, al de La Rioja, donde el PP arrasa desde  los tiempos de los reyes godos, no parece la mejor idea.

Pero donde hay mayor jolgorio no es en los nombres o los CV de esta gente, sino en las areas de responabilidad de cada uno de ellos. Vale, hay los típicos que son espejos de los ministerios ( Sanidad, Educación, Empleo, Cultura, Pesca y Agricultura, Economía ,...), pero luego hay una retahíla de cosas que en algunos casos son cuando menos chocantes. Por ejemplo, han creado una área llamada Reformas Democráticas que suena a algo así como "Paco reformas en General. Cambiamos  su bañera por ducha en un día y sin obra". Lo que más me preocupa es el añadido de Democráticas ¿ Acaso hay otro área que se dedica a las reformas No democráticas?

Sigamos. Hay otro área que se denomina Ciencia, Participación y Política en Red. ¿ Qué tiene en común la ciencia y sus problemas actuales en España con la participación y el uso de las redes sociales? Nada, pero como la responsable de las  redes sociales del partido es científica pues ahí que le han colocado el pegote de la ciencia. Vamos que estos son capaces de crear un Ministerio de Vivienda, Fomento y Jamón porque la ministra es ingeniera de caminos y le gusta el jamón ibérico.

A pesar de existir un área de Educación han creado otro área responsabilidad de otra experta andaluza en Igualdad que denominan Formación. Mi esperanza es que dada la experiencia que tienen en Andalucía con los cursos de formación , esta mujer se dedique a desenmarañar algunos asuntos turbios alrededor de los mismos.

Luego han creado una serie de areas muy rimbombantes: Acción Política, Ciudadanía y Libertades a cargo de Patxi lópez, que digo yo que qué hará este hombre por las mañanas cuando llegue a su despacho, por dónde le meterá el diente a este área. Me choca que sea el de acción política, pues el resto qué hacen sino política, y lo de las Libertades en plural me deja descolocado pues yo pensé que ahbía solo una, la Libertad; Cambio Climático y Sostenibilidad, que parece un modo artificioso de llamar al Medio Ambiente de toda la vida con el objetivo de que esta experta en Igualdad Extremeña explore en el proceloso mundo del cambio climático y las ¿energías renovables?.

Por útlimo hay cosas que parecen repetidas o que se podían haber simplificado: hay un area de Inmigración y otra de Emigración!!!! que supongo se dedicará a visionar cienes de veces el" Pepe vente pa Alemania"; hay un área de Bienestar Social y otra de Movimientos Sociales  que supongo será el área de manifas,  y  oh sorpresa  un área de Igualdad gestionada por una experta en Igualdad; o las  áreas  4 redundantes y solapadas Politica Municipal, Pequeños Municipios, Política Federal (otro que no sé como llenará sus mañanas) y Administración Territorial;

Por otro lado hay ámbitos que no quedan aparentemente cubiertos por ningun área: Justicia, Industria, Hacienda, la tan manida Innovación o  el Turismo.

En fin, que al menos estos se han movido y cambiado, así que veamo scómo actuan antes de sacar conclusiones precipitadas a partir su experiencia previa o el nombre de lo que le han encomendado. Si no, si nada cambia, tendremos otro ZP con sus luces pero son sus sombras y más que igualdad, llegaremos a la conclusión que este cambio igual da.

Bajando al moro

Pues sí,  nuestros flamantes nuevos monarcas Felipe VI "el preparao" y Letizia "la reina republicana hipster enrollada" se han estrenado con una visita al Papa sin peineta, otra a Portugal para ver qué pasa con la votación de Eurovisión, que ya no nos votan, y por último se han hecho una bajada al moro, ya que papá Juan Carlos "el campechano" dice que hay que llevarse bien con Mohamed por aquello de Ceuta, Melilla, los inmigrantes, los chanquetes y el pescaito frito, el hachís y tal. Felipe, que cada día  que pasa se empeña en parecerse más al Bassar Al Asad, muy obedientemente  ha  cogido a su señora con pañuelo y allá que se ha ido.

Es curioso lo de los Reyes de la Transición, que al igual que los cristianos de la Reconquista ( Bermudo el Gotoso, Alfonso el Magno, Enrique el doliente, Fernando el Santo..) quedarán para la historia con unos sobrenombres en este caso más chuscos: JuanCar "el campechano", porque le gustaban los chistes verdes,  y Felipe "El Preparao", porque hizo derecho, políticas y un master de chichinabo que le permitía hacerse a Gigi Howard entre caso y caso  (Oooooooohhhh que formación!!!!) .

Letizia,  que no se puso peineta para ver al Papa, no sea que la confundieran con la Reina de las Fiestas de Vitigudino, al ir a Marrruecos sí que se puso el pañuelo blanco en la cabeza. La cuestión es que  se metió tanto en el papel, que  debió pensar que en vez de acompañar a Felipe a  ver a Mohamed el Gordito y señora, iban a ver atardecer en una haima en Merzouga. De ahí que en las fotos, haya salido guapa,  pero con un aire místico, como de viajera romántica del siglo XIX cruzando áfrica en una caravana ,que no concuerda con el divertido programa de visita a hospitales oncológicos que le habían preparado el gordito y señora.

A diferencia de su compi Ana Pastor, que delante de Ahmadineyad fue dejando caer el pañuelo a ver si le montaba un numerito, Leti mantuvo como pudo el pañuelo más o menos colcado sobre su cabeza

Menos mal, debió pensar Leti, que por la noche le habían organizado una cena de gala y ahí se iba a desquitar. Y allá que se presentó vestida a lo Rania de Jordania, con falda larga y blusa de manga larga.  La esposa del rey de Marruecos, Lalla Salma, una especie de Gloria Stefan moruna, se puso el típico traje árabe cargado de piedras  que para los occidentales es difícil de distinguir de las baratijas que se ponen las españolas cuando van a Egipto y les montan la fiesta de disfraces en el crucero por el Nilo. Ved la cara, de Lalla Salma, pensando sin duda algo así como " Qué hija puta, cómo se ha vestido, verás ahora como el gordito no le quita ojo".

Por cierto, y hablando de la cara de Lalla, desconozco si es que ha abusado del botox o del aceite de argán, pero el cutis plasticera que tiene no es normal.  Vamos, que te dicen que en vez de la señora real es la figura del museo de cera de Rabat, y cuela.

Pero la taimada Lalla le tenía preparada una sorpresa nada agradable a Leti. Sabedora de que cena no más que una manzana pequeña y un trozo de queso fresco sin sal, su venganza fue terrible. Observad la mesa llena de soperas y decidme cómo se come en esa mesa, por dónde se empieza y cómo no se mancha la blusa de alguna de esas salsas con cúrcuma.

Sí, está claro por la sonrisa de Lalla que se la tenía guardada,  y por la cara de Letizia que las estaba pasando putitas. Que te apetecía una tapita de apio deconstruida sobre una pizarra. Ah! Mala suerte! Aquí toca cordero con sabor a carnero, dátiles y 8 soperas para que elijas con cuál de esas salsas te manchas tu vestido divino. Y no, no tenemos Cebralín.  Del susto,a Felipe también la cara se le puso color plasticera.

Creo que Felipe y Leti no comieron nada de eso. Se excusaron diciendo que les había sentado mal la cena del día anterior en España, por unas almejas en mal estado,  y  Felipe acabó en el hotel haciéndose un bocata de jamón que había metido al vacío en la maleta,  y Letizia tomándose una contundente manzanilla.

Para que luego digan que ser Rey es fácil y divertido.

Un antidisturbios que actuó el 22M con su Samsung Galaxy desbloqueado, ganador del Fernando Lara de Novela

La sorpresa saltaba anoche al abrir las plicas del consurso literario de novela Fernando Lara. La novela ganadora resultó ser un microrrelato escrito de manera inconsciente por uno de los antidisturbios que actuó el 22M en Madrid,  al dejar su nuevo Samsung Galaxy S5 sin  bloquear pero con el predictivo activado, mientras atizaba a los antisistema.

La novela, que según el jurado es fresca  y con una estructura narrativa novedosa, pero que recuerda en parte al Vargas Llosa de "La Ciudad y los Perros" y en parte al Cortazar de "Rayuela",  no tiene un argumento definido.

Según el presidente del jurado, el académico Pere Gimferrer, " nos encontramos ciertamente ante un concepto novedoso y vanguardista, en el que parecen escupirse las palabras, pero con un ritmo frenético acorde a los tiempos que vivimos,  como el que se observa  día a día  en las redes sociales  y un lenguaje escueto en estructuras,  pero rico en semántica. La ausencia de un esquema clásico con planteamiento, nudo y desenlace, no es sino una virtud y precursor de la literatura que ha de venir"

El sorprendido autor, el agente AD8506 con destino en la sede central operativa de Canillejas, ha mostrado su sorpresa por el premio,  pero se encuentra dispuesto a comenzar las tareas promocionales en El Hormiguero junto a la finalista Maruja Torres: " Yo me compré ese móvil hace un mes porque mi cuñado se había comprado el iphone, pero ese  era muy caro y a mí me valía con que tuviera whatssap. Lo dejé sin bloquear en mi bolsillo el 22M, pero con el predictivo activado, y cuando llegué a casa y me dispuse a escanear un código QR de los Danone, sonó como un silbido y apareció en la pantalla el aviso de mensaje enviado con éxito. Ayer me avisaron que había ganado este premio. No descarto repetir la experiencia en la próxima manifestación del 1 de mayo y enviarlo al Planeta"

Les dejamos con un par de líneas de la novela ganadora, que quién sabe si no se harán tan famosas como las archiconocidas "Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía había de recordar aquella tarde remota ":

"Urff no era puta melindrusca, harrjjjj o grande está usted escribiendo una carta, sms o similar. Felicidades alas de pollo cono reja ire frito de tómate algo. Bien Hauuusrrrf , sin serlo......"

Sirva este texto estúpido como humilde homenaje a El Mundo Today que tan buenos ratos me hace pasar y apoyo para ellos ante esta noticia de alguien  sin humor y sin inteligencia:

Mariló Montero emprende acciones legales contra 'El Mundo Today'

La gafa de sol macarra ya está aquí

Chicos y chicas,  los arcanos de la moda han hablado y han determinado que este año, todos los cazadores de tendencias vais a ir hechos unos macarras.

Lo siento sobretodo por aquellos que después de mucho tiempo ahorrando habéis conseguido tener las gafas Rayban de Top Gun que llevaba Sara Carbonero el pasado verano; por no hablar de los que ahorrasteis para tener las gafas semitransparentes que llevaba Sofia Loren y acabasteis pareciendo Risto Mejide o el primo de los Chunguitos; o qué decir de quellos que tiraron de gafas retro al estilo de Audrey Hepburn en Charada y acabaron pareciendo la Pantoja en el entierro de Paquirri; o peor aún , esas señoras que compraron unas gafas enormes con un D&G aún más enorme en las patillas pensando que compraban calidad, y vieron ese mismo modelo en el paseo marítimo de Castelldefells en el top manta y tuvieron que soportar que sus hijos dijeran que parecían Rocio Jurado en la T4 de vuelta de Miami. Todos, todos tenéis que compraros unas gafas espejo en este 2014.

Este tipo de gafas habían estado siempre ligadas a dos ámbitos: los bakalas "qué pasa neng" y el mundo del deporte,  donde ya sabemos que la elegancia viene marcada por una prenda llamada chándal. Ciclistas, runners  y  surferos son hace tiempo usuarios  de estas gafas, con espejos anaranjados y cara de recién salidos de Matrix. Pero han sido sin duda  los practicantes de la vela, el ski y el skate los pioneros en el uso de cristales azulados, que les protegían de la luz cegadora de la nieve y el reflejo del sol en el mar .

Hasta la fecha ahí quedaba todo: te ibas a Formigal y te ponías la gafas azuladas. Pasabas Zaragoza y te ponías las Rayban de Top Gun. Te ibas a la ruta del bakalao sin gafas y el lunes  volvías con las gafas anaranjadas.

Sólo los Italianos, tan dados ellos a  proponer modas  que sólo ellos se ponen, habían osado sacar estas gafas de las pistas de ski y llevárselas de turismo. Todo podía haber quedado ahí, en una moda de italianos, como las mochilas fosforitas Invicta.

Pero no, ya están aquí y es raro encontrarse alguien por el barrio Salamanca de Madrid, que no lleve unas con cristales azules, verdes o naranjas. Cuanto más macarra mejor. Cuánto más resalte  el cristal, por ejemplo con montura blanca, mejor.

Supongo que  los del top manata ya habrán tomado nota, y estarán produciendo gafas con cristales azulados y verdes para inundar playas y paseos marítimos este verano. Estos chavales que están saltando estos días la valla en Ceuta, cual rocieros borrachos de rebujitos de probreza, se van a inflar a vender gafas de cristales anaranjados por las playa de Salou y Torrevieja.

A mí, como ya habrán percibido los más avispados, no me gustan un pimiento. Me recuerdan esos Opel Astra de los 90 que se ven en el programa Callejeros haciendo trompos por las 3000 viviendas, y por mucho que ahora las lleven los más chic, pronto quedarán relegadas a su ámbito natural  y del que nunca debieron salir: la ruta del bakalao

Dora la Exploraboba

Antes del nacimiento de mi nene, Clan era un canal que pasaba muy rápido en mis zappings por los canales de la TdT.

En mi infancia los dibujos animados siempre llevaban aparejadas 2 cosas:  El álbum de cromos de Danone y una canción que nos sabíamos de memoria.

Por si alguno no me ubica, soy de la generación de Dartacan y los 3 Mosqueperros ,La Vuelta al Mundo de  Willy Fog, Ruy el pequeño Cid, Marco, Heidi,  Don Quijote de la Mancha, Erase una vez la Vida, el hombre y el Espacio, El Inspector Gadget, La Abeja Maya, Lucky Luke… Joder, mirando hacia atrás no está nada mal : Verne, el Cid, Dumas, Cervantes, Morris, la historia y el cuerpo humano con las series “Erase una vez”

Pues bien, tras un par de años viendo el dichoso canal Clan, algunas veces contra mi voluntad ya que estaban retransmitiendo uno de los escasísimos partidos del Madrid en abierto, puedo  sacar algunas conclusiones:  En general  hay menos nivel en cuanto al contenido,  hay auténticas virguerías técnicas de dibujos en 3D, se le da mayor importancia al aprendizaje del ingles y hay auténticas basuras pero que incomprensiblemente fascinan a los más enanos.

Hablaré de otras series  en futuros posts,  pero hoy me centraré en una de las que mayor repulsión me produce: Dora la Exploradora. Sí, esa que inunda mercadillos, globos y chinos con un merchandising horroroso. Es curioso pero el  efecto capicúa “Dora explora Dora” es algo presente  únicamente en su traducción al español, desconozco si buscado,  ya que en Ingles es “Dora , the Explorer”

Estos dibujos, qué técnicamente son equiparables a los de los 80 de mi infancia, tienen una única historia: la niña tiene que llegar a un sitio pasando por otros 2 o 3 en los que realizar algún tipo de prueba, y para ello cuenta con la ayuda de un mapa, un mono pesado menos gracioso que el Amedio de nuestro Marco, y la supuesta interacción de los niños.  

Digo supuesta, pues en realidad no hay interacción. En algún momento no muy lejano tú podrás interaccionar a través de tu TV conectada a Internet  (esto ya es habitual), y marcar cómo evoluciona un capítulo. Sin embargo esta serie está pensada para la tele de toda la vida, con lo cual la nena pregunta algo, deja pasar un rato de silencio para que los enanos contesten, y después siempre dice “Muy bien!!!!” independientemente de que la hayas mandado a tomar por culo o le hayas dicho que un círculo es un cuadrado. Sin embargo los nenes se lo tragan, entablan diálogos con la tele y se felicitan de las respuestas correctas dadas.

Para completar lo cutre de la interacción, utilizan flechas desplazándose como un cursor por la pantalla, al estilo de la flecha más cutre que puedes pintar con el Power Point. A mí me gusta  responder estupideces que siempre reciben su beneplácito . “ Muy bien!!!! “

Otra peculiaridad de esta serie es que enseña palabras en inglés intercaladas en el doblaje completo en castellano. Algo así como : “ Chicos, esto es un circle y esto un square!!!. Por dónde vamos por el camino long o por el camino short?.......………………………….Muy bien!!! Por el short!!!  “ . Vamos, como las canciones de Pitbull “I'm a ol' dirty dog all day,No way Jose, Your girl only go one way ¡Ay mi madre!”.

Los personajes  principales son la propia Dora, una niña de aspecto sudamericano, cabezona, con una mochila y  que va  casi siempre vestida con camisa rosa y pantalón naranja, al estilo de “niña de paseo en agosto por el paseo marítimo de Benidorm” ( Ojo, a Jessica Alba vestida tal cual!!!!) ;  el mono “Botas” que siempre le acompaña y que debe su nombre a que  lleva una especie de katiuskas rojas enormes. Este personaje no hace nada, está ahí pero no aporta nada. El mapa, y su canción ya instalada en mi subconsciente cada vez que alguien pronuncia la palabra “Mapa”. Es una especie de mapa del tesoro que se desenrolla y te enseña los 2 o 3 hitos  que se encontrará Dora hasta llegar al destino final.

El villano es un zorro gilipollas con una especie de máscara que supuestamente siempre tiene intención de robar algo a Dora pero que se amilana ante el terrible grito “Swiper, no robes”, que repiten los enanos incitados por  Dora. Muy lamentable este personaje bobón, que huye ante unos nenes de 3 años gritándole de manera feroz “Swiper , no robes!!!"

El resto de personajes y paisajes de la serie son una serie de bichos feos, de colores estridentes, sobrecargados de flores en colores básicos, muy happy flower y con ciertas reminiscencias de la cursi “Candy, Candy”: un toro azul enano, una ardilla con un chaleco con la bandera gay,  un ave del paraiso con toda la gama de colores posibles, un gallo rojo gordo, un troll amarillo, un “unicorn”…

Siempre logran su objetivo, y amedrentan al  zorro, el villano más gilipollas de la historia de la televisión, terminando con la canción “bilingüe”,  “Lo hicimos - We did it”,  y repitiendo cada personaje la parte que más les ha gustado del capítulo.

¿Qué parte os ha gustado más?  A mí cuando Peter  comparó los guiones spanglish de Dora con las canciones de Pitbull.