Thriller en el museo de cera.....

Siempre me han parecido bastante ridículos los personajes que antes del concierto de su ídolo se disfrazan, y en la cola para comprar las entradas o para acceder al concierto, tratan de imitarlo. Del mismo modo que me dan repelús los que se ponen la careta de Darth Vader cada vez que estrenan una nueva peli de la saga, que no sabe uno si van a comprar la entrada o a robar el banco más cercano disfrazados de la Guardia Imperial.

De todos, hay ,o mejor dicho, había 2 ídolos que se llevaban la palma en cuanto a imitadores chungos: Madonna, que supongo que ahora mismo desearía no haberse puesto nunca aquel traje espacial con tetas cónicas, y Michael Jackson.

Lo de Madonna es más complicado pues exige manejo de tijeras, papel “albal” y tener huevos de ponerte unos conos como tetas. Sin embargo lo de Michael Jackson era más sencillo, porque dada su evolución ni siquiera había que ser negro: sombrero negro, guante blanco, calcetos de “escayolo” y chaqueta roja , y ya tenías tu traje de Jacko. Una especie de “Moonwalk” más o menos conseguido, y a triunfar en las colas de los conciertos o en el paseo marítimo de la costa española. Porque oye, cuántos de estos imitadores malos se han pagado los mojitos veraniegos a costa de hacer el Jacko en el paseo marítimo.

Estos tíos han sacado de más de un apuro al atribulado reportero que mandaban a la cola del concierto. Ponían un rato al pollo haciendo el Moonwalk, y reportaje hecho.

La muerte del susodicho ídolo ha sacado de sus huras a todos estos imitadores en horas bajas que se han lanzado a la calle, en teoría a homenajear a Michael Jackson, rescatando las pelucas rizadas de cuando Michael era negro y tenía rizos, y los bailes y música que hicieron de Michael un ídolo en todo el planeta.

En España somos mucho de ir a velatorio, y si es de famoso, más. Desconozco si la razón es que la avidez o el morbo de ver a alguien famoso, muy patente cada vez que te cruzas con un famoso por la calle, nos empuja a ir a verlo a toda costa, aunque sea muerto; y creo que algunos, si les dejasen, se sacarían fotografía con el fiambre. En caso contrario no se entienden las colas cuando murió Lola Flores o más recientemente y a otro nivel Antonio Vega.

Ahora que la ha palmado Michael Jackson estaba jodido el montar colas, más que nada porque el pichón ha muerto en Los Ángeles y no creo que su familia piense traerlo en tour para exponerlo en la Plaza de Colon. Pero, oye, que no se habla de otra cosa en las noticias, que están llenando Hollywood de pequeños altares en su nombre y nosotros nada,; que a esto hay que darle salida de algún modo…

Y el museo de cera, esa institución capaz de retocar la figura de Letizia tras su operación estética de nariz, era la única capaz de dar salida a esta inquietud que podemos calificar de social. Ya que no tenemos al finado de cuerpo presente, saquemos la figura de cera a la calle, y veamos qué pasa. Oye, ¡que hace calor en la calle y la cera puede no soportarlo!. Qué más da, si se derrite un poco la napia, a lo mejor se parece más a su estado final. Y lo triste es que allí que se monta la cola, el altar, el despliegue informativo, los frikis bailando el "Moonwalk", los mozos vestidos con sombrerito negro y los padres visitando la feria con sus hijos en brazos coo si aquello fuera Eurodisney.

Pues eso, triste, muy triste

Cristiano Ronaldo, brote blanco

Dicen, comentan, se rumorea, se habla por ahí, que el pollo de la foto viene a jugar al Real Madrid.

La noticia ha trascendido los medios y foros deportivos, saltando incluso a los medios color salmón por un aval de nada que ha permitido que Caja Madrid suelte pasta para pagar el traspaso.

Habla Fito (y sus Fitipaldis) en su canción "Soldadito Marinero", el que no la haya escuchado que ponga Europoa FM 20 minutos, de una mujer que tenía " los ojos verdes y un negocio entre las piernas". Pues bien, el señor Cristiano tiene tableta de chocolate, un negocio en sus isquiotibiales y una fábrica de billetes morados como quien tiene la Thermomix en casa.

Algunos han llegado a cuestionar el fichaje por encontrarnos en crisis cuando yo en realidad creo que es justo lo contrario, hay que ficharlo porque estamos en crisis. Y es que este tío reactiva la economía. ¿Que no? Preguntadle a Obama y Bernanke, el de la FED, que fue poner los pies este pollo en las Vegas, hacerse un par de fiestas con Paris Hilton y empezar la recuperación económica de los EEUU.

El Gobierno lo vio claro y a pesar de lo que digan ahora públicamente, es obvio que estuvo detrás de la negociación e incluso del aval de Caja Madrid. El gran público aún no es consciente del impacto en la economía española de la venida de Cristiano y su troupe, que ojo, hay que ver la troupe que trae un jugador de este tipo. Ríete tú del grupo que se traía el Fahd de Arabia a Marbella.

Este tipo de jugadores se traen a la madre que es una suerte de Marujita Diáz vestida de Prada y más joven , los hermanos que son tan horteras como él pero en gordo, los amigos del alma que siguen saliendo de farra con él, el representante, el consejero, el preparador físico especializado, el peluquero que les tiene pillado el truco al cardado, el cocinero que les prepara su espaguetis como a él le gustan , la estilista, la asesora de imagen, los primos que no tienen nada mejor que hacer y se suman a la farra y al estilo de vida pagado por el primo, la responsable de prensa, etc…

Por eso, algunos negocios en España han visto claro ya el negocio y la solución a la caída en el consumo de los últimos meses. Las tiendas de Serrano, como Versace, de capa caída desde la marcha de Roberto Carlos y los Beckham, y más aún desde el fin de la relación de Obregón con Darek , han dado orden de traer de nuevo camisetas ajustadas horteras a sus tienda en Madrid.

Los porteros de discoteca se han comprado nuevos zapatos blancos de piel de cocodrilo , para recibir a tan insignes personajes y aparcarles sus “carrazos” deportivos en 3ª fila de la calle José Abascal. El dueño de Buddha bar ha empezado a mirarse el mercado de los yates de lujo para comprarse uno y en Argentina están empezando a preparar los terneros que se zamparán en el “De María”.

Los ex novios de Marujita Diaz hacen planes para atacar a la madre del muchacho, Ana Obregón estudia el modo de cruzarse de algún modo con el chaval, las revistas de papel “couché” han duplicado sus pedidos de papel y Vasile ya ha dado orden para que La Noria comience a las 7 de la tarde el año que viene.

Pero si hay un mercado ya en movimiento es el de las golfas. Golfas de todo el mundo han empezado una corriente migratoria hacia Madrid que ni la de los Irlandeses con la crisis de la patata. Tal es así que el Interviú el año que viene tiene la mitad de las portadas comprometidas, y no se descarta que alguna semana salgan hasta 2 diferentes que afirmen haberse liado con el muchacho. ¿No es esto una reactivación de la economía española?

De ahí que para mí no hay brotes verdes en la economía española , sino blancos, muy blancos: Cristiano está a punto de aterrizar en Madrid.

El Hacker zamorano

Hay ciudades y provincias que sólo aparecen en los medios nacionales cuando uno se carga a su parienta, cuando SSMM los Reyes la visitan para inaugurar su nuevo Palacio de Congresos, cuando un alcalde es enchironado por chorizar en el último PGOU o “Recalification Day”, o cuando sucede un episodio luctuoso con más de 3 muertos, tipo incendio o accidente de tráfico o laboral.

Una de este grupo es indudablemente Zamora en la que a pesar de su posición favorable en el mapa ni siquiera sale en la parte del tiempo, pues siempre Salamanca, Burgos, Avila o Valladolid le ganan en frío en invierno y en calor en verano. Zamora vive todo el año esperando su minuto de gloria en al Semana Santa con la procesión de las capas pardas y la no menos concurrida de los borrachos.

La última oportunidad para una ciudad de este tipo es que ocurra un suceso morboso, y eso es lo que ha sucedido en Zamora que ha saltado a los medios nacionales porque un pirata informático pirateó el sistema de préstamo de bicicletas de la ciudad poniendo en las pantallas una peli porno en lugar de los botoncitos para alquilar las bicis. La noticia completa aquí.

La noticia está redactada en un estilo ciertamente peculiar. Me resulta curioso el énfasis en lo de que se veía “en color, y con una insospechada nitidez”. Desconozco el tipo de películas que ve este personaje habitualmente, pero mencionar que era en color en el año 2009 me parece realmente sorprendente. Aunque claro, a lo mejor pertenece a la generación que creció viendo las pelis del viernes del PLUS codificadas, adivinando si allí había pelo o no , y para éstos, hasta una peli grabada en super-ocho y pasada a VHS se ve con “insospechada nitidez”. Pero además, el tío parece que se creía que las pelis porno y el San Isidro los retransmitía el PLUS en blanco y negro a posta , si no, no entiendo el comentario acerca del color.

Luego sin embargo añade que “el audio era muy deficiente”. ¿Qué se esperaba de un poste para alquiler de bicis? , ¿Que fuera un Home-Cinema? Pues claro tío que el audio de estos aparatos es deficiente, porque lo único que suele oírse debe ser algo del tipo “su bici, gracias”. De todos modos no entiendo el interés por oír las conversaciones y seguir el guión de una peli porno, que va pocos más allá de jadeos y tópicos hasta empezar a bajar las cremalleras.

De todos modos, a mí hay dos cuestiones de la noticia que me parecen aún más destacables, por cutres y chapuceras. En primer lugar, la solución adoptada por la policía para evitar la perversión de menores y ancianos: un par de folios pegados con celofán. Hay que ser cutre para taparlo y encima con esta solución High-Tech. ¿ A nadie se le ocurrió apagar la dichosa tele si les molestaba la juerga en pantalla ?

La segunda y más preocupante es el propio leit-motiv de la noticia. Mientras los chinos y rusos se dedican a “hackear” los sistemas de la CIA, el pentágono y el Vaticano , a nuestro hacker zamorano lo que se le ocurre es poner sus pelis guarrillas en el poste de alquiler de bicicletas. Estamos como para cambiar el modelo productivo y los ladrillos por los chips. Aquí lo único que podemos cambiar son las 2 ruedas por 2 tetas. A esto se reduce nuestro I+D+i que parece más I+D+c, de cachondeo.