Los Teóricos: El gurú de la Fórmula 1

Recuperamos una serie antigua y exigua hasta la fecha de este blog, la de Los Teóricos, para tratar una nueva plaga que asola España desde que Fernando Alonso empezó a ganar carreras, o más concretamente desde que Tele5 comenzó a retransmitir las carreras de Fernando: los gurús de la Fórmula 1.

No es difícil identificar un gurú de Formula 1 en su vida cotidiana. Vas en un taxi con un compañero del trabajo, llegas tarde a una reunión y de repente el rapaz le suelta al taxista : " Como no metas el kers, no llegamos". Y el taxista , en su Skoda Octavia con asiento de plasticuero cubierto con bolitas de madera, mira por su macro espejo retrovisor , baja Radio Olé y responde: "Tranquilo , es que llevo gomas blandas y hasta que no cojan temperatura, no puedo meter séptima". Ahí tenéis a 2 teóricos del asunto.

Y es que las previas de Lobato a los premios de F1 han hecho mucho daño al país. Llegas el lunes al trabajo, después de haber pasado el fin de semana en el campo y te encuentra con tipos que el viernes pasaron la tarde viendo los entrenamientos oficiales, el sábado las sesiones de calificación y el domingo la previa de Lobato y el gran premio.

 

Su conversación en el café del lunes versa sobre la estrategia de Ferari en las paradas y la de la comida sobre la elección de neumáticos mixtos cuando empezaba a llover; el martes al café teorizan sobre unas chispas que salían de los bajos de Vettel y el rato entre el café y la comida lo pasan buscando vídeos de Youtube sobre los bajos del coche de Vettel y otros que supuestamente demuestran que el morro era de plástico, cuestión que centra la conversación de la comida; el miércoles toca hablar sobre las mejoras del próximo premio, y el jueves ya disponen de información privilegiada sobre los cambios en el coche y la ganancia en décimas por vuelta del Ferrari sobre Vettel. El viernes, ya preparados para los primeros entrenamientos empiezan a planificar su fin de semana alrededor del gran premio. Vamos, que son una verdadera turra, y el calvo  que ahora  imparte su amor a Alonso desde la sexta tiene gran  culpa.

 

Otra característica de estos tipos es que son muy consparanoicos. Siempre hay conspiraciones y trampas en los que ganan a Alonso, ya sea el "negro" con el que nos dieron la turra el último año de Alonso en Mclaren o ahora Vettel y los Red Bull . La cuestión es que siempre hay alguno en el grupo que conoce a un amigo de un amigo de un mecánico en no se qué equipo que tiene información privilegiada que dice que Alonso es el mejor y que Vetell es muy malo y hace trampas.

 

Para ello utilizan vídeos de Youtube donde unos pocos segundos de una acción en carrera es repetida cienes de veces, desde todos los ángulos y a cámara lenta,que ven una y otra vez como prueba irrefutable de los engaños de los que ganan a Alonso. Así 3 segundos de Vettel pasando por encima de un piano y adelantando a un coche, puede generar un vídeo de 8 minutos en el que la discusión es si un punto minúsculo a la derecha de la imagen es una bandera verde o amarilla.

 

Estos mismos también suelen echar pestes y parte de la culpa de que Alonso no gane a su compañero de equipo Massa, y cuando este queda por delante de Alonso es que está intentando quedar bien para que le prorroguen el contrato. Joder, si cuando quiere este tío puede ganar a Alonso, que es el mejor, este tío es la bomba.

 

Hay un último aspecto peculiar de estos personajes, y es la ropa que se ponen para ver las carreras. Después de acumular unos cuantos años ropa de Renault mezclada con la bandera de Asturias y la bandera de España, ahora la mezclan esa ropa con cosas rojas de Ferrari, todas ellas parcheadas con marcas de aceite para coches, neumáticos y marcas de lo más variopinto. El resultado es una mezcla imposible de colores Astur-Ferrari que parece que van a participar en el Palio de Siena representando a don Pelayo.

 

Pero si hay un momento de felicidad en la vida de estos teóricos es cuando el Banco Santander lleva a provincias como gancho para patrocinar su nueva cuenta nómina un coche rojo que dice ser el coche de Alonso. Son capaces de hacer colas de 40 minutos y cuando llegan frente al coche bloquean la cola pues no se conforman con pasar cerca de él; tienen que fotografiarse con cámara de fotos  para ampliarla y ponerla en la habitación con nido en casa de sus padres donde  aún viven,   y con móvil para subirla a facebook y al foro de F1 donde tienen un nick y avatar de caballero del zodiaco ; además tienen que identificar el coche, reconocer la susupensión y el modelo de alerón , así como identificar los neumáticos y algún tipo de componente secreto que no permitiera la FIA en aquel año y que sólo ellos sepan ver.

Así que solo deseo que vuestro compañero de trabajo, primo, sobrino, hijo y por supuesto novio no sea un teórico de la fórmula 1. Son muy pesados.