Porra de la semana

¿Cuál de las siguientes 4 azafatas que acaba de traerse Sarko del Chad saldrá en las próximas semanas en la portada del Interviú?

A juzgar por el éxito de la Gallega detenida en su momento en Cancún , yo no dejaría pasar una oportunidad así... además, el Photoshop hace maravillas

Mi apuesta por una de las 2 de la derecha, probablemente la 2ª por la derecha a pesar de su aparente cara de mosquita muerta.

Las de la izquierda deben ir directamente a por el guión de una posible película o a contar su aventura la semana que viene en "La Noria". Qué gran película haría Almodovar con Tony Cantó como Sarko y Marisa Paredes, Leonor Watling, Ariadna Gil y Pe como las Azafatas.

Por cierto, con el chaleco más que azafatas de vuelo parecen camareras del Autogrill

Quiero salir en España Directo

Es algo que llevo tiempo pensando , aparecer en España Directo

Sí, los que me conocen seguro que han pensado que lo que quiero es ser ese reportero dicharachero que va por las Españas, de restaurante en restaurante, probando platos deliciosos hechos en directo en 3 minutos por cocineros que habitualmente tardan 45 minutos en hacer el mismo plato.

De todos los reporteros actuales el que más me gusta es este chico con acento catalán. Y no digo chico catalán porque mi teoría es que no es catalán. Vamos a ver, no hay ningún catalán con ese acento exagerado. Mi teoría es que es uno de Madrid que por eso de la territorialidad le ha tocado imitar a un Catalán y tras practicar con vídeos de Eugenio bajados de Youtube la imitación que le sale es esa.

Pero no, no es eso. Yo quiero aparecer del otro lado , del lado del que es entrevistado por el reportero. Aunque esto es para pensárselo últimamente, considerando el giro dado por el programa.

En cierto modo parte del programa se ha convertido en un adelanto de la parte macabra de Gente, sí esa en la que abren con un tío que dió 40 cuchilladas a la parienta y la metió en el frigo, siguen con un abuelo que ardió con el brasero, continúan con un joven poligonero al que mataron en un polígono por tocarle los dados y la pluma de indio que colgaban del retrovisor del coche de otro poligonero y terminan con imágenes de un hospital donde está supuestamente un bebé abandonado en un parque y encontrado por uno que paseaba al perro ( Pasear al perro puede llevarte a esto: o encuentras a un bebé en un parque o al poligonero desangrao en un descampado).

Lo peor y más bochornoso de esta parte del programa ( y en "Gente" sucede igual) es cuando el reportero compungido relata los hechos con cara muy seria y aparecen por detrás vecinos del fiambre descojonándose, cuyo único objetivo es salir en al tele y van girando con cara de imbécil detrás del reportero a medida que el cámara va girando la imagen tratando de evitarlos. Cuando además el que gira es un bebé sostenido por su madre, directamente debería entrar el Fiscal de menores de Oficio ¿ Qué hace un bebé en al tele a escasos metros del lugar donde uno ha matado a la parienta ?

Sin embargo, cuando decía que quería salir, yo me refería al formato antiguo, al de toda la vida. Aquel en el que se visitaban las ferias y romerías populares, se visitaba a frikis que coleccionaban cosas extrañas o tipos que tenían habilidades o aficiones fuera de lo común como construir los monumentos de España con migas de pan.

Dado que no cumplo nada de lo anterior mi única opción es lo de la cocina, aunque no sé si estoy dispuesto a pasar por lo que pasan los pobres cocineros ¿ Habéis visto la cara de esos cocineros de España corriendo pos sus cocinas, dejando cosas al fuego quemándose mientras cogen el plato ya hecho de otro sitio, cogiendo cosas crudas y emplatando directamente porque se echa el tiempo encima?

No, definitivamente no. Así que tendré que esperar que alguien de mi barrio se cargue a alguien y ver como andamos de codos para pillar posición detrás del reportero y girar convenientemente a medida que la cámara trate de evitarme.

Marditas contraseñas....

Sí, hay que decirlo alto y claro :

ESTOY HARTO DE LOS BANCOS Y SU POLITICA DE CONTRASEÑAS !!!

Al principio sólo era un PIN y podías usar la de la tarjeta y el cajero.

Después empezaron a meter cosas raras como claves de operaciones y claves personales que para empezar a joder ya no eran de 4 dígitos pero que completando con '0' permitían seguir usando los PIN

Para terminar, directamente, lo que quieren es que no entremos en nuestras cuentas y operemos con ellas: el BBVA se ha inventado la tarjeta de coordenadas que es otra tarjeta como la de jugar a los barquitos y que tiene 80 códigos de 3 números que te pregunta aleatoriamente una vez ya has dado tus 20 números de la tarjeta personal y los 4 de tu PIN. Así que cada vez que quiero acceder al BBVA, pues a jugar a los barquitos : "C3"... tocado - "G8 ... agua.

Además, una vez accedes, para hacer cualquier operación tienes que meter una clave de operaciones diferente y que obviamente no puede ser ninguna de las anteriores porque es de al menos 7 dígitos

En el Banesto, tienes que entrar introduciendo NIF , un Usuario (que lo forman con tus apellidos y un secuencial en función de si eres el tercer, cuarto o quinto usuario con tu "acrónimo"), y una clave de al menos 5 números. El año pasado obviamente usé la del BBVA y añadiendo un cero; pero este año han decidido que debía cambiarla y que además no podía coincidir con ninguna combinación de la del año pasado así que ya tengo otra combinación de 5 números a recordar. Además para hacer operaciones se necesita otra clave de al menos 8 alfanuméricos que tiene que tener alguna letra ( adios a reutilizar otras claves) y no puede ser combinación de la clave de entrada ...

Si a esto le sumas tu usuario/password de Telefonica online, ING Direct, Gas Natural, el Blog, el correo de la empresa y el correo personal, Nh-world, Travel Club, Cortefiel, Club Carrefour ( como veis soy de lo más proletario en los clubes a los que pertenezco), Webshots, PICASA para compartir fotos, etc.... y cada uno con su política de contraseñas y caducidad de las mismas, directamente me he convertido en el usuario TOP del link ¿Has olvidado tu contraseña?

Por no hablar de este servicio recordatorio de contraseñas que suele finalizar en el envío de un correo a un buzón que hace años que no usas, que está desactivado y del que no recuerdas su contraseña para reactivarlo. O peor, haciéndote una pregunta estúpida que en su momento contestaste de un modo aún más estúpido.

Al final acabas loco o haciendo como yo: que los bancos han hecho algo superseguro para que nadie entre en mis cuentas e información, pues yo a destruirlo haciendo una hoja Excel con todos mis usuarios/password y una única contraseña de acceso. No me queda más remedio.

Señores que administran la autenticación de estos sitios web,

está bien que no entre un hacker de la universidad de Cracovia en mis cuentas y se compre con mi pasta la colección completa de vídeos porno de Paris Hilton , pero esto no debe impedir que yo mismo pueda entrar en mis cuentas.

Por favor , un poquito de imaginación y no nos vuelvan locos con las políticas de contraseñas.

Reflexiones post verano...

Unos breves comentarios de cosillas que me llaman la atención en este fin de verano del 2007:

• Qué becario es el crack que ha diseñado el logotipo del cutre programa de la tarde de tele5 - "Está Pasando". Yo en mis tiempos mozos hacía cosas más decentes con el Word-Art del Word
  
• Por qué todo el mundo este año se ha ido a Menorca, Croacia o Nueva York de vacaciones
  
• ¿Por qué este año no ha habido aún crisis por Salmonelosis?
  
• Quién es el descerebrado que se esconde en el departamento de I+D+i de Tampax. Vale que el puesto se las trae, y no quiero ni imaginarme un día de trabajo en dicho centro, pero lo de ponerle falda al tampón !!!!!!! Que lío en la mollera de los adolescentes patrios
  
• Quién coños va a montarse la casa de muñecas andaluza en su casa. Con el primer fascículo debían reglar una guía del buen gusto a ver si se arrepentían y no compraban el segundo fascículo

• Por qué los españoles somos tan solidarios y nos queremos tanto cuando muere alguien o hay morbo de por medio. Cada fin de semana mueren decenas de adolescentes y veinteañeros en accidentes de tráfico y no abren telediarios salvo que lo hagan por pares o en grupos mayores, ni se organizan concentraciones. ¿ Qué hubiera pasado si no se hubiera retransmitido en directo la muerte de Puerta(DEP)?
  
• Cuándo cojones se acaba Yo soy Bea?
  
• ¿ Cuándo vuelven Horatio, Grey y House ? Please , no aguanto más este verano

Los mercados medievales....Esa plaga

Desde hace unos años hay una plaga en las fiestas de los pueblos de Castilla que ríase usted de la de los Topillos.

Efectivamente me estoy refiriendo a la de los Mercados Medievales.

Me imagino que el proceso fue el siguiente: un concejal preparando las fiestas de un pueblo de Castilla quiere ofrecer algo nuevo. Vale ya de majorettes, concurso de recortes, record guiness de chorizo más largo del mundo y cabalgata de peñas. Empieza a preguntar precio de demostraciones de motocross, rallies urbanos y cosas así, y se le va del presupuesto previsto.

En esto, algún listo, le ofrece el plan perfecto: montamos un mercadillo, lo que saque de la venta para mí, yo visto a los vendedores de bufones y decimos que es medieval, dando el toque cultureta a tu fiesta y ya está. Llenazo total.

El invento funcionó y desde entonces no hay fiesta de pueblo de más de 500 habitantes que no tenga su feria medieval. Y oye, que cambiando el disfraz tienes fiesta de romanos, barroca, árabe o lo que tu quieras por el mismo precio.

Esta gente lo primero que hace es llenar todo de paja, que digo yo que en la antigüedad no estarían todas las calles llenas de paja, pero aquí a la menor de ponen un tocho de paja por todas las calles.

Los vendedores son en su mayoría jóvenes fumetas, lo que le da un ambiente reggea-medieval interesante. Para contrarrestar el olor a porro, por los niños y tal que visitan este tipo de ferias, siempre colocan 3 0 4 stands muy pero que muy olorosos: uno de medicina natural, otro de queso de Idiazabal y otro en el que hacen chorizo a la parrilla.

Otros stands que nunca faltan son el del chocolate donde todas las mujeres pican comprando un par de tabletas sabor naranja que nunca comprarían en el Carrefour aunque también lo hay; el susodicho de los quesos en el que cortan constantemente queso, formando grupitos que merodean para tratar de merendar gratis; el de el artesano del cuero que es el mismo que vende cinturones el domingo en el rastro; el del foie que como tiene degustación, también suele tener abueletes alrededor comiendo biscottes con paté; y el que te escribe tu nombre en árabe o chino, que igual que escribe "Tomás" puede estar escribiendo "Gilipollas" para que lo cuelgues en tu salón.

Además, todo ello lo acompañan de actividades paralelas en las que supuestamente puedes ver el modo de vida en al antigüedad. esto se traduce en un par de fulanos haciendo el bufón, otro par haciendo como que pelean con espadas y un artesano haciendo figuras horrorosas que vende increíblemente bien.

Yo trato de huir de este tipo de mercados pues como mínimo me llevo los zapatos lleno de paja y cuando se complica la cosa acabo con un queso de Idiazabal , 3 tabletas de chocolate de menta que no me gusta y un paté de pato que vale el doble que en el Carrefour. Lo dicho, evitadlos.

Trabajar en verano....

Pensaba escribir un post sobre la jornada intensiva, pero ya hay alguien que ha reflejado mucho de lo que yo quería decir ( Pinchar aquí). Os recomiendo su lectura.


De todos modos , si hay algo que siempre me ha sorprendido es cómo en estas fechas se relaja la gente y adoptan una actitud aun más pasota de lo habitual. Hay algo en la mentalidad de un currito que dice, vale, si hay miles de personas tomándose una caña, tirados encima de una toalla tostándose al sol; si hay media empresa de vacaciones , ¿ voy a ser yo quien levante esto?


Y siempre la respuesta a esta pregunta es la misma: NO


Entonces comienza la búsqueda de actividades alternativas al trabajo que permitan llegar a las 14:55, apagar el ordenador y empezar a quitarse la ropa cual Superman para ponerse el bañador, las chanclas y las gafas de sol.


En la empresa que trabajo este verano como consultor, a partir de las 15 horas quedamos mis 4 compañeros consultores, el de seguridad, un par de pringaos de otra consultora y la señora que recoge la mierda de las papeleras. Sólo falta el cardo dando vueltas para que esto parezca el desierto de Arizona.


Sin embargo, lo sorprendente es que de 8 a 3 o de 9:15 a 2:40, que es el horario que se están tomando la mayoría, tampoco es que se dejen los cuernos. En un rápido análisis las actividades principales de la gente que me rodea, esta semana han sido:

1. Simpsonizarse - hit auténtico del verano asociado a la promoción de la película. En esta web http://simpsonizeme.com/ puedes subir una foto propia y te generan un personaje simpson con tu apariencia que luego puedes retocar con muchísimas posibilidades. El parecido final es dudoso, lo debe haber programado un primo del que hace las figuras de los museos de cera. Sin embargo entretiene muchísimo, pues puedes generarte con mil alternativas , y al final tienes tu personajillo que intercambiar con los compañeros de trabajo. Los hay que no solo generan la suya sino la de su mujer ( hay opciones en las que cualquier mujer puede parecer de lo más cachonda), la de su jefe ( hay opciones para ponerlo realmente feo o ridículo) o la familia entera de la secretaria de su jefe a la que esta web le supera ( especialmente lo de convertir la foto al tamaño pedido). Aquí os dejo el resultado en mi caso


2. Si no se han ido de vacaciones aún, la peña se dedica a reservar vuelos, casas rurales o apartamentos en Benicassim con llamadas telefónicas maratonianas. El problema es que su tono de voz hace que al final toda la oficina sepa dónde quería ir, dónde no encontró sitio, por cuánto contrató al final y con quién va a ir, pues además, cada éxito o fracaso en la reserva es retransmitido al respectivo acompañante o grupo acompañante. Este tío además tiene continuamente abierto en su PC páginas de turismo de la zona donde va a ir y cuando confirma la reserva imprime, a color, todo lo que se ha descargado de la web, incluida la ruta de la guía campsa en 3 folios que pega con cello. Una recomendación: Nunca, pero nunca, os llevéis guías de turismo en folio. Cuando llegas al sitio con tu tocho de folios con rutas y demás, te encuentras una oficina de turismo donde te dan el folletito con su tamaño justo y con más información de la que traías.




3. Si ha vuelto, inevitablemente la actividad pasa por renombrar las 5000 fotos hechas, imprimirse un par de ellas que pinchar en su panel, hacerse un par de fondos de escritorio con las mejores fotos y quejarse de lo cortas que han sido y lo cansado que está.

Además de estos hit, el último, aplicable solo a hombres, es seguir en Marca, Sport, As y Mundo Deportivo el estado de los fichajes de su equipo preferido. ¿Cuántas veces al día llega un mismo tío a entrar en Marca y AS para ver los fichajes del Madrid? Ellos lo saben y por eso continuamente se inventan fichajes, anuncian la inmediatez de fichajes que nunca se completan y llegan a poner noticias contradictorias con 2 horas de diferencia.

Por último algunos curramos , pero hay un día que tenemos un respiro y podemos dedicar una horita a escribir un post como este. Felices vacaciones en el trabajo!!!!

Abuelos modernizados....

Hay algo que ha cambiado en España , y son los abuelos.

Antes el abuelo te venía de serie con boina, pantalones largos de tergal gris y en verano la refrescante combinación de camiseta interior de tirantes, camisa de manga larga, jersey ( pero fino) y chaqueta. Y ya podía hacer calor !!! No exagero, los míos eran así

En esto que llegaron los viajes del Inserso, empezaron a ir a Benidorm y empezaron a ver a los Guiris y sus atuendos mucho más frescos.

Estos acostumbran a traer bermudas, camisa Hawaiana y chanclas con calcetines de color ¿ Alguien puede explicarme por qué los guiris viejos gustan de traerse a España camisas hawaianas

La cuestión es que esto ha derivado en que el abuelo españolito de toda la vida se nos ha modernizado incorporando a su atuendo el horror de las bermudas.

Pero lo peor no es la adopción de las bermudas y la visión de esas piernas blancas como el corderito de Norit, sino la combinación con la camisa de manga corta metida por dentro del pantalón. Por alguna extraña causa que no llego a comprender, la camisa de este tipo de abuelo con bermudas, tiene la manga corta pero mucho más larga de lo habitual, quedando por debajo del codo y produciendo un efecto realmente poco estético.

Por favor, abuelos de España, si me leeeis (que me van a leer, si no me lee nadie), olvidaos de las bermudas y esas horribles camisas de manga corta tan larga.