Personajes en una boda (VIII): El niño llorón

Si hay un personaje indispensable en cualquier boda es el niño llorón, o quizás debamos decir los niños llorones. Y es que a diferencia de otros personajes que actúan en solitario, en el caso de los niños llorones gustan de actuar en grupo, a veces con algún solista destacado, pero siempre con grandes pasajes a coro.

Los chavales, hijos de primos y amigos de los novios, a diferencia de los Adolescentes Desubicados no figuran en las invitaciones, pero no les importa. Ellos tienen su momento, lo saben y van preparados a desplegar sus mejores armas.

Al principio de la misa juegan al despiste permaneciendo callados, aparentemente serios y sólo los muy ambiciosos se atreven a comenzar antes de la Homilía. Esto hace bajar la guardia a los padres, que creen que no habrá mayor problema, que controlarán al chaval y se colocan en un banco de las primeras filas.

Sin embargo, el niño llorón sabe buscar su momento perfecto, esa homilía larga,muy larga, donde los mayores ya empiezan a toser y cuchichear. Ya cerca del final, empieza sus primeras escaramuzas dando voces que el cura trata de tapar elevando su voz, que la madre trata de callar haciendo "Tschsssss" y que la abuela en caso de estar presente ríe cual madre en "Lluvia de Estrellas"

Sin embargo, su momento estrella se produce durante al ceremonia de casamiento, ese momento en el que debería oirse a los novios jurarse fidelidad eterna, penas y enfermedades compartidas, y en el que habitualmente sólo se oye al cura y las arras que se caen al suelo. Pues bien, en ese momento un gen que sólo posee el niño llorón le hace saber que es su momento , el momento de desgañitarse como sólo hacía cuando tenía cólicos o cuando le vacunaron de la Triple vírica; estalla, dando entrada cual solista al resto del de niños llorones que le acompañan, jodiendo los vídeos familiares de momento tan especial. No hay edición de vídeo capaz de suprimir a un niño llorón.

La única manera de aplacarlos suele ser salir a toda prisa de la iglesia por los pasillos laterales y comprarle unos chuches, papel que suele asumir el abnegado padre o el orgulloso abuelo. En caso de entrar de nuevo o salir, queda otro momento especialmente pensado para ellos : la consagración.

Todo el mundo callado, los más píos arrodillados, la madrina acordándose y rezando por su padre muerto hace pocos años y el cura elevando el cáliz. En ese momento el llorón suelta una frase ininteligible, la madre le agarra del brazo y ya está liada, el chavalín que comienza a llorar, si cabe, de manera aún más taladrante. Nueva carrera por el pasillo lateral y salida a la calle de donde no volverá .

Tras este despliegue de medios , el chaval suele acabar muerto de sueño en medio del banquete, pasando del escalope y las croquetas variadas del menú infantil. Sólo recupera parte de su vitalidad para recoger el sobre sorpresa que han preparado los novios para la chavalería, coger la pelotilla saltarina que va dentro de la bolsa sorpresa y tirar alguna copa de vino con la misma , acto último del niño llorón en una boda que suele acabar caneado por sus padres y dormido en algún rincón del salón hasta que sus padres se van a casa.

Por eso, novios que dedicáis tiempo en escoger la música del coro y las lecturas, no olvidéis ensayar convenientemente el repertorio vuestros niños del coro, sí los niños llorones.

McAdicto

El diario El Mundo publica estos últimos días encuentros digitales con los responsables en España de diversas compañías de primer nivel, normalmente multinacionales

Una de las últimas ha sido con la Presidenta en España de McDonald's (Pinchar aquí para ver encuentro completo)

Más allá de otras cuestiones más o menos tópicas que se le preguntan y a las que responde de forma muy previsible en alguien que ostenta ese cargo, me hace gracia un personaje que le dirige la siguiente pregunta:

"Me llamo Miguel Pérez y soy de Madrid. Me encantan vuestras hamburguesas, tanto, que soy un consumidor asiduo. Practicamente, el 60% de mi alimentación diaria se basa en productos de vuestra marca. El problema es que cada vez tengo que repetir el menú con mayor asiduidad. ¿Tenéis pensado sacar algún producto estrella para este verano?"


Bien Miguel, tú efectivamente tienes un problema y es que eres tonto. ¿ Has probado a bajar ese 60% a un 5 %? A lo mejor no te da esta respuesta la señora Presidenta de McDonalds España, pero estoy casi seguro que parte de tu problema se solucionaría.

¿Cómo puede un tío ir 3 de cada 5 veces a un McDonalds y decir que tiene el problema de que se le repite el menú ? ¿Espera que le saquen este verano una McPaella, un McCocido o una McJudías con chorizo para que pueda variar su menú?

Se puede ser tonto, pero este que encima dice su nombre y apellido debe entrenar para lograr tal grado de excelencia.

PNVinho

Leo con sorpresa la noticia sobre un acto del PNV para presentar su estrategia hasta el 2020, dentro de lo que denominan en Euskalinglish "Think Gaur Euskadi 2020" , donde una de las atracciones ha sido la escuela de samba de Baracaldo a ritmo de batucada.

Uno siempre había pensado que la idea del final de Airbag con un Lehendakari negro era una ida de olla de los guionistas , que también, por pensar en un Lehendakari del Senegal. Pero resulta que por la deriva que han tomado los acontecimientos debemos pensar que no es tan imposible, pero que estábamos confundidos, y más que esperar un lehendakari MBututxevarría hay que ir pensando en un Koldinho.

Sí, uno esperaría en un acto de este partido sus txalapartas , sus txistularis y sus aurreskus. Pero esto de pensar en el año 2020 debe haberles abierto los ojos a que en futuro los aurreskus darán paso a la Capoeira y los chuletones de sidrería a los Rodicios.

Para mí todo esto tiene una explicación más sencilla, están preparando el terreno para traer unos cuantos brasileños al Athletic y qué mejor manera que hacer la samba vasca. ¿ Quién va a discutir que un chavalito, Koldinho, que baila samba en el Think Gaur Euskadi 2020 no es un tío apto para el athletic de toda la vida?

Y al tercer día .. impulsó una fundación

Cuenta hoy el diario "El Mundo" en su versión impresa la noticia que adjunto: Una serie de personalidades impulsan una fundación para estudiar la Transición.

Traigo esto aquí porque me produce curiosidad el pie de foto, en concreto lo de "Calvo- Sotelo hijo"

Está bien que el redactor haga esta precisión, considerando que el padre falleció no hace mucho. En caso de no haber incluido tal precisión lo que habría que estudiar no sería la transición sino como Calvo-Sotelo padre iba a poder participar en la fundación e impulsar el estudio : güijas, psicofonías o salidas de la tumba tipo Thriller son las opciones que se me ocurren.

A por ellos, oé´....

Tengo esto más abandonado que Gallardon las obras de la Ribera del Manzanares entre el Calderón y Legazpi. El rimbombante Proyecto Madrid Río, lleva camino de convetirse en el proyecto auotejecutado. A poco que lo dejen la maleza hará innecesario el ajardinamiento que aparecía en los cartelitos, y a poco que lo dejen un poco más la fauna en esta zona superará a la del propio zoo, aunque eso sí sin pandas a menos que los ciudadanos chinos de Usera, al otro lado del río, se traigan un par de ellos para la zona del Paseo de la Ermita del Santo. Pero no quería hablar de esto.

Cada Eurocopa y Mundial hay una noticia que no por esperada se hace más llevadera, la grabación de la canción por parte de la selección.

Esto suele realizarse los días previos al comienzo de la competición, esos días en los que los medios de comunicación tienen a toda su gente desplazada al lugar y no ocurre nada. Tras dedicarle alguna sección al hotel de concentración, alguna otra al cocinero que viaja con la selección, otra a los futbolistas de paseo por los jardines del hotel o de compras por la ciudad, y alguna al Spa del hotel ( anda que no jode estar en un restaurante de menú malcomiendo rápidamente para volver a currar y ver a estos pollos con su toallita entrando una piscina termal del Spa del Hotel), llega el momento más esperado, al menos para los frikis de estas cosas como yo: la canción.

La escena no varía demasiado. Grupo de unos 20 chavales en chandal apelotonados alrededor del seleccionador, los más tímidos moviendo sólo la boca y los más lanzados voceando y saltando como si acabaran de salir de un botellón.

Dicen de modo despectivo que la música militar es a la música lo que la justicia militar a la justicia. Parafraseando, diría que la música deportiva es a la música lo que la ropa deportiva a la moda. Básicamente existen cuatro melodías a las que a cualquiera de ellas se les puede poner la letra que aplique en ese momento. Lo mismo se puede decir un "A por ellos, oé " que un "Campeones, oé"; lo mismo un "Osasuna a segunda, os vais a joder " que un "El próximo año en Eibar, os vais a joder" .

Da lo mismo , cualquier ultra de un equipo de futbol coge una de las 4 melodías y encasqueta con idéntico tono los ánimos a su equipo, se caga en la madre del árbitro o le dice al equipo rival que se va a segunda.

Una de las más populares y que mas alternativas permiten es la mítica melodía que usaban en "Verano Azul" para decir aquello de " Del barco de Chanquete, no nos moverán, ...". Yo he escuchado infinitas variantes con dicha melodía y siempre con el mismo cuidado por utilizar las sílabas justas y la rima en los versos pares.

Volviendo a la canción de España de este año, me preocupa lo pasado de vueltas que he visto al habitualmente "mesurado" Luis Aragonés. Parece que ha mezclado las pastillas de la tensión con la cerveza con alcohol, en caso contrario no se explica uno esos saltos, esa forma de vocear.

Es curioso como los futbolistas no se agarran a él para cantar, se queda al margen, en el medio de la foto con un gran hueco a su alrededor, como esos jefes que salen en Navidad con sus empleados y suben al karaoke, y los muy capullos le dejan aislado, cantando solo y un gran hueco alrededor para poder fotografiarle con el móvil convenientemente. Aunque también me recuerda a un personaje ya comentado en este blog dentro de los personajes de la boda , el tío marchoso.

En cualquier caso coincidiréis conmigo, en que a pesar de las risitas que suele generar la noticia entre el presentador de deportes y el presentador del resto noticias del telediario , el espectáculo es bastante lamentable. En caso de querer hacer el ridículo, se podría hacer un poquito mejor y con más "clase", recuperando a Loreto Valverde y las Cacao Maravillao de aquel mítico programa presentado por Manolo Escobar, "Goles son amores", a modo de comparsas de este auténtico Coro de la Carcel.

Starbucks

Creo que ya iba siendo hora de dedicarle un post a esta empresa que al menos en Madrid está viviendo una expansión alucinante

Siempre habíamos visto como algo exótico eso de tomarse el cafe con pajita y en vaso de papel. De tanto verlo en las películas americanas, con esos policías que llegan al lugar del asesinato sorbiendo el café o esos brokers sentados a los pies de los rascacielos con la pajita en la boca, algunos ya le tenían ganas al asunto. Los más viajados, cuando iban a Nueva York se pasaban por uno de estos locales y los más paletos se hacían la foto con el cafetito y la enseñaban a la vuelta, a modo de "mira como me he integrado en la vida americana por 4 dolares". Lo confieso, yo he sido uno de estos.

Sin embargo, aquí hemos sido más de tomar el café en el bar, a ser posible sentados y jugando al mus. Por eso , de partida parece que la idea del Starbucks como que no tiene muchas posibilidades de integrarse en nuestra cultura. Eso , por no hablar de los cafés con leche a 2 euros, y los más preparados a 4 euros, factor que tampoco le ayudará a ser algo mayoritario.

Sin embargo, en Madrid ha triunfado. Esto se explica porque esta ciudad se ha convertido en un nido de snobs, donde el concepto caro/barato parece que ha sido borrado de la mente de una gran mayoría y de hecho creo que hay pruebas de que algunos nacen ya con una mutación genética que les obliga a comprar la ropa en Hackett y La Martina , cenar en NODO o Thai Gardens, conducir un Cayenne/Q7/Porsche Carrera y tomar a media mañana cafés monumentales en el Starbucks.

Sin embargo, el objeto de este post no es hablar del Starbucks, su plan de negocio ni su plan de precios, sino de sus camareros. Y es que estos me desesperan. Desconozco si tienen un sueldo variable que depende de la nata que le pongan a tu café o los extras que le metas al café cortado, pero en caso contrario es que los fichan muy pesados. Sí, son muy pesados y demasiado simpáticos. Yo suelo desconfiar de partida de todo aquel detrás de un mostrador que es excesivamente simpático porque desgraciadamente detrás de la simpatía siempre se esconden los euros.

La cuestión es que pedir un café en el Starbucks se convierte en un auténtico ejercicio de estrategia y negociación que de no librar adecuadamente te puede llevar a pagar por un café más de 5 euros. Veamos una situación simulada pero muy real:

- Buenas, ¿Me dice su nombre?
- Pepito
- Pepito , ¿ qué le pongo?
- Un cortado
- ¿ Un espresso machiatto?
- ...... (Mirada al cartel para ver de qué se trata y precio... , parece que sí que es eso ).. Sí, un espresso macchiato
- ¿Se lo pongo en un vaso Tall ?
- ( Mirada a los vasos, hay uno grande y otros 2 aún más grandes, parece que el Tall es el pequeño pero con ese nombre... aseguremos... ) No, no, pequeño
- Vale, el Tall, es este ( mostrando el más pequeño de los vasos grandes). ¿ Seguro que no quiere el mediano?
- No, no, el Tall, el Tall
- ¿Le ponemos un shot extra?
- ¿ Qué ....?
- ¿Le ponemos un shot extra de café?, para darle más intensidad
- Vale ( suena bien y parece gratis, ....ah!!! no!!! que cuesta 30 centimos, bueno no pasa nada, no me cuela nada más )
- ¿Le ponemos un poquito de nata y sirope de Caramelo ?
- ( Estoy gordo, ni de coña lo de la nata y el sirope seguro que son otros 30 céntimos al menos) Esto, no , no sin nata ni sirope
- ¿Seguro?, está buenísimo
- Sí, sí, si seguro que está bueno pero no lo quiero
- ¿Y algún topping, leche de soja o semidesnatada ?
- No, no , así está bien
- Vale, pues (voceando) un espresso macchiato para Pepito
- .....

Escriben tu nombre y petición en el vaso Tall , pagas, pasas tu tarjeta VIPS, y te vas al final de la barra a que te griten de nuevo :
"Un espresso macchiato para ... Pedrito, o algo así", señal de que puedes coger tu vasito, echarle azúcar, vainilla en polvo y beberte el café con pajita.

Durante la espera sueles comprobar que no todos han tenido la misma suerte que tú al lidiar con el camarero de turno, y escuchas como llaman a un señor que estaba antes que tú pidiendo un café con leche cómo es llamado a la voz de : " Un frapuccino de caramelo con nata , leche de soja y topping de chocolate con almendras... para Carlos, Alberto o algo así"

Y alguien pagó

Recupero aquí mi antiguo post sobre las honradas señoras de Serradilla que se despelotaron para sacar pasta para un polideportivo en su pueblo, donde jugaran sus hijos y un día consiguieran medallas de oro para esta nuestra nación....

Ya advertíamos entonces de lo complicado del proyecto y lo dudoso del éxito de la propuesta, pero sinceramente no me había vuelto a interesar por el asunto y no sabía de los desvelos que había generado.

Bueno, pues resulta que hoy leo en el periódico que no solo no sacaron dinero para el polideportivo sino que no sacaron ni para pagar la imprenta que les hizo los calendarios, y ahora una página porno les va a pagar la deuda con la imprenta ( Pinchar aqui)

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Es realmente triste que se haya llegado a este punto tan penoso, te despelotas y no sacas ni para la imprenta. Ya decía yo que esto lo tenían que haber cortado de raiz las autoridades locales y poderes fácticos provinciales financiando el pabellón y evitando que Salamanca salga en prensa de este modo.

Por último, la solución para saldar la deuda con la imprenta es igualmente penosa, ¿ qué van a contar estas madres de familia a los salidos que se conecten al chat?. Dado que la web no es precisamente la de la real Academia de la Lengua , la peña que se conecte ahí lo único que va a decir son groserías, comentarios zafios sobre sus cuerpos y hacer todo tipo de proposiciones indecentes a las pobres señoras. No quiero ni imaginar lo profundo del chat que se establezca entre las señoras y los salidos.

A todo esto, a lo mejor alguna decide ir adelante con el mundo del porno casero y las pelis de amas de casa maduras ( el aspecto lo tienen), se monta una webcam en casita para hacer escenas encima de la mesa camilla con tapete de ganchillo y se hace una carrera en el mundo del porno que le permita hacer una réplica del Madison Square Garden en Serradilla... Pero me da a mí que tampoco.