"Tiraos" por el Mundo

Siempre ha existido la teoría de que había peñas del Athletic y gallegos hasta en el último rincón de la tierra.

Incluso un grupo llamado “Zapato Veloz”, los del tractor amarillo si no recuerdo mal, llegó a teorizar sobre que había un “gallego en la luna”, eso sí, una luna habitada por marcianos, pero tampoco vamos a ponernos puristas con la letra de este himno verbenero.

Pues bien, desde hace años las autonómicas se dedicaron a constatar este hecho haciendo sus respectivos “Gallegos”, “Andaluces” o “Madrileños por el Mundo”. Coincidiendo con la crisis de ideas para la Televisión y el inicio de la fiebre por los programas de reporteros dicharacheros, tipo “Callejeros”, “España Directo” o “ Comando Actualidad”, TVE se hizo con un programa de estos de buscar españolitos por el mundo, mitad guía turística del lugar, mitad aprovecho la ocasión para saludar a mi tía Conchita del Ferrol.

Esto nos ha permitido descubrir que hay 2 grandes grupos de españoles por el mundo (bueno o madrileños, porque ya no sé cuándo veo uno y cuándo otro) . El primer grupo es el formado por expatriados de primera, braguetazos de Champions, aventureros de bien y cocineros con suerte.

Los primeros son trabajadores de empresas españoles que se van al extranjero, con unas dietas estratosféricas y que por tanto viven de primera aunque estén en países de segunda o tercera. Ojo con estos, porque empiezan a vivir como si fueran el consejero delegado de la empresa, viven en casas con TV de plasma que en España sólo existen en La Finca y en las Barranquillas ( por diferentes motivos), piscinas infinity que se funden con el mar( nuevo concepto ineludible en hotel de la modernez) y más pronto que tarde se tienen que volver a España a su pisito de San Chinarro. Y ojo con ese jefe en España que ve a su empleado viviendo mejor que él a costa de la pasta que él mismo le paga, alguno va a volver el mes siguiente a salir en la tele.

Los segundos son gente que se han casado con el rico del lugar y viven en casas imitación de la Casa Blanca y que básicamente salen para dar que hablar a la tía Conchita y sus vecinas. En el siglo pasado, los indianos, tenían que volver al pueblo y hacerse una casa grande. Ahora no hace falta, sales en “Españoles por el Mundo” enseñando tu casa con gimnasio y consigues el mismo efecto.

También forman parte de este primer grupo aventureros en sitios idílicos o paisajes espectaculares, tíos por los que te cambiarías un mes, no más, que algunos sitios son muy bonitos pero muy cabrones para vivir. El último tipo, muy frecuente por lo que he visto, es el de cocinero con suerte. Se ve que por esos mundos de dios si cortas un poco bien el jamón, haces un buen chuletón y un bacalao al pil-pil tipo medio, y abres un “Tapa´s Bar”, te forras. Es increíble el número de españolitos forrados con sus Tapa´s Bar.

Sin embargo existe un segundo grupo, el que da título al post , en el que se encuentran profesores de buceo, cantantes flamencos, lavaplatos, profesores de español, cooperantes y vendedores de mercadillo que cuando los ves por esos mundos de dios, te dan ganas de mandar a los cascos azules y traértelos para España de nuevo.

Paradigma de lo que digo fue el programa de esta semana en Edimburgo, donde salvo una pareja que regentaba un hotelito, el resto malvivía de mercadillos, ayudas sociales del gobierno británico y en el súmmum de lo friki uno trabajaba como guía turístico de la “Ruta de los Fantasmas”. Todos se afanaban en mostrar las tiendas de Charity, las tiendas de ropa de segunda mano, y alguno estuvo a punto de enseñar el banco donde ha dormido alguna noche. Vamos que estuvimos a punto de pasarnos a “Callejeros” , así como sin darnos cuenta.

Respecto a lo que se ve en este tipo de programas 4 conclusiones:
1- Lo de nadar entre delfines, ver ballenas y andar por un glaciar está al mismo nivel de originalidad turística que el hacerse una foto sujetando la torre de Pisa

2- Hay que hacer muchos kilómetros para encontrarte aguas con el mismo color azul que las de Menorca

3-Las españolas tienen mucho éxito por ahí fuera y sin los Erasmus este tipo de programa no existiría

4- Con el dinero que me gasté en mi casa de Madrid me podría haber comprado una casa con jardín y piscina infinity en Nueva Zelanda, y tardaría sólo un poquito más en llegar a mi trabajo cada mañana.

La cara, el espejo de la cartera

Veamos , para empezar una prueba de agudeza visual sobre los 3 de la foto,

1.- Uno de ellos se va a jubilar, para dejar paso a una nueva generación en el banco
2.- Uno de ellos va a recibir durante los próximos años 3 millones anuales
3.- Uno de ellos es un histórico del BBVA, lleva 30 años en la empresa y se marcha a descansar

Bien, pues si has respondido que el primero es el del centro por edad, el segundo el de la derecha por la sonrisa y el tercero es de nuevo el del centro por edad, no has acertado ni una .

El que se va, el que llevaba 30 años en el BBVA ( más bien en el Banco Bilbao, germen del actual BBVA) ; el que se jubila y le van a pagar 3 kilos anuales por su prejubiliación es el de la izquierda, Goirigolzarri , Goiri para los amigos , entre los que no tengo la suerte de estar porque si no se invitaba al menos a unos digestivos.

Sí, es verdad que su cara no parece reflejar que se prejubila muy cómodamente y se puede ir a pescar atunes , evitando la tensión del día a día de una gran compañía y ganando una pasta, aunque ya la ganaba trabajando , pero el tío quería ser el Presidente del BBVA y el del centro no le ha dejado .

Y sí , efectivamente el de la derecha está contento porque también quedándose y con el ascenso cobrará una cifra incluso superior a la prejubilación de Goiri. Es más, claramente se ve que el de la derecha que le ascienden está más contento que le de la izquierda que “lo echan “

Además, Paco González tiene cara de haber tenido que pelear la foto; está como empujando a ambos, diciendo “venga, sed buenos chavales y poned buena cara, que parezca que os mola la foto.” Y Goiri, el “pobre”, no puede disimular que no le apetece un pimiento salir con sus sustituto y al que pretendía sustituir.

El “pobre” Gori, además ha tenido que sufrir que todos los “bienpensantes” de este país cuestionen su sueldo, como si este sueldo explicara la crisis o generara paro. ¿ por qué nadie cuestiona el sueldo de Messi, Raúl o Villa? Ah! es que eso es fútbol y este es un banquero , que “sólo” ha sido CEO de uno de los bancos más grandes del mundo.

Por otro lado, la foto, con tanto logo por detrás en plan “photocall”, parece que se la han hecho en el estreno de la última peli de Amenabar, y que en cualquier momento va a aparecer Pilar Rubio para decirle algo del tipo

“Goiri, aquí te traigo el plan E del Gobierno para que ahora que estás jubilado tengas una guía de las obras que puedes ir a ver por las mañanas”

Pero no, si estuviera Pilar Rubio delante, seguro que no tenían esa carita los 3.

La niñas nos han salido góticas

Mucho se ha escrito ,oído y visto los últimos 4 días sobre la foto de marras.

Que si los Addams, los Monster, el entierro de Jacko o Darth Maul . Pero yo desde aquí quiero modestamente romper una lanza a favor de ellas, porque han conseguido que los que llevaban meses abriendo Galletas de la Fortuna, haciendo tests sobre el tipo de mosquito que mejor te representa o el personaje de matrimoniadas que mejor representa su relación de pareja, tengan un nuevo entretenimiento : el test sobre la indumentaria de los ZP vs los Aznar. Oye, un descanso de unos días con las dichosas galletas de la fortuna.

Pero es que además, por lo que me cuentan, las pobres niñas no tienen ninguna culpa de la foto. Si acaso de haber pasado esas botas sin que pasaran por el detector de metales. Porque eso sí, si vas a la T4 con esas botas, te las cuelgan de las orejas y tienes que pasar el detector haciendo el pino. Seguro. Que yo últimamente ya me programo cuando vuelo para llevarme las chanclas de quita y pon, por no pasar el penoso momento de enseñar los calcetos a media terminal, que los hay de muy mala leche buscando el tomate y no es plan . Pero se ve que si vas en el Falcon no te las tienes que quitar, y seguro que les miran el iris con un tomate delante , como Andreíta , por eso de ser menores.

La cuestión es que allí que se plantaron en NY con sus botas, y seguro que se han comprado su camiseta negra de I Love NY, se han hecho su foto con el toro de Wall Street y me la juego a que han ido al barrio chino en busca de bolsos de Prada, para mamá of course y un rolex para el primo.

Una teoría bastante verosímil que circula por Madrid, expresión muy de la prensa del corazón que siempre que oigo me hace gracia aunque tanta leyenda urbana circulando por la M30 explicaría los atascos de cada mañana , dice que la culpa la tiene Antena 3 . Sí, al parecer las chicas , muy seguidoras de los Simpsons, vieron el día antes de irse a NY un capítulo especial de los Simpsons sobre Halloween, se pensaron que era esa misma noche, se documentaron y allí que plantaron en el Metropolitan con su calabazas, una disfrazada de Blasa y la otra de la Señora de la Fabada, y preguntando por el pavo , ante el estupor de los Obama que había preparado ternera.

Si es que no se puede emitir el capítulo de Navidad en Agosto y el de Halloween en septiembre, que luego vamos por ahí destruyendo nuestra reputación internacional.

La otra teoría menos verosímil dice que las niñas en realidad no fueron a la cena , que estaban viendo Mamma Mía en Broadway, pero que Moncloa se llevó preparada una foto de las chavalas y ZP con las figuras del museo de cera. Eso explicaría la sonrisa helada del matrimonio Obama, aunque el parecido con Obama y Michelle descarta casi de pleno que pueda tratarse de figuras de cera de los mismos.

Una variante de esta última , dice que las niñas iban en la foto con camisetas ofensivas para los USA y enseñando mucha carne, y que para evitar problemas se editó la foto con poca fortuna y de ahí esas manchas negras, como vestidos amplios tapando cualquier motivo censurable.

Lo que no hay duda es que se han convertido en los personajes de la semana y yo estoy ya esperando a Bibiana y Leire vestidas en plan gótico, y a Miguel Sebastian con cresta de pinchos y muñequera de pinchos en el próximo consejo de ministros , para hacerle un poco la bola al jefe.

Respecto a qué pueda pensar Obama de nosotros, non ti preocupare, el tío está habituado a este tipo de cosas .

¡¡¡¡Que no !!!Mirad este posado de la misma noche y con la misma sonrisa , con el primo de King Africa, a la sazón presidente de Gambia

Nada chavales , viva lo gótico, pero eso sí con reflectantes cuando vayáis por la carretera.

Tintoveranismo

El “tintoveranismo“ es una suerte de catástrofe veraniega que acontece cada año y que hace triunfar lo hortera y las cosas de baja calidad bajo el simple pretexto del “hace calor”.

El paradigma del “tintoveranismo” es como su nombre indica el Tinto de Verano. La gente que habitualmente bebe Riojas o Riberas, que opina sobre añadas , que acude a cursos de cata, que opina sobre matices del rojo y olores a vainilla, se lanza a beber el vino de cartón de Don Simón , el que beben los homeless en los bancos de los parques, pero además aguado, con hielo y gaseosa. Yo soy más de cervecita para el calor. Sin embargo, el vino no es el único producto de alimentación afectado, ahí tenéis el café con hielo, simple café aguado “on the rocks” que pierde todo su sabor.

No es solo la alimentación el ámbito que se ve afectado por esta degracia , y así por ejemplo en la moda vemos a legiones de hombres españoles con pantalones piratas y chanclas , incluso alguno con piratas blancos, riñonera o bolso cruzado y unos cordoncillos colgando . Qué daño ha hecho Nadal y sus piratas blancos. Y es que a pocos hombres, muy pocos por no decir ninguno, le quedan bien los piratas, especialmente a aquellos muy habituales en España que son paticortos, bajitos y gordos.

Pero si hay una cancha donde el “tintoveranismo” triunfa en modo de monopolio es en el musical. Ya está muy manido lo de la canción del verano, pero es que ahora estamos en una nueva fase, la del politono del verano, que da más pasta a algunos que el recurrente tema de la canción del verano. La última moda, totalmente “tintoveranista”, es coger un éxito del pasado , cambiarlo completamente de estilo, bajo el pretexto pretendidamente biensonante de “la fusión”, y empezar a machacarlo en radios, televisiones, anuncios de politonos o incluso anuncios comerciales. Vamos, lo que hicieron el año pasado con el “Killing me softly” de Pitingo.

Este año, entre estos éxitos polítónicos fusión se encuentra el de “Verano Azul” versión reggeaton . Ya me extrañaba a mí que la canción de Verano Azul hubiera sobrevivido al boom del año pasado de canciones con silbido, de las cuales ya sólo debe quedar "viva" la de la banda sonora del “Puente sobre el rio kwai”, pero este año no ha podido ser y un hortera con piratas, pinta de malo y señoritas de compañía como bailarinas, se ha cargado la canción de Verano Azul , pero claro son las cosas de la fusión de estilos.

El otro ejemplo es el de “Como una Ola” versión Beach Boys. Esto parte de otro foco del “tintoveranismo”, las agencias publicitarias y algunos anunciantes muy concretos como la Once. En este caso no tengo ninguna duda que es totalmente intencionado, por un tío muy snob de la agencia publicitaria y por el propio anunciante, que quieren reírse de la canción y que no le harían ascos a que se convirtiera en canción del verano y motivo de politonos. Vamos, que ya sólo falta en plan fusión “La Barbacoa“ de Georgie Dann cantada por los Monjes de Silos.

“Tintoveranistas” del mundo que os gusta el tinto de verano, el café con hielo, los piratas blancos, que silbáis la canción de Verano Azul reggeaton , podéis dejar todos los comentarios que queráis , pero yo seguiré fiel a la cervecita y nunca me pondré piratas.

PD: Fijaos en el anuncio de DENSIA, ese producto con target de mujeres menopáusicas, donde sale un grupo de bailarines . Fijaos en el tipo gordo que sale dando saltos con mallas . ¿ Es que se quedaron cortos de figurantes en el anuncio? ¿ Es que al primo del director del anuncio le hacía ilusión salir y al director sabotear el mismo? ¿ Qué pinta ese tío gordo ahí recibiendo clases de Coco, la menopaúsica que es el personaje principal del anuncio? Es más ¿ tendré que comprar los Densia de modo clandestino para que no me mire mal la gente en el supermercado?

Los Rostros de la Tragedia

Llevamos un verano tonto , o mejor dicho luctuoso y macabro.

Joder, no hay modo de desayunar un día con una buena noticia. Repasemos el último mes: la gripe A haciéndose la vuelta al mundo como un veloz Willy Fogg (lo siento, soy de esa generación que vio la serie de la tele y no leyó el libro de Verne); Jacko que entró en un proceso entrópico sin vuelta atrás; Dalila, que para terror de los hipocondriacos no pudo vencer el sansón H1N1 y nos descubre que la gripe A no estaba tan lejos ni era tan inofensiva ; el hijo de Dalila que por una super-cagada lo mandan con su madre al meterle leche en vena; los toros de San Fermín que aprenden a matar en cámara super-lenta y subida a Youtube a los 5 minutos; accidentes de avión un día sí y al otro también y cada vez más cerca de España ;los chinos matándose entre ellos y descubriendo al mundo que no todos son de los de arroz 3 delicias; en la India 136 se van con los anteriores por pegarle a un garrafón malo, malo; y las pateras , cayucos y barcos de mala muerte llegando con mucha muerte cerca de los chiringuitos ( vaya veranito que llevamos de chiringos, que no hay quien ponga la tele y no vea un chiringo y una ración de “pescaíto frito”)

Vamos, un sinvivir para hipocondriacos, miedosos a volar, aprensivos o pesimistas sin más. Está claro que la parca, como un servidor, no se ha cogido jornada intensiva. Es más, yo creo que está haciendo horas extras.

Pero no era de esto de lo que quería hablar sino de lo injusto que son los medios con las fotos de estos fallecidos anónimos. Cuando el fallecido es famoso eligen fotos de sus mejores años y otras de sus peores para dar la visión completa y a modo de justificación del triste final. Sin embargo, cuando el fallecido es anónimo, desconozco la razón, pero todos los medios se afanan en encontrar una foto del susodicho en sus días felices antes del suceso.

Cuando el suceso es algo masivo, tipo accidente de avión, suelen cebarse en las fotos de los familiares destrozados; salvo en el caso de las pateras, en las que bien sacan al fiambre en la bolsa, o bien a los compañeros supervivientes, con ese titular tan socorrido y manido que sirve de título al post “ los rostros de la tragedia”.

Cuando el suceso es individual, para saciar el morbo de aquellos a los que no valen unas iniciales o un nombre, y que quieren ver el careto, buscan fotos del pobre hombre cuando era feliz. Y aquí es donde me surge la duda: cuál es el proceso para buscar la foto de un ser anónimo. Descartado Google, sólo queda ir a cuñados y hermanos , y no sé por qué, pero estos suelen largar la foto del familiar en una boda.

Con lo cual te encuentras a la víctima del atentado, del encierro o de las puñaladas, vestido para la ocasión, de boda y con 3 copas de más. Francamente muy injusto con el muerto. En los últimos días hemos visto una de este tipo con el fallecido en Pamplona.Sin embargo la que me ha sorprendido más ha sido la de Dalila, también familiar, pero con un aura difícilmente explicable, casi virginal a pesar de ser una musulmán, y digna de ser analizada por Iker en su programa de cosas paranormales.

Una variante especial, es la más penosa relacionada con niños o menores fallecidos o desaparecidos. Aquí me resulta chocante la contraposición de las fotos familiares , que suelen ser las de la primera comunión o fotos de estudio con el pelo mojado y repeinado, con las fotos que los periodistas son capaces de recopilar de amigos de la víctima, donde el niño bueno de la comunión tiene los pelos de punta, una copa en la mano y ojos de haber pasado mala noche; y la niña buena del vestido blanco y el caliz en la mano, ha cambiado el cáliz por el Vodka limón, un modelo que deja ver su ombligo y unos labios pintados que parecen desafiar al fotógrafo con pose poco coherente con el discurso de la madre : “ Era una niña muy buena, que me lo contaba todo, y sí, le gustaban los chicos, pero que yo supiera nunca había tenido novios, sólo amigos…” Ay! Los amigos….

Begeeterapia

Hasta ahora conocíamos la fisioterapia, cromoterapia, risoterapia, talasoterapia, termoterapia, gemoterapia, homeopatía, la acupuntura china, e incluso habíamos oído hablar de gente que oía música de Mozart durante el embarazo para que el niño le naciera con la carrera de ingeniero aeronáutico hecha o que le ponía a las vacas música del mismo compositor para que éstas le produjeran más leche.

Pero la noticia que aparecía ayer en los medios era aún más impactante: una mujer salva a su marido de un infarto practicándole masajes cardiacos al ritmo del “Stayin Alive” de los Bee Gees( Noticia completa aquí ), atribuyendo al ritmo constante de la canción poderes casi mágicos, ya que según la noticia, la base rítmica de la canción es la apropiada para una reanimación cardiopulmonar.

Cualquiera diría viendo a Tony Manero elevando el dedo debajo de la bola de cristal que aquello además de hortera era un efectivo trombolítico. De todas maneras, los señores Gibb no se quedan ahí, ya que en caso de que la cosa se hubiera puesto chunga a pesar del “Stayin Alive”, se podría haber aplicado un chute de su canción “How can you mend a broken heart” que habría solucionado el peor de los aneurismas de aorta. Es más, algunos pediatras se han olvidado del paracetamol para la fiebre y ya sólo recomiendan poner en la Ipod del menor repeticiones continuas del “Night Fever”

Ya veis, las empresas y los clubes de futbol instalando desfibriladores a mansalva , "House" y "Hospital Central" dando descargas cada capítulo con las palas de reanimación y bastaba con instalar una gramola con los grandes éxitos de los Bee Gees.

Yo de momento me voy a grabar en mi mp3 una versión del “Stayin Alive“ por lo que pueda ocurrir y una versión del “I will survive” de Gloria Gaynor, que se ha mostrado más efectivo que el “Sobreviviré” de Mónica Naranjo en casos realmente extremos. Y por lo que más queráis, nunca, pero nunca , se os ocurra utilizar “Stairway to heaven” en un infarto.

Los Pitufi Terroristas

Ojeando la prensa me ha chocado la foto de los 2 terroristas que acaban de detener en Francia tras sufrir un accidente de automóvil. Cuando uno oye que han detenido etarras en Francia, te sueles imaginar a cuarentones , de cara recia y flequillo a cartabón, camisa de leñador y nariz de haber abusado del tinto.

Sin embargo, los 2 "angelitos" que han detenido son 2 pipiolos a los que uno no los acaba de imaginar con la cara cubierta y la txapela leyendo un comunicado a favor de ETA. Vamos, que te ponen las fotos sin el titular, te preguntan el titular y te saldría algo del tipo “Los padres de la joven que huyó con un amigo que conoció en twenti piden a las autoridades que intensifiquen su búsqueda”; o bien algo como ”Hallados sanos y salvos los 2 jóvenes boy-scouts perdidos en la zona de La Pedriza”. Es decir, algo de la sección sucesos, aunque él también podría pasar por una prometedora estrella de La Real fichada por el Athletic y ella por una fan con acné del Canto del Loco

Sin embargo, estos Bonny & Clyde de pacotilla, sin el glamour de aquellos y vestidos con pantalones de montaña con parches, eran una especie de Mickey and Mallory Knox, los personajes sanguinarios de la película de Oliver Stone “Natural Born Killers” ( Asesinos Natos). Por mucho que su viaje por la campiña francesa pareciera una escena de “ Dos en la carretera”, en realidad era un viaje criminal en busca de explosivos, órdenes para matar a alguien o asistir a una macabra y ridícula asamblea plenaria de ETA.

En otro orden de cosas me hace gracia el modo que utiliza el periodista de El Mundo para dar un último detalle . Su frase exacta y transcrita usando negritas donde él las utiliza dice exactamente: “Los dos supuestos etarras viajaban un automóvil Renault Clio, robado y con placas de matrícula falsas correspondientes al departamento de Maine-et-Loire, que era conducido por la mujer, mientras que su acompañante ocupaba el puesto del copiloto. El vehículo sufrió un accidente en el departamento de Mayenne, en la localidad de Chateau-Gontier.” Es decir, como en el paraíso la culpa fue de la mujer . Noticia Completa

Le faltó añadir “ Mujer al volante , peligro constante”