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Pandora hasta hace poco era sólo el nombre de la primera mujer según la mitología griega, algo así como la Eva sin manzana , y según he leído en wikipedia, fue parte del castigo de Zeus a un hombre, Prometeo, por haber desvelado el secreto del fuego a los hombres.

Bien, pues tras esta breve introducción ilustrada vamos al grano, porque mi intención no es hablar de la Castigo de Atenas, ni del planeta azul de Avatar, sino de las pulseritas de abalorios del mismo nombre. Supongo que el nombre de las pulseras viene de que Pandora etimológicamente tiene relación con los regalos, aunque yo me inclino más por lo del castigo, un castigo para los hombres.

Y es que estas pulseritas están llegando al mismo nivel que los bolsos de Tous tal como describía Achopijo en su blog. La diferencia de estas pulseras con otras es que se compran o pueden comprar a plazos. ´

Sí, igual que esos fascículos en los que puedes montar el coche de Fernando Alonso por partes, dándote en el primer fascículo las ruedas y el alerón, estas pulseras las puedes ir comprando por trocitos. Con el primer fascículo la cadena y un abalorio con forma de osito , por tu cumpleaños un abalorio con forma de tarta, por San Valentín un corazón con una perla colgando, un día que sales de compras y te duele la cabeza te regalas un par de abalorios con forma de aspirina, por tu carnet de conducir un abalorio con forma de coche y otro con forma L, .... Y así te vas haciendo la pulsera.

Obviando el hecho de que algunos abalorios parecen sacados de un Roscón de Reyes, y que no me gustan lo más mínimo, hay que reconocer que lo han clavado, porque para un brazo de grosor medio ¿Cuánto te cuesta finalmente una pulsera hasta las trancas de abalorios? Pues una pasta que seguramente la susodicha no se hubiera gastado de una sola vez.

Luego las hay que van en plan potente, aquí estoy yo y para eso hay clases, y se compran directamente la pulsera con todos los abalorios del mundo, incluso más de los que se recomendaría para su tamaño de brazo y dan ganas de cantarles lo de "Siete cascabeles tiene mi caballo". O esas que no solo eligen todos los abalorios a una, sino que además son oro, y parece que vienen de la boda de Farruquito.

Pero es mucho más triste lo de las otras, esas mujeres que van con su pulserita casi desnuda y un par de tristes abalorios , que es como llevar un traje a medio hacer con las agujas aún clavadas y los hilos blancos por los hombros. Las ves frente al escaparate planeando cómo poblar la susodicha,y sus maridos, los del castigo, con cara de circunstancias asumiendo que sobre su conciencia y en parte sobre su cartera, recaerá la responsabilidad de lo poco o muy poblada que esté la pulserita.

Lo que me extraña es lo poco explotado de este modelo, a la vista de lo exitoso del caso Pandora y a pesar de condenar a ciertas mujeres a llevar una pulsera que es sólo una goma y 2 abalorios dando vueltas. Cierto que en la ropa y complementos ( bolsos, cinturones, etc.. ) no tiene sentido dado que ir con algo incompleto es inviable, aunque algunas parece que sus faldas y tops están "under cosntruction" pero ese es otro tema; y además cada cosa suele ser de su temporada y la vigencia la siguiente baja , por lo que no tiene sentido seguir gastándote pasta en algo que se llevaba el verano anterior.

En general todo lo que cumple una función tampoco , dado que por ejemplo comprarse un reloj por piezas tampoco sirve de mucho hasta que tenga una funcionalidad mínima, aunque estoy seguro que Swatch podría hacer algo así como un chasis que funcionara y después irle añadiendo cosas.

Y en los coches ya está inventado hace tiempo, se llama Tunning y ya le dedicaremos un post en su momento.

Llamazares, terrorista planetario

Hay que joderse, el amigo Llamazares que tuvo que dejar la dirección de IU al señor de los tractores, Cayo Lara, porque no le votaban ni prometiendo botellón gratis, y se quejaba de que no lo "sacaban" en los telediarios, convertido en estrella planetaria.

Sí, sí, este sí convertido en estrella planetaria y apareciendo en el Whasington Post, New York Times, The Times, Spiegel, Le Monde, Il Correire della Sera.... Vamos, todos los que comentaba Carrascal al finalizar su Telediario haciendo gala de un sorprendente "poliglotismo".

Ya veis, de no salir en campaña en TVE ni después de Artur Mas comiendo butifarra , a salir en las portadas de los principales medios mundiales. Pero el mérito no es suyo sino del figura del FBI que tenía su foto como comodín allí donde su imaginación le bloqueaba a la hora de hacer retratos robot de los de Al-Qaeda. Que no sé como ponerle el pelo al abuelo Osama, pues nada , pillo el pelo de Llamazares y resuelto; que no sé que napia ponerle a Atiyah Abd al-Rahman, pues nada, la napia del Llamazares.

Y así, convertido en estrella planetaria, que estuvo a punto Steve Jobs de retrasar el lanzamiento del Ipad con lo entretenida que estaba la peña buscando parecidos razonables en todos los retratos robot del FBI. Y mientras, el Llamazares temiéndose que alguien le hubiera visto en el Algarve cuando lo de Madelaine.

Pero lo peor, ha sido que al hilo de esta noticia, El Mundo tuvo "la original" idea de hacer un ejercicio de photosop con los políticos españoles, tratando de acercarse a cómo serán cuando sean ancianos. Y el resultado, bueno, vosotros mismos podéis verlo aquí mismo. Cutre, por no decir cutrísimo, como en esas películas de bajo presupuesto que le ponen 4 canas al actor y unas arrugas de plastilina.

Para empezar, el que escogió las fotos debe ser un poco cabroncete, porque a pesar de los retoques se adivina que las fotos originales no son las mejores fotos de los respectivos protagonistas y el que lo hizo yo diría que no es el más experto del mundo con Photosop.

A ZP le han puesto cara de chucho con los mofletes caídos y una ojeras que ni Lorenzo Sanz en sus mejores momentos. A Soraya simplemente le han quitado el Grecian 2000, cosa que dudo llegue a ocurrir ya que en el PP son muy del tinte , y le han dado un look con canas un poco Cruella de Vil pero sin dálmatas. A Rubalcaba no le debieron dedicar ni 5 miunutos , pues veo pocas diferencias con su estado actual, y parece que empezaron a hacer algo con su ojo izquierdo que luego no continuaron en el derecho. Un pequeño despropósito. En cuanto a Rajoy parece que lo acaban de sacar del zulo de Ortega Lara por el color pálido que le han dejado , y me queda la duda de si el efecto de no tener dentadura es fruto del photoshop o directamente es que es ya así y por eso pronuncia como pronuncia.

Pero nada comparable a lo que han hecho con doña Espe. El que lo hizo sí que debe ser un hijo de puta, o lo que es lo mismo, un hijo de Gallardón becario en El Mundo.

El resultado final es el de una mezcla de Betty Misiego y Pitita Ridruejo con un exceso de maquillaje poco comprensible y un olor a naftalina que transciende la red. Desconozco la razón para preveer que Doña Espe va a cambiar su Farmatint color Miel por un Farmatint Avellana, pero me juego un par de cervezas a que la imagen de la Espe en un unos años no va ser la de esta rezona de rosarios que le ha salido el becario de El Mundo con el photoshop.

¿Y Cayo Lara ? Pues nada, que como Cayo Lara ya es viejete pues no tenía gracia, y además no era plan de ir por ahí dando ideas al FBI sobre las pintas del verdadero asesino de Keneddy.

Cuestión de tamaño

El domingo, ordenando cosas, o lo que es lo mismo, tirando una serie de cosas que había salvado las últimas 10 veces que había decidido ordenar, me encontré con esta curiosa entrevista del año 1998 en el periódico Universitario de Salamanca a los creadores de la página web "El Rincón del Vago".

Por cierto, compañeros míos del colegio ( y Castellanos buen amigo algunos años), que tiempo después llegaron a un acuerdo de venta de la misma que les permite vivir en Salamanca, seguir trabajando en ella y disponer de pasta suficiente para no tenerse que preocupar de este tema en un par de generaciones ( Esto es sólo un rumor de provincias, pero lo suelto). En fin, unos cracks. Pero no es mi intención hablar de Castellanos ni Rodero, nombre con los que les conocía en los Salesianos de Salamanca.

Es una entrevista de los principios de esta página, lo cual se detecta por la inocencia de mucha de las respuestas, pero si algo resulta chocante es la respuesta respecto al espacio en disco que ocupaba esta súper-página. Lo he ampliado y subrayado en la imagen adjunta ( ampliar), y sí, parece que no es una errata: Arrakis le había regalado 3 Megas y el resto estaba repartido en servidores ocupando un total de "más de 100 Megas".

Hoy en día los 3 Megas de Arrakis no servirían ni para guardar una foto en calidad media, pero claro, en el 98 ni siquiera existía aún de forma mayoritaria la fotografía digital. Al principio pensé que era una errata del periodista pero el hecho de que en la segunda frase hablen de los 100 y que también sean megas, me hace pensar que puede que fuera así, al fin y al cabo los documentos Word que se generaran en el 98 ocuparían pocos Kb.

Sería interesante repetir ahora la entrevista , con las mismas preguntas y con todo lo que ha pasado en el mundo de las web, los portales, etc… para ver qué respondían. Seguro que habría muchos cambios, pero pocos con un efecto multiplicador como el del espacio web. Por bien que les haya ido no creo que hayan multiplicado ingresos o visitas tanto como el espacio.

Ofertón , ¿ de qué?

El viernes recibí en mi casa una serie de ofertas de ese club exclusivo al que pertenezco, ese de la tarjeta lavable y sumergible, sí el Club Carrefour. Y entre todas ellas me llamó la atención la oferta adjunta.

Si asumimos que los quesos pertenecen a la sección "Charcutería", lo único que se me ocurre es que los dependientes del departamento de Carnicería de Carrefour vayan a ofertar otra serie de servicios, porque si no, sinceramente no sé que incluye la oferta.

Pensándolo bien, a lo mejor están pensando en hacer descuento e los huesos de jamón para caldo , pero incluso en dicho caso yo sigo pensando que un hueso, por limpio que esté, es carne.

Otra opción es que puedas llevarte los mostradores, el juego de cuchillos, la máquina de vacío y la cortadora por un módico precio, si bien el límite superior de 5 € máximo de ahorro haría poco atractiva la oferta.

Ya preveo colas de gente delante de la carnicería de Carrefour, con su cupón descuento en la mano y chequeando con el carnicero qué es carne y qué no:

¿La morcilla es carne?. Mire, deme un Chuletón, pero sin carne, que quiero coger el descuento.Oiga, que el tocino, carne lo que se dice carne no tiene mucha, ¿ es válido el descuento?

Lo dicho, un despropósito de oferta pero me voy volando al Carrefour a ver qué pillo.

Pilar Eyre

Pilar Eyre seguramente es una señora muy preparada y que sabe mucho de muchas cosas, pero no puedo con ella. Cada vez que aparece por televisión no puedo menos que cambiar de canal

Es una persona que sabe de todo, y cuando digo todo es que un día te la puedes encontrar hablando del último ligue de Ana Obregón, al día siguiente hablando de la fortuna de los Franco y el siguiente sobre los problemas que motivaron la ruptura de Julio Iglesias e Isabel Preysler. Pero lo más sorprendente es que en todos los casos lo que cuenta son verdades absolutas, como si ella hubiera estado allí. Es incontestable, lo que ella afirma es cierto y no puede siquiera dudarse por la vehemencia con la que lo cuenta.

Esto llegó al paroxismo el día que me la encontré hablando de Jesucristo, la sábana santa y los dogmas de fe de los católicos. Oye, que por un momento parecía que la tía había estado haciendo la crónica para el “Hola” de las bodas de Caná y que ella mismo había hecho el análisis con carbono-14 de la sábana santa. Pero es que acabó el debate de este tema y siguió hablando de la paternidad de las gemelas de la baronesa Thyssen con igual grado de conocimiento. Simplemente impresionante.

Aparte está el tema de sus operaciones de estética que deben haber sido obra del mismo que le ha dejado la perfecta nariz torcida a Belen Esteban. No se puede estirar y estirar, porque llega un punto de tensión en el cual parece que las orejas van a saltarle por los aires en cualquier instante.

Aunque pensándolo bien, y viendo las fotos de Avatar de mi post anterior yo aprovecharía el estropicio para reclamarle derechos de imagen al señor de james Cameron ¿ o no veis un poco avatar a la señora Eyre?

Avatar

En Navidades suele haber comidas en las que te ves empujado a compartir mesa con compañeros de trabajo ( I y II), o con los maridos de las amigas de tu mujer, gente con la que no tienes nada en común, por lo que siempre es bueno tener algún comodín con el que mantener una conversación que no sea de niños ( auténtica plaga entre los y las de de nuestra edad), y este año ha sido AVATAR 3D

El rollito de las gafas 3 D mola bastante y para determinado tipo de cine es sin duda el futuro.

La historia en el planeta Pandora, que no creo que tenga nada que ver con las pulseritas por piezas sobre las que prometo desde ya un post, tiene por un lado tintes ecologistas, con claras referencias a la deforestación en el Amazonas, en un paisaje onírico y con un profusión de colores en la que no desentonaría "Candy, Candy" y su caballo rosa de melena blanca. Los bichejos que aparecen , son una especie de dinosaurios de "Jurassic Park" pero con los colores de una peli de Disney y que a ratos recuerdan "La Historia interminable"

En cuanto a la historia de amor entre el discapacitado y esa especie de Masai con rabo, ojos de gato y color de pitufina, tiene la misma profundidad que la de cualquier película protagonizada por Jennifer Anniston.

La música y algunas escenas me recordaron también el rollo "Circo del Sol", ciertos personajes, acrobacias y la propia musica son muy del estilo de estos.

Desconozco si el uso de "Walkiria" como nombre para la lanzadera supone algún tipo de homenaje a "Apocalypse Now", pero las escenas militares me parecieron un poco pobres, con los pseudo helicópteros y los Transformers luchando contra flechas y bichos rojos voladores y creo que esta peli daba para un poquillo más en este terreno.

Lo que parece claro, es que James Cameron que no podía dar final feliz a "Titanic" ya que barco hunidrse se hundía, esta vez se ha desquitado salvando a los protagonistas y dando un final feliz que gustará a las féminas y que ayudará a continuar con la saga ¿ O alguien se piensa que no habrá Avatar 2?

Televisión Sin Fronteras: Esta casa era una ruina

El espíritu de la genial "Plácido" y el "invite a un pobre a su mesa por Navidad", siguen muy vivos hoy en día en programas como el aperiódico "Esta casa era una Ruina" de Antena 3.

Este programa va de coger a una familia pobre con un desastre de casa, largarles una semana de vacaciones, y mientras, tirar toda la mierda que acumulan y redecorarles la casa, todo ello con un tono sensiblero y ejecutado por una cuadrilla de aparejadores, decoradores y albañiles muy in, al mando de un ex mister España con gran profusión de pectorales y bíceps.

Es la nueva versión de aquellos telemaratones navideños de los años 90, con famosos donando guitarras firmadas y camisetas sudadas para subastar, otro grupo de famosos agobiados en un improvisado call center recogiendo donaciones anónimas y las marcas llamando cada 5 minutos para donar un milón de pesetas más . Oye , y llamaran las veces que llamaran, siempre había suficientes logotipos de corchopan que colgar al árbol. " Soy Eduardo Pérez, director de Marketing de Pascual, y que visto el éxito del programa y pensando en esos niños(llenos de moscas) hemos decidido hacer un esfuerzo mayor y vamos a donar un millón de pesetas más" . Y allí que aparecía el logotipo de Pascual para colgarlo en el árbol, y si a los 10 minutos volvía a llamar, otro logotipo que aparecía.

Luego estaban las anécdotas de los que llamaban, que siempre eran las mismas: "Ana Obregón, qué puedes contarnos". "Uy, muchísimas , muchísimas llamadas y nos ha llamado un niño que ha roto su hucha y da las 2000 pesetas que estaba ahorrando para comprarse un Scalextric; y un parado de Jaen que nos ha diho que las 5000 pesetas de reintegro de la lotería que las dona; y una señora de Madrid, que no quiere que digamos su nombre pero ha dado 500 mil pesetas por la chaqueta negra de Raphael" ..."ohhhhhhhh!!!", Y en ese plan

Pues este programa de Antena 3 va en la misma linea. Para empezar, no pueden faltar uno o varios menores, que favorezcan el lagrimeo en el espectador. A este muchachito, muchachita, o camada de muchachitos les hacen la putada de darle todo durante una semana, llevarlos a hoteles donde desgraciadamente nunca van a volver y a sitios como Eurodisney, para después devolverlos al mismo sitio con casa nueva, pero al fin y al cabo a la misma vida que les llevó a la situación previa.

Siempre van a a Eurodisney, supongo que bajo talonario de Eurodisney, y es que esa es otra constante, el programa se convierte en un publireportaje de las marcas que sin ningún disimulo pasean camiones, bolsas, expertos decoradores, etc... Para eso son los que pagan la fiesta. Vamos, como lo de los logotipos de los Telemaratones. Además en algunos casos, especialmente con las cosas de jardín y parques infantiles que nunca faltan, da la impresión de que en cuanto desaparezcan las cámaras van a pasar con un camión para retirarlo. Sería interesante el ejercicio de volver un año después a ver cómo estaban.

Una cosa que no acabo de entender es el ansia de decorar todas las casas igual, en plan modernez Kiona u hotel NH, con decoración tirando a minimalista. Oye, si a los tíos le gustaba el cuadro de caza de ciervos y el jarrón recuerdo de Talavera que tenían antes, para qué tienes que venir tú en plan guayón a ponerle cuadros con fotos de Orquídeas y Time Square, y un jarrón lleno de piedrecitas blancas.

En el programa de la semana pasada, todo era muy lamentable. Pareja joven que compra terreno enorme con casa,la casa que se viene abajo pues no tiene cimientos, pero no tienen pasta para arreglarla; tienen que vivir en una especie de barracones sin ningún tipo de comodidad, al niño no pueden bañarlo pues sólo tienen ducha, y el abuelo que encadena un par de cánceres en un par de años está un poco "pa' llá". Entonces llega Antena 3 con Mister Gotera, en plan José Luis Moreno cuando regalaba ordenadores en Noche de Fiesta,y empiezan a tirar la casa por la ventana; vamos que literalmente la tiraron porque en esta ocasión no era cuestión de pintarla y ponerle la tele de plasma y los cuadros de orquídeas como en otros casos, sino que la tuvieron que tirar totalmente y sustituirla por una casita prefabricada de madera.

Pero lo más alucinante del programa no fue que les cambiaran la casa por una prefabricada de madera, ni que les organizaran las jaulas con todos los bichos que tenían, ni el recibimiento estilo Berlanga del resto de vecinos ; ni tampoco que les pusieran 2 LCD de 40 pulgadas uno al lado del otro para que el niño viera a Sin-Chan mientras el abuelo veía los deportes; ni siquiera que el padre al ver su nueva habitación y su cama king size , estuviera apunto de tirarse a la madre delante de toda España para darle un nuevo hermanito al nene.

No, lo más alucinante fue que en un programa llamado "Esta casa era una ruina", le dieran al abuelo un tratamiento en una clínica de Barcelona para que le pusieran una dentadura nueva. Vamos, que parecía que los del programa habían pensado "Esta casa era una ruina, ... pero el abuelo más" . Sólo faltó darle una pastilla de viagra y un bono de 20 visitas en el puti más cercano.