Personajes en una Boda (XVIII): DJ a la fuga

No os equivoquéis ni dejéis llevar por las apariencias: el DJ de una boda es un oficio de riesgo, y como tal debe ser bien remunerado.

 

Aparentemente es un chollo de trabajo para el fin de semana.Te compras una mesa de mezclas de segunda mano en CashConverters , los altavoces de algún grupo de verbena disuelto porque su cantante haya entrado en La Voz y unos  focos de colores de algun puticlub arruinado al hacerle una autovía al lado sin salida, y ya tienes el material . Cuando llegues ya estarán todos tostados y por tanto necesitarán poco para animarse. En cuanto a repertorio es simple: les pones la misma lista de reproducción de siempre con el mix de pasodobles de Manolo Escobar, el recopilatorio de "Siempre Así" y la Danza Kuduro;  además te llevas las 4 que más suenan las últimas semanas en los 40 , así como 3 o 4 de Los Planetas y Extremoduro por si el novio o los amigos te salen raritos. Te tomas 3 o 4 copas gratis por evitar que aquello se pare en algún momento y te vuelves a casa con 500 napos.

Sin embargo , tras esta apacible fachada y lucrativo negocio se esconden no pocas tragedias. La última, que no podía escaparse a un "bodólogo" como yo, ha sido la bonita pelea entre invitados en una boda de San Sebastian. De un lado los invitados de la novia, amantes de su tierra,ellos con pendientes de madera en las orejas y ellas con flequillo recto . Alguno  de ellos con pantalones Trango y calcetines Quechua,  pide una canción de Benito Lertxundi que es una loa a Euskalherria. Del otro lado, y vistiendo pulseritas con la bandera de España y pelo rizado con gomina, venidos desde tierras pucelanas, los amigos del novio y el propio novio.

En medio , Ander, nuestro protagonista, hijo de Andrés, emigrante Zamorano, y  Paqui, emigrante de Jaen, que ha sido contratado para amenizar el evento,  y que cinco minutos antes, a la petición del novio del pasodoble " Que Viva España" ha contestado que no dispone del mismo. Según le ha explicado, su conexión ADSL con Euskaltel tiene algún filtro que impide bajar pasodobles en el emule, así como cualquier música que no tenga txalaparta, trikitixa o txistu entre sus instrumentos, aunque  ya se ha instalado un parche que le deja bajar las canciones de Shakira. Le ha  confesado que el parche de pasodobles no lo tiene aún pero que está en ello.

Y va Ander y pone la de Lertxundi. Lo que pasó después ya lo sabéis: los de la novia demostrando su experiencia montando cócteles molotov con ron añejo y los del novio tratando de enseñarle a los norteños lo que le hacen al Toro de la Vega usando los bastones de los abuelos a modo de lanza. Y Ander , en medio,  tratando de salvar su máquina de hacer humo y guardando los cables a toda prisa antes de que llegara la Ertzaintza y le pillara la china para consumo propio.
 

Sin llegar a situaciones tan dramáticas como la anterior , he de decir que los DJ , salvo aquellos que abusan del Red Bull, se aburren miserablemente en las bodas. En la última boda a la que asistí el tío era tan animado como la retransmisión de un funeral por Solbes, y lo estaba pasando tan mal, que el tío puso el piloto automático y se piró durante media hora, sin que se notara su ausencia. Algunos temieron que se hubiera marchado definitivamente, pero mi amigo Toño y yo lo que temíamos era que volviera , pues nuestro plan era forzar la cerradura de su cabina y tomar el control de aquel repertorio lleno de perreo.

Y es que sin excepción este tipo de DJs son tíos frustrados. Un día entraron en el negocio pensando que pincharían en discotecas de moda de Ibiza  rodeados de gogós casi en pelotas, que las chicas harían cola para acabar en su alcoba antes de pasar por la de Fonsi Nieto y que harían las mezclas Radio-Mix featuring los éxitos de Rihanna.

Sin embargo, acaban pinchando el "Tractor Amarillo" en bodas de Ávila rodeados de abuelas que portan centros de flores robados durante la ceremonia, tíos borrachos empeñados en cantar El Intelectual de los Petersellers , padrinos pasados de vueltas que quieren cada 5 minutos un pasodoble para arrimar cebolleta a alguna sobrina y sus mezclas se reducen a suavizar el paso de "Cocidito Madrileño" al "Waka Waka".

Vamos, como para no estar frustrados y salir corriendo