Pe gana un Os

La chica de Alcobendas ha sido bendecida por el galardón "¿ más prestigioso?" del mundo del cine.

Yo a a Pe la conocí,como todos, en el vídeo de Mecano del "tú me dijistesss 19" ( La Fuerza del Destino) y por aquel entonces la chiquilla al parecer estaba liada con el Mike Olfield español, Nacho Cano.

Después empecé a seguirla en " La Quinta marcha" donde compartía escenario con Jesús Vázquez. Huyó de dicho programa librándose de una carrera que le hubiera conducido a presentar "Gran hermano, el debate" y "Mira quién baila!!", o lo que es peor, ser contertulia del "Programa de Ana Rosa" o de "La Noria"

De ahí, el salto al cine con "Jamón, Jamón", donde precisamente enseñaba mucho jamón, o jamoncitos, aunque según el personaje de Mollá sabían más a tortilla de patata. Y a partir de aquí , estrella del cine español , con participación en la Oscarizada "Belle Epoque" y protagonismo de la muy premiada e España "La niña de tus ojos". Su carrera en España sólo podía terminar en un sitio, como chica Almodóvar , y ahí que acabó sustituyendo en el corazón del manchego a Cecilia Roth, Victoria Abril y Carmen Maura. Ahí es ná...

Pero lo realmente sorprendente es su supuesta carrera de "Estrella de Hollywood". Y es que por más que hago memoria , no recuerdo ninguna gran película de Hollywood que haya protagonizado. ¿ Blow?, ¿ La de la mandolina del Capitan...? ¿Sahara?, ¿ Bandidas ...?. Y es que su estrellato en Hollywood se basa en haber gritado el nombre de "Pedroooooo!!!!" con su voz de pito, posar con vestidos de Dior, salir en anuncios de Loreal con la voz de otras... Bueno , también es famosa por liarse con el macizorro Matthew Mcnosequé y su relación dudosa con el siempre dudoso Tom Cruise. Sí, y poco más.

Ah!! seguro que algunos me dicen que qué pasa con su nominación al Oscar, por una peli de Almodóvar, y su reciente Oscar en una peli de Woody Allen. Pues bien, lo del Oscar no deja de ser en una peli de encargo, española, y que nadie me trate convencer que Penélope es una chica Woody, que no lo es ni lo será . Siempre será esa chica guapa de Alcobendas con voz de pito.

El misterioso Caso de Ana Rosa Quintana

El año próximo se estima que puede empezar a usar de nuevo Clerasil y en 6 años más , pasar por la puerta pequeña de Imaginarium

“This is not normal at all, how is possible”

Efectivamente no es normal pero sí posible. Acabo de ver uno de los vídeos más aterradores que he visto en mi vida, si exceptuamos claro está, aquel de los frikis españoles, incluyendo a Marujita Díaz, en una especie de casposa reedición de "Vacaciones en el Mar".

Podíamos anunciarlo en plan película Hollywoodiense como: “ Del ganador de 2 campeonatos del mundo de Rallyes, del protagonista de la tragicomedia “ Trata de Arrancarlo, Carlos, Por Dios, Trata de Arrancarlo”, del guionista de “ la cagamos, Luis, la cagamos” y del director del “Ostias , la Oveja”, llega a sus pantallas “ This is not normal at all, how is posible”

Sin embargo, si uno repasa la biografía de Carlos Sainz uno se da cuenta que de “loser” nada de nada. Para empezar, el tío fue campeón de España de Squash. Vale que en aquella época presentándote al campeonato de España entrabas directamente a las semifinales, pero bueno el tío se preparó y ganó su campeonato.

En lo personal no le ha ido nada mal. El tío se casó con su novia de toda la vida, una morena pija guapilla, y siguen aparentemente viviendo un feliz matrimonio. Han tenido 3 hijos hermosos y uno de ellos está ya despuntando en el mundo del motor. Además tiene negocios que le funcionan y en fin, que tiene mucha pasta y parece irle bien todo. Salvo el asunto feíllo del tiro que metió su padre a un chorizo que le intentaba robar, todo muy correcto y formal.

Además están sus 2 campeonatos del mundo de rallyes, único español que ha sido campeón del mundo en esta especialidad, en igual cantidad que hasta la fecha Fernando Alonso en la Formula 1 pero con mucho menor reconocimiento social que éste.

Sin embargo, a la vez que conseguía estos 2 campeonatos ya empezaron a surgir cosas extrañas: coches que se rompían en la última etapa del mundial o coches que no arrancaban en momentos decisivos, ovejas que se cruzaban en sitios inesperados y troncos que aparecían colocados en medio de curvas, más un sinfín de salidas de pista propias de este deporte tan al límite. Y cada una de estas historias con su frase asociada (“Luis, la cagamos”, “Ostia, la oveja”, y tal), hasta llegar al momento más cruel que haya podido vivir un deportista español: la parada del coche a 200 metros de la meta cuando simplemente el llegar le daba el título mundial y el famoso “Trata de arrancarlo, por Dios, Carlos, trata de arrancarlo”

Este fue el punto de inflexión, pues todo lo anterior se consideraba inherente al riesgo de los rallyes y al ir tan al límite. Sin embargo, a partir de este momento y a pesar de todo lo anteriormente dicho, se convirtió en gafe.

Y lo peor es que él se lo creyó y desde entonces tiene una batalla adicional en todo lo que hace por demostrar que no es gafe. Si fuera ajedrecista lo tendría fácil, pero cuando tienes que ir a toda leche por el medio de desiertos inhóspitos , con dunas asesinas y cruzar ríos crecidos la cosa se complica. Hay algunos que hasta lo hacen culpable de que Villar Mir perdiera las elecciones al Real Madrid hace un par de años porque él formaba parte de su equipo, cuando la realidad es que este señor Burns de la construcción generaba el mismo entusiasmo que Solbes retransmitiendo un partido de futbol.

Y así hasta llegar al último Dakar , que se corría en Argentina-Chile, un poco a las fueras de lo que se entiende por Dakar. El tío tiene un accidente cuando iba líder en la 5ª etapa, pero sólo pierde media hora, sus competidores se van retirando, cada vez su diferencia con el segundo es mayor, y cuando ya está a punto de demostrar al mundo que no es gafe, que es un gran campeón, la tragedia.

Como es tan bueno, va el primero en la penúltima etapa y un error del libro de ruta le hace caer por un barranco de 4 metros cual Coyote tras el Correcaminos. Sus perseguidores al ver su accidente lo evitan. Si hubiera ido segundo en esta etapa hubiera ganado sobradamente el Dakar. Su copiloto se rompe el hombro y a partir de ahí , la conversación de marras.

- Take you time , take your time ( Carlos a los médicos que atienden a su copiloto
- Carlos, it’s finished for me ( su copiloto)
- Fuck,……This is not normal at all, how is possible !!!!!!!!!

Vídeo completo aquí

PD – para mí que dice el spanglish “How is possible”… pero no puedo asegurar que no diga la variante no menos Spanglish “How it’s possible”

Goya 2009: Camino a Goya

Anoche se vivió la gala de los Goya más desaboría, con menos gracia y más chusca de los últimos años. Lo de diferir la entrega tiene la parte positiva de ahorrar parte de esos ratos en los que el ganador besa a toda su familia y colegas, y baja por el auditorio saludando a diestro y siniestro. Supongo que este es el motivo, pues dudo que aquí se haga por censurar posibles consignas a favor de Castro o tetas fugaces como la de Janet Jackson o la muy recordada de Paz Vega, ya que aquí la única reivindicación fue un común “Qué hay de lo mío señor ministro” y un Viva Puerto Rico Libre que dudo tenga alguna repercusión internacional.

Para empezar el escenario parecía el decorado de un musical de los que hacía Norma Duval en los años 80. Este escenario de escaleras, no tuvo en cuenta la nominación de un minusválido que encima fue premiado 2 veces, con el lamentable espectáculo de ver a una persona minusválida que era puesta a prueba para recoger su merecido premio.

Carmen Machi no es una humorista, vale que ha hecho series de humor y hasta monólogos del club de la comedia, pero es una actriz, no una humorista con ingenio y capacidad de improvisación. Como tal , al menos desde mi punto de vista fracasó estrepitosamente y fue más patente cuando salió Corbacho, que yo hasta me pensé que habían decidió cambiar de presentador sobre la marcha visto el resultado.

Resultó poco natural y además la intentaron vestir de estrella glamourosa, cosa que no es, por lo que parecía que iba de madrina de la boda del Jonathan. Y es que Carmen, sin los diálogos chabacanos que hace en Aída y sin la bayeta colgada de la falda , pues como que pierde toda su gracia. Vamos que no la veo yo actriz de hacer Electra ni de Bernarda Alba, un poner. Además los guionistas debían estar atascados en al A6, porque mira que eran malos los gags. Carmen parecía pedir a gritos las risas enlatadas de sus series, pero no tuvo suerte.

No mucho mejor fue lo de los chavales de Muchachada Nui, demasiado surrealistas, con un público en casa y en el auditorio que no pilló el 90% de su gracia, si es que la tienen. Y es que yo también ando aún buscando la gracia de ver a Carmen Machi vestida de Aznar haciendo una rueda de prensa sobre cómo se eligen los nominados a los Goyas.

Por cierto, empieza a ser cómico lo de nuestros queridos académicos que nominan a una película para los Oscars , la atiborran a nominaciones a los Goyas y luego le dan los premios a otras. Ayer dejaron al bueno de José Luis Cuerda con 2 de sus 3 discursos preparados.

No deja de ser curioso que tanto en la ganadora como en la gran perdedora la iglesia católica o miembros de la misma sean “los malos” . ¿ Campaña? No sé, pero hoy algunos titulares resumen diciendo que la gran ganadora fue la cinta contra el opus, cuando creo que “Camino” es algo más que eso. Por cierto, “Los Girasoles Ciegos” suena a guion de peli ya vista, de personajes ya vistos, de situaciones ya muchas veces vistas y parece un capítulo alargado de “Amar en tiempos revueltos” o la segunda parte de “La lengua de las Mariposas”. ¿ Donde está el Cuerda genial de “Amanece que no es poco” o “El Bosque animado

Respecto al resto de categorías se premió a casi todo lo previsto: al niño ( la niña de Camino como actor revelación), al minusválido ( doblemente al Langui, por canción y actor revelación) , al mulato Obamizado ( al director novel de la peli del Langui), a un Outsider Guarrete ( Jesús Franco y sus pelis porno-gore de calidad ínfima), al fiambre ( en plan Cid Goya a Rafael Azcona como guionista), y por supuesto a las 2 “estrellas de Hollywood” en la gala ( Pe y Benicio) que obviamente no hubieran venido si no les aseguran antes el cabezón. Por cierto, algún día hablaremos del estrellato de Pe en Hollywood revisando sus pelis puramente Hollywood.

Decir que la estrella televisiva de la noche fue el padre del cantante de Hip-Hop que ganó el Goya a la mejor canción. Un honorable señor negro que se vino arriba con el premio a su hijo, saludó al auditorio y fue centro de atención del realizador al menos un par de veces más , estando a punto de levantarse alguna vez más de su sitio sin saber muy bien por qué.. Bueno sí, porque le estaban enfocando como a esa gente de los partidos de beisbol de USA.

Y ya para terminar, el mejor gag de la noche que no fue escrito obviamente por los guionistas. Dan el premio de mejor banda sonora a Roque Baños que resulta que es tartamudo. El tío sale, empieza a agradecer el premio , de repente advierte a la audiencia que se puede quedar cuajado en cualquier momento por su problema, pero no aparece su problema, se viene arriba por ello, llega a proclamar que se ha curado cual milagro divino y nada más decir esto se empieza a bloquear, tartamudear,….

En fin un show, que el año que viene habrá que volver a ver.

Un Ninja en la Sopa

En ocasiones veo a Leopoldo Abadía.

O más bien debería decir lo contrario, pues ahora resulta difícil poner la tele, leer un periódico o enchufar la radio y que no te salga este señor tan venerable.

Él es el creador de esa explicación sencilla de la crisis que circula hace tiempo por la red donde a partir de la cesión de créditos en USA a gente sin recursos llega a explicar por qué sube tu hipoteca en España. Esa gente sin recursos en USA son los que él denomina NINJAS ( No Income-No Ingresos, No Job-No Trabajo, no ASsets- No Activos), y de ahí el título de su libro que acaba de publicar Espasa Calpe, “La crisis Ninja y otros misterios de la economía actual”, que ni recomiendo ni dejo de recomendar porque no´lo he leído.

La cuestión es que él tuvo esta ocurrencia hace un año , mucho tiempo después BuenaFuente lo llevó un día a que contara la gracieta en su programa y ahí se disparó la cosa. La semana siguiente todos los amigos te mandaban un link al vídeo de Youtube o colgaban el enlace en Facebook. Espasa Calpe, visto el boom, le hizo escribir un libro rápidamente durante las Navidades, un poco tarde para el regalo de Reyes que tantos hubieran agradecido, pero a tiempo de los cambios de regalo de Reyes. El libro viene a ser la “Informática para torpes “de Forges pero llevado a la economía y sin dibujos.

Como Espasa es del Grupo Planeta y el grupo Planeta tiene su grupo de medios de comunicación ( La Razón , A3 y Onda Cero) pues a promocionar se ha dicho. Y de este modo las últimas semanas en dichos medios Ninja arriba, Ninja abajo, Leopoldo a las 3 y Leopoldo a las nueve. Hasta 3 veces en 24 horas he oído a este señor hablando de su libro en Onda Cero ( Con Alsina, con Julia Otero y con Carlos Herrera). Pero no solo los del grupo Planeta, que el señor ha tenido su artículo en El Mundo, su espacio en La Cope y dado que es inteligente y conoce los riesgos sólo se ha negado ir a El Hormiguero donde podían haberlo frito con Ácido Sulfúrico. De todos modos no descartéis que en las próximas 2 semanas aparezca con gafas de soldador al lado de Flippy o bailando un Hip-Hop con Ortega Cano, ya sabéis cosas de la promoción.

Como ya he dicho el señor Leopoldo es un tío inteligente y ocurrente, curtido como profesor del IESE durante muchos años , pero las últimas semanas en mi opinión ha estado sobre-expuesto, repitiéndose cual bocadillo de ajo. El tío se daba cuenta de esto y trataba de ir por otros derroteros, pero los periodistas dale que te pego con los Ninjas y cómo llamar a las Subprime si quiero que me entiendan. En cada una de estas ocasiones el periodista trataba que el señor Leo generara una ocurrencia similar a la de los Ninjas, sobre la marcha y sobre el asunto que fuera , y claro, no se puede ser ocurrente todos los días y a todas las horas.

Probablemente en 6 meses nadie se acuerde de él, al menos los grandes medios, pero siempre le quedará su faceta de conferenciante en Colegios Mayores y su estatus de “Gurú” de la economía que algunos ya le asignan tras ver su vídeo con Buenafuente … ¿ No nos estaremos pasando con este señor y sus ninjas ?

Sola se ha quedado

Todo está negro y no me refiero a la crisis y al paro, que también. La cuestión es que mientras que en USA es el presidente , aquí lo es el camisón de Soraya para su posado en El Mundo.

La verdad es que pocas veces hemos visto a un político de esta guisa, y hay que decir que no creo que lo volvamos a ver. ¿Alguien se imagina a Fraga o Pepiño en un posado, caracterizados con bigotillo cual George Clooney en el anuncio de Martini, y en slip y camiseta interior tirándose chorros de colonia?

No. Pues eso, y además sólo imaginarme la imagen se me ponen los pelos como escarpias. Sin embargo, ahí tenemos a la pizpireta portavoz del PP en el congreso, que parece que acaba de salir de la ducha tras pasarse por la piedra a su marido, con su retranca y todo.

Algunos han querido comparar este reportaje con el del Vogue de las ministras de ZP, pero sinceramente no tiene nada que ver. En aquel reportaje, una serie de señoras, para demostrar lo guay y paritario que era dicho gobierno, posaba en bloque vestidas con ropa de diseñadores españoles.

En este caso sin embargo parece que le han robado la tarjeta SD al señor de la retranca con todas las fotos pícaras que le había hecho a su señora. La señora, por su parte, está tensa. Si no, fijaos en ese pie tenso que sería capaz de sujetar una bandeja llena de jarras de cerveza. Ahora bien, estoy seguro que después de observar el revuelo que ha causado el reportaje, esta señora ahora sería capaz de sujetar la estatua de la libertad con su pie si repitiera las fotos.

Debe ser duro, despertarte una mañana y comprobar que el reportaje que con tanta ilusión te habías hecho y en el que te veías tan guapa es motivo de chufla por parte de Jiménez Losantos y sus contertulios. Aunque lo de este es esperable viendo el “aprecio” que le profesa día sí y día también.

Lo más flipante es el caso de Pedro Jota, que indudablemente se la ha jugado a Soraya publicando el reportaje en la portada del periódico cuando inicialmente su destino era el Magazine. Hace un reportaje para SU periódico, genera el bollo al publicarlo en portada de SU periódico y luego va por ahí dando su opinión del asunto como si él no tuviera nada que ver y no fuera el causante del mismo. ¿ o alguien se cree que él no tuvo nada que ver en el enfoque de reportaje y que no preveía el follón que se iba a organizar? Por dios, que nadie piense que me estoy refiriendo a que Pedro Jota propuso lo del camisón, que no voy por ahí.

También debe ser muy duro escuchar que el único comentario que se le ocurre a tu jefe Rajoy, sea decir que son “bonitas”. Máxime cuando acabas de confesar públicamente que “Rajoy me engatusó desde el primer momento”, cuando Rajoy no ha engatusado en su vida nadie. Decir que son bonitas , es como cuando te dicen que tu hijo es muy simpático por no tener que mentir respecto a su belleza.

Para terminar, decir que el problema de la señora Soraya es que parece que en cualquier momento se va a abrir por la mitad cual Matrioska y de ella va a salir Almudena/“Chiqui”, la concursante del actual de Gran Hermano, que a pesar de su problema lleva siempre modelos de este tipo y les hacen parecerse tanto, tanto, tanto….

El reportaje se llamaba " A Solas", y sí , como dice la canción, "Triste y sola" se ha quedado.

La cena de Empresa de Navidad (II) : Papeo y fuga

Habíamos dejado en el post anterior a todo el mundo ya sentado dispuestos a empezar el papeo y con ello las primeras quejas de aquellos que les toca una pata en la confluencia de 2 mesas.

Aunque el menú está cerrado, el primer paso es la tediosa selección de carne o pescado, hecho, muy hecho o al punto, las correspondientes preguntas de qué se considera "Al Punto" en dicho restaurante, y las constantes interrupciones para solicitar, pese haber pedido agua y vino para todos, Coca Colas, aguas con gas, Fanta limón o claras con limón. Y a partir de este punto todo lo demás si cabe más lento, más espera y mayor desesperación por concluir esta cena eterna.

Para amenizar la espera un par de malévolos se traen las cámaras para freír al personal a fotos, sacarse fotos con la tía buena de la oficina y chulear antes su amigos pajilleros, y tratar de pillar en un renuncio a alguno de los jefes.

Los entrantes para compartir suelen ser decepcionantes, escasos y mal repartidos.

Aunque el vino sea el de la casa y venga en jarra de barro, desconfiad siempre de un vino de estas características, nunca falta uno que simula hacer el ritual de la cata del mismo y alguno que cante las excelencias del tinto con gaseosa.

Y dura, y dura, y venga a hacer fotos.

Finalmente se llega a los postres que en estos casos suelen ser también a compartir y por tanto como los entrantes decepcionantes y mal repartidos, pero a diferencia de estos nunca escasos. Y es que los dueños de restaurantes aprovechan estas cenas para dar salida a las tartas que nadie quiere, los trozos más feos de postre y todo ello acompañado por avalanchas de nata.

Y dura , y dura, y dura....

El tiempo entre el postre y café suele ser eterno, lo que genera el desmadre definitivo en los sitios: gente que se va a fumar, gente que se va llamar a su parienta, gente que se va al baño, gente que aprovecha los nuevos huecos para ocupar el hueco que le hubiera gustado al principio. Con lo cual se hace imposible cuadrar los cafés con los sitios prolongando aún más esta fase. Después de los consabidos y sobre valorados chupitos llega el otro momento en el que lo mejor es hacerse el transparente: el pago de la factura. Aquí no suele fallar el supuesta mente gracioso que pide "La Dolorosa" para después decirle al camarero que se la pase al jefe o al becario aun cuando es una cena que paga cada uno.

En tal caso viene lo peor: lo primero contar los asistentes finales; lo segundo encontrar la calculadora de los respectivos móviles y sobretodo saber utilizarla para calcular el importe por asistente; luego la recogida del dinero , quién ha pagado y quién no, nadie tiene billetes pequeños, muchos redondean por abajo pensando que no se notará por los 2 o 3 qué públicamente dicen que están redondeando por arriba para la propina , con lo cual al final falta pasta que pone el que recoge.

Con esto por fin se llega al copeo. El trayecto es aprovechado por las tías buenas con novio y los que habían acudido por puro compromiso para pirarse a casa y evitar el espectáculo generalmente lamentable del copeteo: copas malas, jefes haciendo el ridículo ante los objetivos de sus subordinados, bailes ridículos entre gente con saltos generacionales nunca vistos, tíos intentando "hacerse" a compañeras de trabajo aprovechando el estado etílico de ambos, compañeros casados entrando a todo bicho con un par de tetas, borracheras indecentes , exaltación de la amistad, fotos y más fotos, .... Vamos, una fiesta de empresa de las de toda la vida