Los Pitufi Terroristas

Ojeando la prensa me ha chocado la foto de los 2 terroristas que acaban de detener en Francia tras sufrir un accidente de automóvil. Cuando uno oye que han detenido etarras en Francia, te sueles imaginar a cuarentones , de cara recia y flequillo a cartabón, camisa de leñador y nariz de haber abusado del tinto.

Sin embargo, los 2 "angelitos" que han detenido son 2 pipiolos a los que uno no los acaba de imaginar con la cara cubierta y la txapela leyendo un comunicado a favor de ETA. Vamos, que te ponen las fotos sin el titular, te preguntan el titular y te saldría algo del tipo “Los padres de la joven que huyó con un amigo que conoció en twenti piden a las autoridades que intensifiquen su búsqueda”; o bien algo como ”Hallados sanos y salvos los 2 jóvenes boy-scouts perdidos en la zona de La Pedriza”. Es decir, algo de la sección sucesos, aunque él también podría pasar por una prometedora estrella de La Real fichada por el Athletic y ella por una fan con acné del Canto del Loco

Sin embargo, estos Bonny & Clyde de pacotilla, sin el glamour de aquellos y vestidos con pantalones de montaña con parches, eran una especie de Mickey and Mallory Knox, los personajes sanguinarios de la película de Oliver Stone “Natural Born Killers” ( Asesinos Natos). Por mucho que su viaje por la campiña francesa pareciera una escena de “ Dos en la carretera”, en realidad era un viaje criminal en busca de explosivos, órdenes para matar a alguien o asistir a una macabra y ridícula asamblea plenaria de ETA.

En otro orden de cosas me hace gracia el modo que utiliza el periodista de El Mundo para dar un último detalle . Su frase exacta y transcrita usando negritas donde él las utiliza dice exactamente: “Los dos supuestos etarras viajaban un automóvil Renault Clio, robado y con placas de matrícula falsas correspondientes al departamento de Maine-et-Loire, que era conducido por la mujer, mientras que su acompañante ocupaba el puesto del copiloto. El vehículo sufrió un accidente en el departamento de Mayenne, en la localidad de Chateau-Gontier.” Es decir, como en el paraíso la culpa fue de la mujer . Noticia Completa

Le faltó añadir “ Mujer al volante , peligro constante”

Thriller en el museo de cera.....

Siempre me han parecido bastante ridículos los personajes que antes del concierto de su ídolo se disfrazan, y en la cola para comprar las entradas o para acceder al concierto, tratan de imitarlo. Del mismo modo que me dan repelús los que se ponen la careta de Darth Vader cada vez que estrenan una nueva peli de la saga, que no sabe uno si van a comprar la entrada o a robar el banco más cercano disfrazados de la Guardia Imperial.

De todos, hay ,o mejor dicho, había 2 ídolos que se llevaban la palma en cuanto a imitadores chungos: Madonna, que supongo que ahora mismo desearía no haberse puesto nunca aquel traje espacial con tetas cónicas, y Michael Jackson.

Lo de Madonna es más complicado pues exige manejo de tijeras, papel “albal” y tener huevos de ponerte unos conos como tetas. Sin embargo lo de Michael Jackson era más sencillo, porque dada su evolución ni siquiera había que ser negro: sombrero negro, guante blanco, calcetos de “escayolo” y chaqueta roja , y ya tenías tu traje de Jacko. Una especie de “Moonwalk” más o menos conseguido, y a triunfar en las colas de los conciertos o en el paseo marítimo de la costa española. Porque oye, cuántos de estos imitadores malos se han pagado los mojitos veraniegos a costa de hacer el Jacko en el paseo marítimo.

Estos tíos han sacado de más de un apuro al atribulado reportero que mandaban a la cola del concierto. Ponían un rato al pollo haciendo el Moonwalk, y reportaje hecho.

La muerte del susodicho ídolo ha sacado de sus huras a todos estos imitadores en horas bajas que se han lanzado a la calle, en teoría a homenajear a Michael Jackson, rescatando las pelucas rizadas de cuando Michael era negro y tenía rizos, y los bailes y música que hicieron de Michael un ídolo en todo el planeta.

En España somos mucho de ir a velatorio, y si es de famoso, más. Desconozco si la razón es que la avidez o el morbo de ver a alguien famoso, muy patente cada vez que te cruzas con un famoso por la calle, nos empuja a ir a verlo a toda costa, aunque sea muerto; y creo que algunos, si les dejasen, se sacarían fotografía con el fiambre. En caso contrario no se entienden las colas cuando murió Lola Flores o más recientemente y a otro nivel Antonio Vega.

Ahora que la ha palmado Michael Jackson estaba jodido el montar colas, más que nada porque el pichón ha muerto en Los Ángeles y no creo que su familia piense traerlo en tour para exponerlo en la Plaza de Colon. Pero, oye, que no se habla de otra cosa en las noticias, que están llenando Hollywood de pequeños altares en su nombre y nosotros nada,; que a esto hay que darle salida de algún modo…

Y el museo de cera, esa institución capaz de retocar la figura de Letizia tras su operación estética de nariz, era la única capaz de dar salida a esta inquietud que podemos calificar de social. Ya que no tenemos al finado de cuerpo presente, saquemos la figura de cera a la calle, y veamos qué pasa. Oye, ¡que hace calor en la calle y la cera puede no soportarlo!. Qué más da, si se derrite un poco la napia, a lo mejor se parece más a su estado final. Y lo triste es que allí que se monta la cola, el altar, el despliegue informativo, los frikis bailando el "Moonwalk", los mozos vestidos con sombrerito negro y los padres visitando la feria con sus hijos en brazos coo si aquello fuera Eurodisney.

Pues eso, triste, muy triste

Cristiano Ronaldo, brote blanco

Dicen, comentan, se rumorea, se habla por ahí, que el pollo de la foto viene a jugar al Real Madrid.

La noticia ha trascendido los medios y foros deportivos, saltando incluso a los medios color salmón por un aval de nada que ha permitido que Caja Madrid suelte pasta para pagar el traspaso.

Habla Fito (y sus Fitipaldis) en su canción "Soldadito Marinero", el que no la haya escuchado que ponga Europoa FM 20 minutos, de una mujer que tenía " los ojos verdes y un negocio entre las piernas". Pues bien, el señor Cristiano tiene tableta de chocolate, un negocio en sus isquiotibiales y una fábrica de billetes morados como quien tiene la Thermomix en casa.

Algunos han llegado a cuestionar el fichaje por encontrarnos en crisis cuando yo en realidad creo que es justo lo contrario, hay que ficharlo porque estamos en crisis. Y es que este tío reactiva la economía. ¿Que no? Preguntadle a Obama y Bernanke, el de la FED, que fue poner los pies este pollo en las Vegas, hacerse un par de fiestas con Paris Hilton y empezar la recuperación económica de los EEUU.

El Gobierno lo vio claro y a pesar de lo que digan ahora públicamente, es obvio que estuvo detrás de la negociación e incluso del aval de Caja Madrid. El gran público aún no es consciente del impacto en la economía española de la venida de Cristiano y su troupe, que ojo, hay que ver la troupe que trae un jugador de este tipo. Ríete tú del grupo que se traía el Fahd de Arabia a Marbella.

Este tipo de jugadores se traen a la madre que es una suerte de Marujita Diáz vestida de Prada y más joven , los hermanos que son tan horteras como él pero en gordo, los amigos del alma que siguen saliendo de farra con él, el representante, el consejero, el preparador físico especializado, el peluquero que les tiene pillado el truco al cardado, el cocinero que les prepara su espaguetis como a él le gustan , la estilista, la asesora de imagen, los primos que no tienen nada mejor que hacer y se suman a la farra y al estilo de vida pagado por el primo, la responsable de prensa, etc…

Por eso, algunos negocios en España han visto claro ya el negocio y la solución a la caída en el consumo de los últimos meses. Las tiendas de Serrano, como Versace, de capa caída desde la marcha de Roberto Carlos y los Beckham, y más aún desde el fin de la relación de Obregón con Darek , han dado orden de traer de nuevo camisetas ajustadas horteras a sus tienda en Madrid.

Los porteros de discoteca se han comprado nuevos zapatos blancos de piel de cocodrilo , para recibir a tan insignes personajes y aparcarles sus “carrazos” deportivos en 3ª fila de la calle José Abascal. El dueño de Buddha bar ha empezado a mirarse el mercado de los yates de lujo para comprarse uno y en Argentina están empezando a preparar los terneros que se zamparán en el “De María”.

Los ex novios de Marujita Diaz hacen planes para atacar a la madre del muchacho, Ana Obregón estudia el modo de cruzarse de algún modo con el chaval, las revistas de papel “couché” han duplicado sus pedidos de papel y Vasile ya ha dado orden para que La Noria comience a las 7 de la tarde el año que viene.

Pero si hay un mercado ya en movimiento es el de las golfas. Golfas de todo el mundo han empezado una corriente migratoria hacia Madrid que ni la de los Irlandeses con la crisis de la patata. Tal es así que el Interviú el año que viene tiene la mitad de las portadas comprometidas, y no se descarta que alguna semana salgan hasta 2 diferentes que afirmen haberse liado con el muchacho. ¿No es esto una reactivación de la economía española?

De ahí que para mí no hay brotes verdes en la economía española , sino blancos, muy blancos: Cristiano está a punto de aterrizar en Madrid.

El Hacker zamorano

Hay ciudades y provincias que sólo aparecen en los medios nacionales cuando uno se carga a su parienta, cuando SSMM los Reyes la visitan para inaugurar su nuevo Palacio de Congresos, cuando un alcalde es enchironado por chorizar en el último PGOU o “Recalification Day”, o cuando sucede un episodio luctuoso con más de 3 muertos, tipo incendio o accidente de tráfico o laboral.

Una de este grupo es indudablemente Zamora en la que a pesar de su posición favorable en el mapa ni siquiera sale en la parte del tiempo, pues siempre Salamanca, Burgos, Avila o Valladolid le ganan en frío en invierno y en calor en verano. Zamora vive todo el año esperando su minuto de gloria en al Semana Santa con la procesión de las capas pardas y la no menos concurrida de los borrachos.

La última oportunidad para una ciudad de este tipo es que ocurra un suceso morboso, y eso es lo que ha sucedido en Zamora que ha saltado a los medios nacionales porque un pirata informático pirateó el sistema de préstamo de bicicletas de la ciudad poniendo en las pantallas una peli porno en lugar de los botoncitos para alquilar las bicis. La noticia completa aquí.

La noticia está redactada en un estilo ciertamente peculiar. Me resulta curioso el énfasis en lo de que se veía “en color, y con una insospechada nitidez”. Desconozco el tipo de películas que ve este personaje habitualmente, pero mencionar que era en color en el año 2009 me parece realmente sorprendente. Aunque claro, a lo mejor pertenece a la generación que creció viendo las pelis del viernes del PLUS codificadas, adivinando si allí había pelo o no , y para éstos, hasta una peli grabada en super-ocho y pasada a VHS se ve con “insospechada nitidez”. Pero además, el tío parece que se creía que las pelis porno y el San Isidro los retransmitía el PLUS en blanco y negro a posta , si no, no entiendo el comentario acerca del color.

Luego sin embargo añade que “el audio era muy deficiente”. ¿Qué se esperaba de un poste para alquiler de bicis? , ¿Que fuera un Home-Cinema? Pues claro tío que el audio de estos aparatos es deficiente, porque lo único que suele oírse debe ser algo del tipo “su bici, gracias”. De todos modos no entiendo el interés por oír las conversaciones y seguir el guión de una peli porno, que va pocos más allá de jadeos y tópicos hasta empezar a bajar las cremalleras.

De todos modos, a mí hay dos cuestiones de la noticia que me parecen aún más destacables, por cutres y chapuceras. En primer lugar, la solución adoptada por la policía para evitar la perversión de menores y ancianos: un par de folios pegados con celofán. Hay que ser cutre para taparlo y encima con esta solución High-Tech. ¿ A nadie se le ocurrió apagar la dichosa tele si les molestaba la juerga en pantalla ?

La segunda y más preocupante es el propio leit-motiv de la noticia. Mientras los chinos y rusos se dedican a “hackear” los sistemas de la CIA, el pentágono y el Vaticano , a nuestro hacker zamorano lo que se le ocurre es poner sus pelis guarrillas en el poste de alquiler de bicicletas. Estamos como para cambiar el modelo productivo y los ladrillos por los chips. Aquí lo único que podemos cambiar son las 2 ruedas por 2 tetas. A esto se reduce nuestro I+D+i que parece más I+D+c, de cachondeo.

Leti Espontánea y Femenina

Indudablemente hay una crisis de noticias en el mundo de la prensa del corazón, o al menos entre la seria. Si no la hay, no se entiende la portada del Hola de la Semana pasada bajo el título principal de “En unos días de anécdotas y acontecimientos, nuestras cámaras captaron la exclusiva: el espontáneo y femenino gesto de doña Letizia”

Obviamente la prensa del corazón no seria tiene carnaza suficiente con la comunión de la hija de Belen Esteban, la herencia de Rocío Durcal y la escabrosa historia de Lidya Bosch , que daría para una serie de las que ha protagonizado. Pero ni con el supuesto de ausencia de noticias de portada se entiende la portada del Hola!

Para empezar el Hola! siempre es capaz de montarse una portada de "famoso enseña casa", tipo Luis Miguel nos enseña su Lujosa (hortera) mansión en Miami. Pues bien esta semana tenían un reportaje de Mar Flores enseñando su casa en Punta Cana ( abajo la izquierda) y aun así no le dio la portada. La segunda opción es que se monte una portada tipo " Isabel Preysler inaugura la nueva tienda de Porcelanosa en Dubai acompañada de sus hijos y Hillary Swank", pagada por Porcelanosa y que les saca de más de un apuro. Pues bien, esta semana tenían su noticia Porcelanosa con Isabel Preysler y 2 de sus cachorros y la han relegado a a esquina inferior derecha. La última opción es que se monte una portada tipo "Los Reyes reciben al Papa en Valencia". Pues bien tenían unos reyes recibiendo al Papa, en Jordania, y aún así solo le dieron un espacio arriba a la derecha.

Y ¿ cuál es al razón para relegar en la portada a los reyes de Jordania con el Papa, Isabel Preysler con Porcelanosa y Mar Flores en su casopón de Punta Cana? Pues la Leti que es una espontánea y muy femenina.

Lo único que a uno se el ocurre es que la Casa Real se mosqueara con el tratamiento dado a la Leti durante la visita de la Bruni y le haya puesto de penitencia al Hola "Portadas ridículas peloteando a Doña Letizia". Si no, no lo entiendo.

Y ¿ qué me decís del titular?. Para empezar, lo de "En unos días de anécdotas y acontecimientos". Esto sólo puede explicarse por la ingestión de alguna sustancia psiocotrópica por parte del redactor o que el tío tras años de asedio haya conseguido hacerse a alguna compañera buenorra . ¿ Qué acontecimientos y anécdotas ha visto el tío este? . ¿ La muerte de Antonio Vega le parece un acontecimiento?. O ¿ acaso considera anecdótico el Plan 2000E del gobierno?. Bueno, esto sí podría considerarse anecdótico, pero es tema para otro post.

Luego sigue con "nuestra cámaras captaron la exclusiva". ¿ Exclusiva? Debía haber 200 fotógrafos en la sala y al menos 4 reflejados en el espejo , que por cierto forman también parte de la misma.


Y para terminar "el espontáneo y femenino gesto de Doña Letizia" cuando ésta aparece mirándose al espejo. Parece que si hemos asumido el tópico del "Rey Campechano" y la "Reina profesional", con lo mal que suena esto último, ahora debemos comprar "Letizia espontánea". Pues mira, a mí me parece cualquier cosa menos espontánea . Por último resulta que mirarse en un espejo es femenino. Es decir, cada mañana cuando bajo en el ascensor y me ajusto la corbata y el flequillo soy espontáneo y ¿¿¿femenino????

La ventaja de esta portada es que nos tranquiliza respecto a la posibilidad de que Letizia sea un vampiro. Señor Iker Jimenez, no busque nada extraño en Letizia , que el Hola ya nos lo ha aclarado: " Letizia cuando se mira en un espejo se refleja. No es un vampiro, es espontánea y femenina"

Lo único que espero es que no saquen a Don Felipe haciendo ningún gesto que sea espontáneo y masculino, como Bardem en el cartel de la peli "Huevos de Oro".

Los imprescindibles de Semana Santa

Hace tiempo ya comentábamos por aquí lo previsibles que se habían vuelto los Informativos en Navidad y la última semana no he hecho sino confirmar que en Semana Santa ocurre lo mismo.

Para empezar, nunca falla el reportaje importado de los programas del Corazón con los costaleros famosos. Los costaleros famosos, son famosos que por un día se ponen un chándal y una especie de turbante a medio hacer, y se meten con otros 100 tíos de la misma guisa a llevar la misma imagen de todos los años por las mismas calles de todos los años. Este año hemos tenido una incorporación a los habituales de esta modalidad, Fran Rivera, Antonio Banderas y Cayetano de Irujo, con el intrépido Borja Thyssen. Como Borja ya lleva chandal y medallas de oro todos los días, pues le buscaron un puesto en una hermandad en la que van "disfrazados " más en un estilo quevediano , traje austero negro muy parecido al de la Orden de Santiago.Entre las bajas de costaleros famosos, se confirma que Paquirrín sigue prefiriendo el petting en los balcones a cargar con la Macarena y este año ha vuelto a escaquearse, con lo bien que le quedaba el chandal y el turbante.

Acompañando al reportaje anterior nunca falta el de los famosos en los balcones, donde los balcones siempre son de Málaga o Sevilla que son los únicos lugares donde llegan a alquilarse por este motivo. Además del ya referdio petting del año pasado de Paquirrín, los famosos en balcon son siempre los mismos: Mellanie Griffith y una cada vez mayor Stella Banderas Griffith a la que pronto ya no pixelaran la cara y los Campos. Los Campos son una tropa formada por Maria Teresa Campos , Terelu y el vigente novio gagá de la mamá que es el único que varía cada año pero que siempre es del mismo pelaje: sesentón , trajeado y engominado, tipo personaje de los que hace Aruro Fernández pero con pasta de verdad.

Por cerrar el tema del famoseo, nunca falta el reportaje de la duquesa de Alba en las procesiones. Este año, sin embargo, dado el lamentable estado de salud de la susodicha casi fue más el paso a ella que ella al paso. Iban la virgen y la duquesa, cada una con sus costaleros, la virgen con 100 y la duquesa con 2, y dado que la Duquesa no llegaba tuvieron casi que meter el paso en el palacio. Para rematar, la duquesa debía ser la que diera con un mazo la orden de salir al paso de nuevo, pero como está como está y aquello era imposible, el gerifalte de la cosa pilló la mano de la duquesa y él mismo le zumbó con todas sus fuerzas al mazo, dejando a la duquesa como un puñetero títere, bastante penoso la verdad.

En un Informativo de Semana Santa tampoco puede faltar el reportaje de Operación Salida/Entrada con alguna entrevista a los sufridos conductores en el momento que les están metiendo el rejón en la gasolinera o el aún mayor rejón del área de servicio. El precio de un bocata en un área de servicio raya lo delictivo y desde aquí hago un llamamiento al ministerio del ramo, que sinceramente no sé cuál es ahora mismo, para que intervenga todos los bocatas de jamón de las áreas de servicio de las autovías española y los venda a un precio razonable.

Al mismo tipo que han entrevistado en al gasolinera acerca de los atascos y del precio de la gasofa, nos lo volvemos a encontrar en el reportaje de el tiempo en Semana Santa , donde el pobre hombre cuando llega a a Benidorm se encuentra olas de 2 metros, nubes en el horizonte, lluvia intermitente, bandera roja en la playa y la mayoría de chiringuitos cerrados. Así que allí que lo vemos paseo marítimo arriba y abajo, con un paraguas comprado en una tienda de recuerdos y haciendo el consabido ejercicio de resignación que hace patente en sus palabras: "aquí, desconectando de Madrid y recargando las pilas, a ver si mañana no llueve y podemos ir a tumbarnos un rato a la playa".

Este año especialmente, pero cualquier otro año también , es imprescindible el reportaje de ocupación hotelera, donde siempre entrevistan a una directora de hotel que nos da datos estadísticos de su hotel que nada indican sobre la globalidad, a un tío que vende paellas en un chiringuito y que incluso los años teóricamente buenos dice que este año hay menos gente y la directora de un hotel de montaña que incluso los años que no hay una gota de nieve dice que ellos están al 100%.

Como en Semana Santa, no hay comidorras los reportajes gastronómicos se ciñen a 2 fijos: las torrijas y las monas de pascua. En el primero se visita a un pastelero haciendo toneladas de Torrijas y que da la receta de las torrijas como si fuera la fórmula de la CocaCola; en el segundo se va a una pastelería con un niño y su padrino y se sigue el proceso de elección de la mona por parte del niño con alguna variante que suele derivar en monas con forma de jugadores del Barca.

El resto del Informativo son procesiones, y más procesiones, siempre las mismas, con las mismas "lágrimas de devoción" que yo me acabo de creer en todos los casos y con el único Leit motiv de si llueve o no y si hay que ponerle o no chubasquero a María Magdalena. Además de las mismas procesiones de todos los años ( Sevilla, Málaga, Zamora , Pucela y Murcia famosas por sus pasos más o menos artísticos ) todos los años cae un reportaje de varios pueblos con tradiciones más o menos incomprensibles pero que los llenan de turistas: la tamborrada de Calanda que parece una cosa especial porque allí nació Buñuel pero a la que no acabo de ver el mérito o singularidad; los empalaos de Valverde de la Vera , en Cáceres, que sólo entiendo en clave morbosa y sádica porque ya me diréis donde está la gracia de ver a unos tíos "crucificados", apretados como un morcón por unas sogas que les dejan marcas, recorriendo de noche las calles de un pueblo ; en la misma línea en un pueblo de La Rioja se zurran con látigos en la espalda hasta sangrar y este año asistieron ¡6000 personas!!!!! para verlo. Hay que decir que aquí nos cortamos , porque en hispanoamérica o Filpinas, no recuerdo bien, llegan a crucificar a un tío de verdad y eso tampoco suele fallar en las noticias de este tiempo.

Sin embargo mis noticias favoritas son las representaciones de la pasión que florecen a lo largo de España. Aunque resulte extraño, esto tiene su público y su reportaje en el telediario de las 3. Esto va de hacer una obra de teatro amateur , en la que participa "todo el pueblo" según dicen y en la que representan las escenas de la pasión. Esto conlleva convencer al heavy del pueblo, único con melena y barba , de que haga de Jesucristo, lo cual tiene su mérito. Pero sin duda el papel más delicado es el de Judas, que supuestamente se ahorca. En más de una ocasión, el querer ser muy fidedigno ha conllevado desgracias como la de un italiano que efectivamente se ahorcó al representarlo o la de un mexicano que casi muere al estrellarse contra una lámpara.

Por eso, mucho cuidado si alguna vez os animan a hacer de Judas Iscariote en una representación de la Pasión, es un papel de riesgo, mucho riesgo

Los que fueron, los que no fueron y los que se fueron

Pues ayer tuvimos una "crisis de gobierno".

Oiga, a mí alguien me tiene que explicar por qué el día que Maleni deja los trastos los periódicos dicen que hay una crisis de gobierno. Desde mi punto de vista cuando realmente había crisis de gobierno era cuando ella explicaba eso de "La borrasca cambió de una forma impredecible, no lo pueden predecir, pero si no predicen los que tienen que predecir cómo piensan ustedes que lo vamos a predecir aquellos que estamos esperando la predicción", trabalenguas para la historia que deja al del cielo está enladrillado en un juego para infantes.

La cuestión es que ayer, Zapatero hizo su nueva convocatoria para la selección, con algunas novedades interesantes y que van a dar mucho juego, pero dejando fuera a alguno de los ministros que más vidilla daban al asunto.

Por empezar por los que se fueron destaca Pedro Solbes, "prestigioso" economista y político, al que daban ganas de darle un Red Bull cada vez que aparecía por televisión, pero que fue capaz de ganar un debate con un parche en el ojo y negando datos que sólo un mes después eran aún peor de lo que decía su contrincante. Tiene el futuro asegurado, ya que ha sido fichado de inmediato por TVE para retransmitir los partidos de la selección de fútbol junto a José Ángel de la Casa y Butragueño, a pesar de que la SER lo quería para alternar haciendo publicidad en el Carrusel con Pepe Domingo Castaño.

Otros 2 que han largado han sido a Bernat Soria y Cesar Molina, estos sí prestigiosos en su campo, que sabían del tema que iba su ministerio y que por tanto no podían seguir ahí. También han largado a Mercedes Cabrera que entró en el gobierno porque buscaban algo parecido a Zerolo pero que no fuera homosexual y fue lo más parecido que encontraron. Como la cosa no daba para más y su marido tuvo un pequeño escándalo por el asuntillo de la botella de vino de 600 euros y los movimientos extraños en la CNMV pues, nada a hacer ganchillo a algún consejo de administración.

Por último Maleni, con mucho la política que más juego ha dado en la última era. "Ni partía, ni doblá" era su lema y ahora me imagino "que despedía y al partío que algo le buscarán". La ministra del acento, de los túneles, de las catenarias, de la nieve y de los cercanías que iban a caer la Sagrada Familia es ya historia de la política española, pero le veo futuro en Canal Sur en un programa de tarde, con "jubilaos" y "gente desfavorecía", haciendo monólogos y alternando con María del Monte.

Respecto a los que llegan nada se puede decir aún y les daremos un margen antes de entrar a valorarles. Sin embargo todo parece indicar que han sido segundas opciones por diversos problemas que han impedido que se concretara la idea inicial de ZP. He tenido acceso al papel donde ZP guardaba su plan inicial de remodelación de gobierno y era un poquillo diferente al que finalmente comunicó ayer. Os cuento.

Para empezar, en el Ministerio de Economia había pensado en alguien que hiciera milagros con las cuentas, afín al partido y conocido por la gente Ahí el primer candidato era Fran Perea, el de la teoría "1 + 1 son 7" y que tan bien nos hubiera venido ahora para administrar los escasos recursos disponibles. ¿Os imaginais la aplicación de este paradigma de cuentas a los presupuestos generales del estado?. Hernández Moltó ,ex-Presidente de Caja Castilla La Mancha y fiel seguidor de esta teoría económica era un firme patrocinador de Fran pero un asuntillo con la caja que les hizo trabajar en domingo parece que desaconsejó este nombramiento. Finalmente optaron por Elena Salgado que llevaba un año en el Ministerio de Administraciones Públicas esperando que alguien le dijera qué hacer y quejándose de que se aburría y que no salía nunca por la tele. Ahora se va a hartar.

Para sustituirla tenía que ser alguien con gran cabeza y ahí el candidato siempre fue Chaves, el de los "minolles" que deberá administrar a partir de ahora.

Para Fomento pensaron inicialmente en Zerolo, ya que su peinado puede considerarse una gran obra pública y no pienso hacer ningún chiste de mal gusto respecto a Zerolo y los trenecitos, que no es mi estilo. Sin embargo, hablando con los altos cargos del Ministerio, llegaron a la conclusión de que para mantener la línea intelectual y de partido que había "imprimío" Maleni el único sustituto posible podía ser Pepiño Blanco, el del "conceto". Grandes momentos nos esperan a poco que el tiempo y las constructoras sigan haciendo de las suyas.

En educación el candidato era Gabilondo, el peridoista Iñaki of course, porque es un tío de educado y que se desenvuelve bien ante los medios. El problema es que no tenían su teléfono, mandaron al becario a buscarle y éste metió en Google "Gabilondo Educación" y le salió su hermano Ángel que era rector de la Autónoma de Madrid. Una vez ofrecido el puesto no pudieron devolvérselo a Iñaki.

En Sanidad y Políticas Sociales pensaron en Federico Lupi, experto en "cordones sanitarios", pero su edad y acento no gustaban al sector catalan del PSOE. En plena discusión para el puesto oyeron a Trini Jiménez decir "Políticas Sosiales", y se dieron cuenta que no habría mejor candidata para el puesto.

Por último, vieron que faltaba alguien para Cultura y Deportes. Para deportes pensaron en Pujol, el defensa del Barca, pero como para Defensa y catalan ya tienen a Carme Chacón pensaron que sería mucho catalán en el gobierno. ZP decidió quedárselo a ver si sigue la racha de Nadal, Contador y la selección de fútbol. Para Cultura , no tenían a nadie, llamaron a Sinde para hablarle de lo de Lupi; ella dijo que tal como estaba el cine español ni ella tenía trabajo, ZP se acordó que era la guionista de La Buena Estrella y vio una clara relación con su buena estrella, y dicho y hecho que le ofreció el cargo

Yo estuve todo el día atento a mi teléfono, como me cuentan que estuvo Ramoncín, pero nada, otra vez será.