Ofertón , ¿ de qué?

El viernes recibí en mi casa una serie de ofertas de ese club exclusivo al que pertenezco, ese de la tarjeta lavable y sumergible, sí el Club Carrefour. Y entre todas ellas me llamó la atención la oferta adjunta.

Si asumimos que los quesos pertenecen a la sección "Charcutería", lo único que se me ocurre es que los dependientes del departamento de Carnicería de Carrefour vayan a ofertar otra serie de servicios, porque si no, sinceramente no sé que incluye la oferta.

Pensándolo bien, a lo mejor están pensando en hacer descuento e los huesos de jamón para caldo , pero incluso en dicho caso yo sigo pensando que un hueso, por limpio que esté, es carne.

Otra opción es que puedas llevarte los mostradores, el juego de cuchillos, la máquina de vacío y la cortadora por un módico precio, si bien el límite superior de 5 € máximo de ahorro haría poco atractiva la oferta.

Ya preveo colas de gente delante de la carnicería de Carrefour, con su cupón descuento en la mano y chequeando con el carnicero qué es carne y qué no:

¿La morcilla es carne?. Mire, deme un Chuletón, pero sin carne, que quiero coger el descuento.Oiga, que el tocino, carne lo que se dice carne no tiene mucha, ¿ es válido el descuento?

Lo dicho, un despropósito de oferta pero me voy volando al Carrefour a ver qué pillo.

Pilar Eyre

Pilar Eyre seguramente es una señora muy preparada y que sabe mucho de muchas cosas, pero no puedo con ella. Cada vez que aparece por televisión no puedo menos que cambiar de canal

Es una persona que sabe de todo, y cuando digo todo es que un día te la puedes encontrar hablando del último ligue de Ana Obregón, al día siguiente hablando de la fortuna de los Franco y el siguiente sobre los problemas que motivaron la ruptura de Julio Iglesias e Isabel Preysler. Pero lo más sorprendente es que en todos los casos lo que cuenta son verdades absolutas, como si ella hubiera estado allí. Es incontestable, lo que ella afirma es cierto y no puede siquiera dudarse por la vehemencia con la que lo cuenta.

Esto llegó al paroxismo el día que me la encontré hablando de Jesucristo, la sábana santa y los dogmas de fe de los católicos. Oye, que por un momento parecía que la tía había estado haciendo la crónica para el “Hola” de las bodas de Caná y que ella mismo había hecho el análisis con carbono-14 de la sábana santa. Pero es que acabó el debate de este tema y siguió hablando de la paternidad de las gemelas de la baronesa Thyssen con igual grado de conocimiento. Simplemente impresionante.

Aparte está el tema de sus operaciones de estética que deben haber sido obra del mismo que le ha dejado la perfecta nariz torcida a Belen Esteban. No se puede estirar y estirar, porque llega un punto de tensión en el cual parece que las orejas van a saltarle por los aires en cualquier instante.

Aunque pensándolo bien, y viendo las fotos de Avatar de mi post anterior yo aprovecharía el estropicio para reclamarle derechos de imagen al señor de james Cameron ¿ o no veis un poco avatar a la señora Eyre?

Avatar

En Navidades suele haber comidas en las que te ves empujado a compartir mesa con compañeros de trabajo ( I y II), o con los maridos de las amigas de tu mujer, gente con la que no tienes nada en común, por lo que siempre es bueno tener algún comodín con el que mantener una conversación que no sea de niños ( auténtica plaga entre los y las de de nuestra edad), y este año ha sido AVATAR 3D

El rollito de las gafas 3 D mola bastante y para determinado tipo de cine es sin duda el futuro.

La historia en el planeta Pandora, que no creo que tenga nada que ver con las pulseritas por piezas sobre las que prometo desde ya un post, tiene por un lado tintes ecologistas, con claras referencias a la deforestación en el Amazonas, en un paisaje onírico y con un profusión de colores en la que no desentonaría "Candy, Candy" y su caballo rosa de melena blanca. Los bichejos que aparecen , son una especie de dinosaurios de "Jurassic Park" pero con los colores de una peli de Disney y que a ratos recuerdan "La Historia interminable"

En cuanto a la historia de amor entre el discapacitado y esa especie de Masai con rabo, ojos de gato y color de pitufina, tiene la misma profundidad que la de cualquier película protagonizada por Jennifer Anniston.

La música y algunas escenas me recordaron también el rollo "Circo del Sol", ciertos personajes, acrobacias y la propia musica son muy del estilo de estos.

Desconozco si el uso de "Walkiria" como nombre para la lanzadera supone algún tipo de homenaje a "Apocalypse Now", pero las escenas militares me parecieron un poco pobres, con los pseudo helicópteros y los Transformers luchando contra flechas y bichos rojos voladores y creo que esta peli daba para un poquillo más en este terreno.

Lo que parece claro, es que James Cameron que no podía dar final feliz a "Titanic" ya que barco hunidrse se hundía, esta vez se ha desquitado salvando a los protagonistas y dando un final feliz que gustará a las féminas y que ayudará a continuar con la saga ¿ O alguien se piensa que no habrá Avatar 2?

Televisión Sin Fronteras: Esta casa era una ruina

El espíritu de la genial "Plácido" y el "invite a un pobre a su mesa por Navidad", siguen muy vivos hoy en día en programas como el aperiódico "Esta casa era una Ruina" de Antena 3.

Este programa va de coger a una familia pobre con un desastre de casa, largarles una semana de vacaciones, y mientras, tirar toda la mierda que acumulan y redecorarles la casa, todo ello con un tono sensiblero y ejecutado por una cuadrilla de aparejadores, decoradores y albañiles muy in, al mando de un ex mister España con gran profusión de pectorales y bíceps.

Es la nueva versión de aquellos telemaratones navideños de los años 90, con famosos donando guitarras firmadas y camisetas sudadas para subastar, otro grupo de famosos agobiados en un improvisado call center recogiendo donaciones anónimas y las marcas llamando cada 5 minutos para donar un milón de pesetas más . Oye , y llamaran las veces que llamaran, siempre había suficientes logotipos de corchopan que colgar al árbol. " Soy Eduardo Pérez, director de Marketing de Pascual, y que visto el éxito del programa y pensando en esos niños(llenos de moscas) hemos decidido hacer un esfuerzo mayor y vamos a donar un millón de pesetas más" . Y allí que aparecía el logotipo de Pascual para colgarlo en el árbol, y si a los 10 minutos volvía a llamar, otro logotipo que aparecía.

Luego estaban las anécdotas de los que llamaban, que siempre eran las mismas: "Ana Obregón, qué puedes contarnos". "Uy, muchísimas , muchísimas llamadas y nos ha llamado un niño que ha roto su hucha y da las 2000 pesetas que estaba ahorrando para comprarse un Scalextric; y un parado de Jaen que nos ha diho que las 5000 pesetas de reintegro de la lotería que las dona; y una señora de Madrid, que no quiere que digamos su nombre pero ha dado 500 mil pesetas por la chaqueta negra de Raphael" ..."ohhhhhhhh!!!", Y en ese plan

Pues este programa de Antena 3 va en la misma linea. Para empezar, no pueden faltar uno o varios menores, que favorezcan el lagrimeo en el espectador. A este muchachito, muchachita, o camada de muchachitos les hacen la putada de darle todo durante una semana, llevarlos a hoteles donde desgraciadamente nunca van a volver y a sitios como Eurodisney, para después devolverlos al mismo sitio con casa nueva, pero al fin y al cabo a la misma vida que les llevó a la situación previa.

Siempre van a a Eurodisney, supongo que bajo talonario de Eurodisney, y es que esa es otra constante, el programa se convierte en un publireportaje de las marcas que sin ningún disimulo pasean camiones, bolsas, expertos decoradores, etc... Para eso son los que pagan la fiesta. Vamos, como lo de los logotipos de los Telemaratones. Además en algunos casos, especialmente con las cosas de jardín y parques infantiles que nunca faltan, da la impresión de que en cuanto desaparezcan las cámaras van a pasar con un camión para retirarlo. Sería interesante el ejercicio de volver un año después a ver cómo estaban.

Una cosa que no acabo de entender es el ansia de decorar todas las casas igual, en plan modernez Kiona u hotel NH, con decoración tirando a minimalista. Oye, si a los tíos le gustaba el cuadro de caza de ciervos y el jarrón recuerdo de Talavera que tenían antes, para qué tienes que venir tú en plan guayón a ponerle cuadros con fotos de Orquídeas y Time Square, y un jarrón lleno de piedrecitas blancas.

En el programa de la semana pasada, todo era muy lamentable. Pareja joven que compra terreno enorme con casa,la casa que se viene abajo pues no tiene cimientos, pero no tienen pasta para arreglarla; tienen que vivir en una especie de barracones sin ningún tipo de comodidad, al niño no pueden bañarlo pues sólo tienen ducha, y el abuelo que encadena un par de cánceres en un par de años está un poco "pa' llá". Entonces llega Antena 3 con Mister Gotera, en plan José Luis Moreno cuando regalaba ordenadores en Noche de Fiesta,y empiezan a tirar la casa por la ventana; vamos que literalmente la tiraron porque en esta ocasión no era cuestión de pintarla y ponerle la tele de plasma y los cuadros de orquídeas como en otros casos, sino que la tuvieron que tirar totalmente y sustituirla por una casita prefabricada de madera.

Pero lo más alucinante del programa no fue que les cambiaran la casa por una prefabricada de madera, ni que les organizaran las jaulas con todos los bichos que tenían, ni el recibimiento estilo Berlanga del resto de vecinos ; ni tampoco que les pusieran 2 LCD de 40 pulgadas uno al lado del otro para que el niño viera a Sin-Chan mientras el abuelo veía los deportes; ni siquiera que el padre al ver su nueva habitación y su cama king size , estuviera apunto de tirarse a la madre delante de toda España para darle un nuevo hermanito al nene.

No, lo más alucinante fue que en un programa llamado "Esta casa era una ruina", le dieran al abuelo un tratamiento en una clínica de Barcelona para que le pusieran una dentadura nueva. Vamos, que parecía que los del programa habían pensado "Esta casa era una ruina, ... pero el abuelo más" . Sólo faltó darle una pastilla de viagra y un bono de 20 visitas en el puti más cercano.

Con esto y un bizcocho.....2010

Solución en Comments el día 1 de Enero. Se aceptan Propuestas ( Es fácil)

Nina Mía

Menudo susto que me llevé el otro día al entrar al Super , y ver así, de sopetón, a tamaño natural , entre los jamones , a nuestra querida Nina vestida medio de Trekki. Hay que ver lo bajo que ha caído.

Yo la conocí cuando empezó a salir en el "Un , dos , Tres" acompañando a aquel viejete con pinta de picarón verde, bon-vivant y excelente músico llamado Xavier Cugat, que la presentaba como el nuevo talento español. Y claro, cuando esto lo dice el tío que había descubierto a Carmen Miranda o Rita Hayworth, pues la cosa parecía ir en serio. La cosa es que el abuelete consiguió colocar a la entonces niña de azafata en el "Un, dos, Tres", cantera de gente como Lydia Bosch, Victoria Abril, la Ruperta o Silvia Marsó. En aquella época hacían pequeños musicales en el propio programa y lo veía todo el mundo , así que hasta aquí, todo bien.

La siguiente vez que volvió al "candelabro" fue con su participación en Eurovisión, cantando la muy melosa "Nacida para Amar" que obtuvo un envidiable 6º puesto. Claro, que entonces los países bálticos eran sólo uno , y Yugoslavia también era una , pero en todo caso me juego lo que queráis que no hubiera bajado de un honroso décimo puesto, aunque Estonia hubiera votado a Letonia y Bosnia a Eslovenia.

Pero su gran momento, el cénit de su fama, le llegó en el 2001 como directora de la primera academia de OT. Sí aquella en la que estaban Bisbal, Bustamante, Rosa y Chenoa. Joder, ninguno me gusta como músico y lo último que haría sería comprarme un disco de ellos , de hecho ni siquiera me bajaría una canción de ellos; pero así vistos, en fila, si los comparas con los tipos de últimas ediciones de OT es igual que comparar la NBA de Jordan , Bird y Magic con el campeonato de baloncesto de mi pueblo.

Y ahí es donde cometió el gran error. Una vez consigues un índice de popularidad semejante , el siguiente paso es crítico, y dependiendo de qué hagas puedes acabar presentando las campanadas de Tele 5 de los próximos 10 años y siendo la imagen de L'Oreal anti-arrugas por los siglos, o acabar promocionando el papel higiénico de doble capa de la marca blanca Condis.

En el caso de Nina, su siguiente paso fue renegar de la fama de OT y aprovechando el tirón hacer carrera en los musicales. A mi nunca me han gustado los musicales, en Español porque me resultan ñoños y caros ; y en Inglés porque no tiene sentido que si no los veo en España, vaya a NY y me meta en el primer musical que se cruce por el camino. Bucle estúpido pero de difícil salida. La verdad es que no entiendo lo de ir a NY y meterse en el primer musical para el que consigas entrada, máxime cuando muchos de los que van no se enteran de la mitad del argumento al no hablar ni papa de inglés. Pero cada uno es muy libre de hacer lo que quiera con su pasta y su tiempo en NY, y queda muy bien al volver el decir que "por supuesto que fuimos a un musical en Broadway, increíble, y además compramos las entradas en un sitio tipo último minuto, muy baratas... ". Turistas. Yo estuve y no fui.

Volviendo a Nina, su grah hit ha sido "Mamma Mía", vestida tal como la veis rodeada de detergentes y mermeladas marca blanca, trabajo que desgraciadamente no le ha llevado a protagonizar el anuncio de "Tresor", "J'adore" ni "DKNY", sino a ser la imagen de una marca blanca llamada "CONDIS"

La verdad es que la publicidad es cutrilla , y se basa en el concepto "Marca Mía", incluyendo en algunos carteles un "Oh, Oh.." por si alguien le quedaba dudas. Muy, pero muy por los pelos la asociación de Nina, "Mamma Mía " y lo de "Marca Mía" . La tía es muy profesional, porque su sonrisa la mantiene ya tenga entre manos a Bisbal o una docena de huevos.

Pero lo que yo me pregunto, es cómo se remonta esto. Difícil, muy difícil. Quizás vuelva de nuevo a la Tele, salga en portada del Interviú y remonte, pero veo complicadísimo ir por ahí con un book que incluya una foto vestida de piolín trekki y con una docena de huevos en la mano.

Personajes en una Boda (XI): La novia Super- Production

Retomamos la vieja serie con uno de los personajes principales, qué digo uno, con el principal.

Y es que sea alta, baja, rubia, gorda, morena, con gafas , pálida, paticorta o de caderas anchas toda novia aspira a ser "la más guapa". Y claro es como si todos aspiráramos a ser más rápidos que Usain; algunos se acercarían, pero muchos hiciéramos lo que hiciéramos quedaríamos muy lejos

Aun así todas lo intentan y convierten su boda en algo muy parecido al rodaje de una película, todas con la noble y ambiciosa intención de que sea superproducción y muchas con el resultado de una teleserie de las de antena 3 después de comer.

Para empezar hay que preparar el vestuario , pues el tema de actores principales ( novio y padrinos) ya está claro de saque y la elección de figurantes suele necesitar de un gran casting en el que todos los actores opinan y en el que no siempre los protagonistas tienen la última palabra

Para el vestuario, la novia super production se empapa todo un año las bodas del "Hola", asiste a toda feria de bodas que haya en 40Km a la redonda y un día D se pilla a su madre y se compra el vestido más caro que haya tenido y que vaya a tener , y el que menos se va a poner. Ojo , que en el Zara si no te gusta vas al día siguiente y lo devuelves, pero en este caso te lo comes, te quede como te quede, que para eso te lo han hecho a medida.

Las grandes marcas saben que en estas ocasiones una Super-Production no va a reparar en unos eurillos de más, por lo que llegan a un acuerdo con algún diseñador famosete y sacan una línea de vestidos con su nombre . Esto se puede hacer con casi todos , incluido algún foráneo, porque básicamente los vestidos de novia no dejan mucho margen para que pueda diferenciar a uno u otro diseñador y claro, no es plan de ponerle el logo . No me imagino un vestido de novia con el oso de Tous, un escudo de La Martina o lleno de CHs o LVs, aunque puede que sea sólo cuestión de tiempo, sino mirad las sillas de niño CH. Y decía lo de casi todos, porque no veo a una novia casándose con modelo de David delfín, con una soga al cuello, la cara tapada y las tetas al aire.

Peluquería y maquillaje son las siguientes en la lista. Y aquí es donde muchas la cagan. El maquillaje en abundancia tiende a hacer más mayor a la gente, y es en este preciso instante cuando el novio se da cuenta que se acaba de casar con su suegra. Me explico. Entre que la novia se ve mayor por el maquillaje y que la suegra se ha quitado las raíces con la que está acostumbrada a verla, la distancia entre ellas disminuye y todo esto ante los horrorizados ojos del novio que hasta la fecha nunca se había dado cuenta que su futura acabaría siendo como su madre y que eso además ocurriría antes de lo que se imaginaba.

Pero el campo donde realmente una novia Super Production se fríe las neuronas es en el de los detalles., es decir, todo aquello pensado para diferenciar SU boda de las demás bodas. Innovar es imposible así que lo que se hace es copiar y sumar todo aquello que otras Super Production que se han casado antes que ella han incluido en sus respectivas bodas. Todo esto suele concentrarse al final de la comida cuando todo el mundo, harto de la larga comida quiere bien pirarse a casa o pirarse a tomar las copas.

Sin embargo, algunas novias Super-Production insisten en más y más detalles, postergando el momento copa ante la desesperación de los invitados: el ramo para la siguiente amiga que se casa, ramo para la abuela y ramo para las madres, ramo para las amigas de la novia que no se casarán nunca , composición fotográfica con los mejores momentos juntos para el ya marido, figurita de novios de la tarta para la pareja que acaba de anunciar que se casa, alpargatas para que todas las invitadas se puedan quitar los tacones , caramelos y chuches para los niños, música especial para el grupito de amigos…. Vamos, desesperante.

El último momento destacado de una novia Super-Production es el vals. Influida por las películas de Sissi, la Gala de Año Nuevo de Viena, en el caso de las más instruidas, y el “Mira quien Baila” en el de las menos, se viene arriba, fuerza al novio a bailar el vals, o al menos a intentarlo, y piensa que la tierra entera se para, sólo para verla bailar a ella y su maromo el vals. Vamos, como estos de Gran Hermano que dicen lo de “Estoy contento que toda España haya visto cómo soy”, como si no tuviera la gente de España que hacer otra cosa. En la mayoría de casos, tras la pose inicial bien aprendida, y los 3 primeros pasos aprendidos en teórico, viene el desastre que ni las clases particulares apresuradas de semanas previas pueden ocultar. En algunos casos desafortunados, un vals mal elegido, de duración infinita, y unos invitados poco participativos en echarse a la pista, no hacen sino prolongar el martirio para el azorado novio. Pero da igual, ella se ve como Ginger Rogers mientras los invitados siguen esperando el pistoletazo de salida para las copas.

Cuando finalmente acaba el vals, la novia Super Production suele acabar descalza, harta de esos zapatos que tanto tardó en buscar, que tanto daño le producen y que nadie vio al quedar ocultos por el vestido.

Sin embargo, su mente empieza a maquinar el guion de su próxima producción: La Trilogía, que con títulos muy a lo Larsson serían , “Las 100 Fotos de la Boda, 98 de ellas de la novia, que nunca sentiste necesidad de ver y la novia te obligó“, “La novia que quería que todo el mundo le dijera lo perfecta que había sido su boda y lo guapa que estaba ” y “ Jódete y mira que bien me lo he pasado de luna de miel con el dinero que me has dado de regalo, mientras tú estabas pringando en el trabajo”