Lösungsmittel nach Deutschland, Pepe

En 1971, la película "Vente a Alemania Pepe" retrataba los sinsabores de la emigración a Alemania de un aldeano  que pensando que iba a volver a Aragón montado en un Mercedes como el de los toreros, un tópico de la época hoy en desuso,  marchaba hacia Alemania.

Una vez allí, un Alfredo Landa con boina metida a rosca, sufría una enorme decepción debido a sus dificultades con el idioma, los trabajos cutres y mal pagados que le ofrecían y la poca predisposición de las mozas rubias a empezar por la boina y  llegar hasta los  Abanderado. La cuestión es que el mozo, harto de limpiar cristales y pegar carteles, volvía a su Aragón natal siguiendo el olor de su añorado ternasco.

 

Pero ahora estamos en el 2013, y el Pepe que acabamos de exportar a Alemania en vez boina viste chaquetas de punto o Varsity, trajes de Toni Miró y Dsquared2 y corbatines de Armani. El trabajo que le han ofrecido esté bien remunerado, mejor dicho, está escandalosamente bien remunerado. Claro, no se dedica a limpiar cristales ni pegar carteles, sino que son otros los que pegan carteles con su cara y quienes le limpian los cristales. Y las mozas rubias, bueno a él las mozas rubias le  dan igual, pues está felizmente casado.

 

Pero donde quería yo llegar es al asunto del idioma. Estos días se ha oído por ahí que nuestro Pepe 2.0 no tenía el mismo problema que el Pepe de la boina, e incluso algunos aseveraban que Pepe 2.0 había aprendido alemán. Pues no, hay una gran distancia entre aprender una serie de frases que soltar en una rueda de prensa y hablar un idioma.

 

Sí, es cierto que hemos mejorado , ya que nuestro Pepe 1.0 entraba a las rubias con las mismas interjecciones que conducía sus vacas a pastar al prado y Pepe 2.0 hace frase con sujeto, verbo y predicado, pero hay mucha distancia entre esto y entender, hablar y poder hacer un anuncio en plan intenso con la Julia Otero alemana para el Deutsche Bank. 

Personajes en una Boda (XIX): El cuñado que hace fotos

Algún día abordaremos en esta serie al fotógrafo profesional, con su flash y steadycam, tirado por el suelo de las iglesias para sacar un contrapicado del suelo a la cúpula a través de la peineta de la madrina.

Hoy no, hoy vamos a tratar alguien más amateur y familiar. En todas las familias hay un aficionado a la fotografía, que tiene una gran cámara reflex, que ya hacía buenas fotos antes de la llegada de las digitales y que hace grandes fotos de sus viajes y sus hijos.

Este semi profesional, en las bodas de sus familiares, lleva su cámara, pero  sólo hace  20 o 30 fotos de su familia más directa, alguna de la iglesia si es un sitio monumental  y un par de fotos de los novios. Todas de muy buena calidad, incluso alguna  al nivel de las del fotógrafo profesional, pero tampoco será éste nuestro protagonista

Nuestro personaje es otro fijo en todas las familias: el cuñado que hace fotos. Este personaje era apenas perceptible en la época de la fotografía analógica. Tenía ya una cámara , pero los carretes Fujifilm de 36 fotos eran una cortapisa para  desplegar toda su creatividad, se le quedaban muy cortos para desarrollar toda su energía creativa.

Con la llegada de la fotografía digital, este personaje se compró su pequeña cámara digital autofocus que "las hace solas", sin complicaciones. También adquirió  una memoria de 1 Gb que pronto se le quedó pequeña, por lo que actualmente tiene ya 4 memorias de 4 Gb que no siempre son suficientes para cubrir un evento familiar como una boda.

El día de la boda puede olvidar la corbata, limpiar los zapatos o incluso afeitarse, pero nunca olvidará su pequeña cámara, las 3 baterías cargadas y las 4 memorias. En la fase previa a la entrada  a la iglesia su papel tiene un gran valor, pues el oficial suele llegar con la novia, así que se convierte en notario de esta fase de la boda. 

En esta fase hay 2 grupos: la familia y allegados del novio que saludan efusivamente a éste,  que suele estar como un flan y sudando aunque la temperatura exterior sea de 3º; y los que conocen a la novia, que al no estar ella ni su familia más directa, están un poco perdidos y en algún caso hasta cuestionándose si es esta a la boda que están invitados o han confundido lugar, día y hora. No me llaméis exagerado que más de uno se ha metido en la boda que no era, y llegando tarde y viendo a los novios de espaldas en el altar no se ha dado cuenta hasta el final.

Pero volviendo a nuestro reportero, en la fase previa empieza a disparar a diestro y siniestro, llegando incluso a fotografiar a los invitados de la boda que se celebrababa antes en el mismo lugar. Es muy común que en estas iglesias que los sábados por la tarde se convierten en cadenas de montaje de bodas y  en los que la salida de una boda se solapa con la entrada de la siguiente, nuestro personaje fotografíe a invitados que no son de la otra parte sino de otra boda, cuestión que él descubre cuando observa con tristeza que la tía buena que había fotografiado a la entrada de la iglesia, para consumo propio, no está en el baile.  ¡Con la ilusión que llevaba de arrimar cebolleta en el pasodoble!. Aun así las 30 fotos que le hizo de soslayo ahí quedan.

Nuestro amigo no es el único culpable de ser así, es su familia quien le azuza con el típico comentario de "sácanos una foto que seguro que luego no salimos en las oficiales" o el de su propia madre "sácanos una foto, que tú  haces unas fotos muy bonitas, mejor que  el fotógrafo ese que han contratado". Así que la primera memoria cae antes de la entrada a la iglesia.

Hay un momento en las bodas que me repatea especialmente y es cuando se produce la llegada de la novia, y su madre, amigas y primas te empujan como un borrego a  entrar a la iglesia. No entiendo esas novias que quieren la calle desierta para salir del coche, arreglarse y entrar como una princesa en la ermita de su pueblo. O sí lo entiendo y por eso me resisto, y así pongo aún más nerviosas a estas vaqueras maleducadas y emperifolladas:  " Venga, venga, que hay que  entrar que Puri quiere que estéis todos dentro". Y claro, como hay esa mezcla de invitados que salen de una boda y otros que entran a la siguiente hay casos en los que tú sales de una boda  y una señora con pamela se empeña en que entres de nuevo a la iglesia porque "Puri quiere que estéis todos dentro".

En este momento, nuestro amigo tiene su primer encontronazo con el fotógrafo oficial y las pastoras del rebaño. Él por supuesto es de los que no entra a la iglesia cuando se lo indican, sino que se queda a  la puerta del coche de donde ha de salir la novia, lanzando fotos, metiéndose en medio del despliegue de cámaras y vídeos del oficial , pero eso sí sacando las fotos más comprometidas para la novia: foto del liguero o más arriba al salir del coche,  foto  estirando el chaqué al padrino y colocándole la flor,   foto ajustándose el escote antes de salir. Todo muy paparazzi y con gran riesgo para su integridad por la amenaza de las pastoras y el fotógrafo oficial que acaba de descubrir su pesadilla en esa boda.

Como llega el último los sitios buenos están cogidos, pero le da lo mismo y se queda en un pasillo lateral,  de pie  y con fácil acceso a la zona cero de la boda, el altar. Y de este modo estorba al fotógrafo oficial, a los que suben a leer las lecturas, al coro que canta y se lo enceuntra en medio de su campo visaul, al propio cura que le mira de forma aviesa cuando pasa por detrás del altar y le da una patada al micro, y hasta los propios novios que están más atentos a los movimientos de este cuñado que al fotógrafo oficial. Además su pequeño flash hace que las fotos de esta fase sean malas: o muy oscuras, o sobreexpuestas con mucha luz y movidas, o muy movidas, saliendo hasta  la madrina con estela. Vamos, que las ves y parece que  te has tomado un tripi. Aun así, en esta fase cae la segunda memoria.

Su siguiente momento de gloria es en las fotos grupales del final de la misa, donde lanza a diestro y siniestro en dura competencia con el oficial que se lo encuentra siempre en medio: Suele ocurrir, que cuando le toca aparecer a él , cuando está ya toda su familia colocada y agrupada, cuando la abuela ha terminado de subir los 3 escalones y ya se tiene a todos los niños delante para que se les vea, alguien diga : " ¿Y Pepe? ¿ Donde está Pepe?, Espera que falta Pepe y es el tío de la novia". Carraspeos, gritos de la señora y Pepe que aparece corriendo detrás del fotógrafo oficial con su cámara encendida y se coloca junto a los niños de rodillas, cual lateral derecho del Hercules pero sin balón.

Y cuando ya se ha disparado la oficial, la abuela inicia el descenso y los niños ya corren  por la iglesia , entonces Pepe  se da cuenta que él está allí, su familia  casi colocada y su cámara con él, por lo que no puede menos que soltar el consabido: " Espera, espera, que alguien coja mi cámara y nos  saque una foto", apoyado por su madre que añade " Sí, ssí que además con la cámara de Pepe salen unas fotos muy bonitas". Dependiendo de la anarquía del momento no siempre es capaz de obtener la ansiada foto con su cámara, sobretodo si la abuela de la otra parte ya está subiendo las escaleras para la siguiente oficial. Además ,el oficial, muy harto ya de Pepe,  suele soltar algún improperio que casi siempre impide recomponer el grupo familiar.

Noqueado por este fracaso tiene un pequeño bajón, por lo que en el cóctel y banquete suele limitarse a fotografiar su mesa, la tarta de novios y el vals, donde su resultado es de nuevo pésimo: estelas o mucha oscuridad.

Hablando con este tipo de personaje, suele tener un alto concepto de su labor por tener fotos de gente que de otro modo no existirían y suelen justificarse diciendo que a ellos es que no les gusta salir en las fotos y por eso las hacen. ¿Que no salen en las fotos? Claro, en las suyas no, pero en las del resto de invitados aparecen en todas.

Paella Damm

Hasta hace unos años era Georgie Dann y su canción de loa al chiringuito, la incapacidad del negro o el chorizo parrillero los que daban el pistoletazo de salida al verano. De la invasión de lo hortera en verano ya hablamos por aquí en el 2009.

Afortunadamente, y a pesar de Pitbull que sigue intentando ocupar el puesto dejado por Georgie,  desde hace unos años esta tarea ha recaído en los anuncios de las empresas de cerveza, en especial San Miguel y Estrella Damn. Cada año y al modo de los anuncios navideños de Freixenet sacan su anuncio con amplia difusión en Youtube y redes sociales , música novedosa y estética cuidada

Estrella Damm siempre ha ubicado sus anuncios en el Mediterrráneo , con aguas azul esmeralda y atardeceres mágicos que funcionan como auténticos anuncios de promoción turística de Menorca, Tramuntana o el Baix Ampordá. 

Además todos estos anuncios  tienen algún elemento más en común:  tíos llegando en vespa o coches antiguos pero cool, flirteos diversos y tensiones sexuales sin resolver, grupos tocando en directo, bailes donde se funden las bocas y amaneceres en camas deshechas con la tensión sexual totalmente resuelta, con las mozas llevándose la sábana a modo de peli americana para púdicamente tapar su cuerpos lozanos.  Todo con gente muy guapa y final muy feliz, por lo que en general gustan mucho,  en especial al público femenino .

En 2009 lo ambientaron en Formentera, e iba de un colega que literalmemte vive el día de la marmota formando un trío con 2 modelos , recorriendo Formentera en un Mehari naranja. Sin duda reflejaba el sueño de algún publicista y desde entonces puede decirse que esas supuestas vacaciones infinitas en un día infinito con  2 modelos de  piernas infinitas es también ya un poco mío (aquí)

En 2010   se fueron a Menorca. En este caso debían ser  2  los publicistas y  por tanto 2 a los que había que buscarle muchachas guapas. Contabana  la historia de 2 amigos  con barba de 3 días, otro patrón de estos anuncios,  que empezaban quemando muebles por San Juan  Uno de ellos  liga con una muchacha, y esta muchacha trae a otra moza adosada que le gusta al amigo del primero. Mucho flirteo entre ambos mientras navegan todos por Menorca,  cuerpos espectaculares de la pareja de amiguitas al sol,  para acabar,  tras algunos ataques de celos cruzados,liados los 2 amiguitos con las 2 amiguitas. Música fresca, la bonita Menorca con sus calas y atardeceres increibles,  y unas mozas en bikini de las que alegran la mañana.(aquí)

En 2011, la gran publicista Coixet, dirigió el anuncio que más me ha gustado de la serie. Ambientado entre los aprendices de cocina del Bulli, con el consabido flirteo entre 2 de los novatos, mucha miradita, excursiones fantásticas por la Costa Brava, bonitas calas, baños en pelotas en el mar, algún guiño cómico  sobre  la alta cocina, más flirteo y  el ya sabido  beso durante el baile, para terminar con un giro fantástico de homenaje al huevo frito hecho por el novato y catado por Ferrá.(aquí)

El 2012 se trasladaron a la Sierra de Tramuntana y son 3 los amigos. El leit-motiv es uno que vuelve a Mallorca en plan el Almendro  pero a pasar el veranito y las motos  caso salen nada más empezar el anuncio pues al pichón lo recogen de un autobús sacado de Cuentame  y lo llevan a casa en una moto.  Al chaval se le cruza un coche lleno de cachondas y claro, entre asados de sardinas, bailes nocturnos,  baños en el mar y camas desechas con una de las mozas más aparentes,  se le quitan las ganas de volver. Yo tampoco hubiera vuelto. A mí me parece el más flojo y posiblemente sea porque es la canción que menos me gusta. (aquí)

Y llegamos a 2013

Para empezar aquí ya no tenemos a 1, 2 ni 3 publicistas, aquí tenemos a la agencia completa. Tíos muy de Malasaña, muy hipsters, muy de seguir todas las obras  del Matadero, tomar cañas los domingos en La Latina  y ver los ciclos de cine Coreano asociados a la Seminci. Todos ellos en  sus  taitantos,  cons sus barbas descuidadas, sus camisas de cuadros de "Aquellos Maravillos Años" y los somberitos de paja tan de moda entre ellos. Y eso sí, un autobús de modelos ávidas de quitarse la ropa , bañarse en pelotas y pasar el fin de semana con ellos.

Hay un pequeño homenaje al Never Mind de Nirvana, muy seguido por esta tropa cuando se dejaron el pelo largo,  cambiando al nene en bolas por una sirena bajo el agua. Luego tenemos el consabido momento moto y coche  descapotable años 80, y sin saber muy bien cómo, antes de darle a la birra las tías parecen estar ya todas hasta arriba de farlopa o pirulas. Qué risas y qué predisposición a que después de la paella  y la siesta, esta panda les meta la boca una a una. Descojonadas que  vienen ya en sus motos y bicis antes de darle a la primera cerveza.

El resto del anuncio en lineas generales  es como el de años anteriores: 2 pringaos  hacen la paella mientras el resto está ya de cachondeito y tomando posiciones; se echan  una siesta y luego el consabido mix  de besos a hurtadillas, baños en pelotas  y música en directo con todos ya puestísimos y no solo de cerveza.

Pero como decíamos el centro este año es la paella, y  muy a pesar del #Mediterraneamente del hastag, la  masía  y el sol mediterráneo, la paella que se curran está entre las que venden ya hechas para guiris de El Paellador y la peor que te puedas encontrar en el eje Atocha-Prado de Madrid. Le echan todo tipo de verdura, incluida cebolla, luego le ponen  unas cigalas enormes, mejillones  y lo mezclan todo con carne,  para terminar poniéndole pimientos de piquillo  por encima. Sólo les falta picarle un huevo cocido y dejarle unos cuantos bigotes de gamba mezclados.

En fin,  un horror que imagino hará temblar los cimientos de la Ciudad de las Arts, ya que  si hay algo que gusta a un Valenciano es criticar una paella hecha por otro, y la verdad es que la paella del anuncio  está para dársela a un autobús lleno de jubilados alemanes.

Aun así, y a pesar de la Paella Damm, follan todos, incluido el bajito que se pone un gorro más pequeño de lo normal para que no le entre en la cabeza y así aparentar mayor altura . Y es que , que sería del verano y sus vacaciones sin una mala paella. Viva el verano!!!

Errorvisión 2013

Este año ha ganado Eurovisión una canción con cierto aire folk, cantado por una chica que cantaba descalza, siguiendo la estela marcada por la visionaria Remedios Amaya y su barca. Este año España iba con un grupo con cierto aire folk, ya sabes rollo gaita y violines absurdos en medio de una canción pop, y la chica cantaba descalza. Pues bien, la segunda frase no implica que España sea la protagonista de la primera. Es más ,  es como cuando toca el Gordo de Navidad al 68.375 y tú llevas 57.386,  se parece, es muy similar en cierto aspecto, pero no te llevas un duro.

 

Muchos  hablan de teorías  conspiratorias según las cuales su ex, Fernando Alonso , más los numerosos  enemigos de su ex, más los enemigos del calvo de la formula 1,  más los países de las diferentes amantes eslavas que ha tenido Alonso durante su supuesto "matrimonio" con Raquel, habrían urdido un complot para ridiculizar a la susodicha. Este complot incluiría la renuncia de Portugal,  para evitar los 12 puntos que siempre obteníamos  de dicho país, debido a los españoles que votaban  con sus móviles desde la frontera española   a modo de venganza con las compañías móviles lusas que te enchufan el roaming a 20 km de la frontera.

 

Pero no,  mi teoría es mucho más sencilla. Los Serrano ha sido una serie muy vista en Europa , y  Europa no olvida que esta chica se lió con Fran Perea en dicha serie.  Esto es suficiente para lastrar a cualquiera que acuda a Eurovisión, ni siquiera Abba y su Waterloo hubieran superado esto, así que menos si tu canción es una mierda que no es pop, ni balada, ni folk, cantas en español a más de 40 países que hablan otras cosas, vas vestida de piolín y te acompañan 2 hiptsers que no saben que hacen tocando aquí y no en el FIB. 

 

Por eso sólo nos votaron los albanos y los italianos. Los primeros porque tienen muchos primos Albano Kosovares en la Costa del Sol y tienen cierta afinidad; y  los segundos, porque alguien desde la sede de Ferrari decidió que era demasiado bochornoso que quedara la última y metió un demonio que votaba masivamente a España. Los demás países 0. Mira que hay Españoles por el Mundo en Dinamarca, Alemania, Suiza, Noruega y Bielorrusia. Pues bien, mucho ponerse la camiseta del Barça  y el cartel de toros cuando van los de TVE a grabar allí, pero llega la noche de Eurovisión y todos a ponerse ciegos de cerveza.  

 

Es flipante leer luego a los enteradillos que saben perfectamente por qué ha ganado la canción que haya ganado, y a la vez alaban la canción española que es justamente lo contrario. Si queremos que España gane, hagamos una canción con esos conceptos tan claros: festivalera, en inglés, con estribillo pegadizo, con puesta en escena currada. Y cuando digo Inglés, no me refiero al "Europe is living a Celebration " de Rosa ni a meter un " Te quiero mucho baby, baby" en cada estrofa. Creo que se me entiende. Si hasta los rusos ya cantan en inglés.
 

Respecto a la ganadora, pues poco más que decir. Cantante con pinta de lolita desaliñada, un par de nórdicos zurrándole a un tambor, otro  con  flauta y  con pinta de ser la causa del desaliño de la moza, canción que se me parece enormemente a una de las melodías de Shrek y poco más. No pasará a la historia.El resto de particpantes dan para un post cada uno, pero repasemos los más relevantes.
 

 Uno de los  destacados fue el de Azarbayan, que quedó segundo montando un happening con una urna, pétalos  y un contorsionista dentro de la urna, bailando con el cantante a modo culito con culito, pechito con pechito. Parecía un montaje de los del David Copperfield, y sólo les faltó tapar la urna y cambiar al contorsionista por un caballo de azerbayan para salir del escenario subido a él. ¿La canción? Un truño.

Otro peculiar, fue  el rumano, un tío  que de pequeño debió ser muy fan de Tino Casal y  Kimera, aquella koreana que destrozaba opera al ritmo de Cobos y  se maquillaba tal como maquillan a los niños cuando celebran el cumpleaños en el Burger King. Además de imitar la voz de  Kimera , se disfrazó a lo draculín, y desde luego que debe ser un tío a evitar de encontrártelo por una acera de Bucarest.

Del futuro vino la representante Moldava  cantando algo sobre  que había  visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhäuser  y que venía para contarnos algo de la lejía , pero no me hagáis caso, no me quedó muy claro. Más claro me quedó el mensaje de la Finlandesa, vestida de novia con botas para la nieve,  que venía acompañada de una  damas de honor rosa chicle   para cantar al matrimonio homosexual  y que aportó al espectáculo un supuesto beso lésbico ¿ Cuánto hace que Madonna hizo algo similar con Britney Spears? Pues eso, muy original

Otros  reivindicativos fueron los griegos, que se trajeron a una panda de amigos que estando de despedida de soltero en Mikonos  vestidos con falda escocesa se hicieron colegas de farra y borrachera  de un viejo marinero, componiendo en ese momento de exaltación de la amistad una canción a favor del alcohol gratis que fue la canción que trajeron al festival.

Siguiendo con el Mediterraneo y la cerveza , los de Malta se trajeron al grupo que algún año protagonizará el anuncio de Estrella Damn. Son los típicos que sin duda tuvieron en su adolescencia grandes momentos en las excursiones de su parroquia, sobretodo el de la guitarra.  Estuve todo la actuación esperando que sacaran la birra o apareciera  Ferra Adriá con una caldereta de arroz humeante.

Los de Hungría se trajeron a un hipster al que le hubiera gustado irse con los del sueño de Morfeo al Primavera Sound Festival de Barcelona , pero que acabó representando a su país en Suecia; e Italia a un mozo embutido en un traje dos tallas menor de lo que sería recomendable y reñido con su pelo, pero que tuvo gran tirón entre las españolitas que le dieron 12 puntos rememorando al Eros Ramazotti que muchas de ellas llevaron pegado a sus carpetas.

Alemania  pensó que el estilo de la "famosa" ex-concejala española  Olvido Hormigos podía triunfar en Europa, y buscó una similar en Alemania, encontrando una  muy similar pero teutona, que era eso, muy teutona. Pero sin duda el momento más ridículo e inexplicable de la gala fue cuando un gigantón vestido de Erik el Vikingo trajo en brazos, en modo noche de bodas,  a la concursante representante de Ucrania para después desaparecer. ¿Qué pretendían con ese efecto de King Kong  cogiendo a la chica? ¿Por qué no continuó  el gigante sobre el escenario destrozando cosas en modo Chuck Norris? Ahí perdieron una gran oportunidad de montar un happening en condiciones,  que hubiera dejado al de Azerbayan en una obra de teatro de guardería.

El resto del concurso y  votaciones fue como suele, un catálogo de mujeres nórdicas y eslavas que hubieran hecho las delicias de Lopez Vázquez  en el "Turismo ese gran Invento". Noruegas, Bielorrusas y ucranianaas mezcladas  con locas de todo tipo y pelaje con gran afán de protagonismo.

Pues bien, todos estos frikis ganaron a España. Y es que hasta que España pase de ser una grande y libre a 17 divididas, con  Extremeños dando 12 puntos a Riojanos y Murcianos dando 10 puntos a Cántabros, no tenemos  nada que hacer en este festival, el festival de Errorvisión

Zorreguieta I de Zorita

Ese apellido no podía ser casualidad, ese apellido que tanta mofa causaba en el cole a los 13 años, Máxima Zorra ¿qué?, tenía que tener alguna explicación y hoy la Gaceta Regional de Salamanca nos ha dado algunas pistas en exclusiva mundial. Después vendrán la CNN, Al-Jazeera y el "Qué me Dices", pero el que ha desenmarañado el asunto ha sido la Gaceta.

En su edición de hoy, recoge en su portada y páginas interiores, dentro de la sección "Provincia", la noticia de transcendencia mundial: "Máxima de Holanda y sus raices Zoriteñas" , después de un concienzudo trabajo de investigación a ambos lados del Atlántico y tras una profunda labor de documentación.

Las conclusiones son claras: Máxima según el Instituto Genealógico Argentino desciende de Andrés Lozano uno de los fundadores de Buenos Aires que murió 1616, y originario de la localidad salmantina Zorita de la Frontera, anteriormente conocido como "Zorrita de la Frontera" a pesar de que diga la Gaceta que era "Zurita de la Frontera".  Anda ya!!!!

Para empezar, vemos que estos tipos se remontan 15 generaciones, es decir,  si Máxima tiene 2 elevado a la quince ascendientes equiparables a Andrés Lozano, hay hasta 32.768 lugares en el mundo que pueden reclamar una ascendiente equiparable sobre la nueva reina consorte de Holanda. Vale , habrá alguno menos pues algunos habrán nacido en el mismo lugar, pero si nos remontamos una generación más , 2 elevado a 16 ascendientes, tendríamos hasta 65.536 lugares que podrían reclamar ser la raíz de Máxima.

Pero es más,  este Andrés Lozano  tendría sus 2 padres, 4 abuelos y 8 bisabuelos como todo el mundo y es poco probable que los 8 fueran de Zorita, por lo que es muy posible que todos los pueblos alrededor de Zorita puedan ser fuente de las raíces de Máxima a poco que retrocedamos alguna generación más. Es el efecto 30 años, en el que algo es lo máximo en 30 años  y uno siempre se pregunta si lo sería de retroceder a 35, 40 o 50.

Pero lo que es más curioso es la foto que acompaña la noticia . Claro,  no hay fotos del bueno de Andrés Lozano, ni probablemente de las 13 generaciones siguientes, así que lo que han hecho es sacar la fotografía de una buena señora de Zorita que se apellida Lozano. Olé sus huevos.

He mirado el INE y hay solo 80.000 personas que se apellidan Lozano en España, pero si este Lozano se fue a América no es descartable que haya algún Lozano más por ahí por el mundo (Lástima que no existiera Españoles por el Mundo en aquella época).

Pues bien, estos se han ido a Zorita, han pillado a una que se apellida en 2013 Lozano y ahí la tenemos aportando la prueba definitiva de sus lazos familiares con Máxima, la portada del Semana. Claro, no hay instantáneas de Máxima pedaleando por Zorita cuando tenía 10 años en plan Verano Azul, ni fotos de la verbena de la fiesta de San Miguel con Máxima en pleno ataque de acné juvenil . A ver si va a ser porque Máxima no tienen nada que ver con Zorita ni con esta señora de la foto.

Qué más da que no sea fiable el árbol genealógico de Máxima que acaba de sacar el Instituto Argentino de Genealogía, qué más da que el Lozano que fundó Buenos Aires no dejara ningún familiar en Zorita  o que su apellido  en Zorita se perdiera por infertilidad de algún descendiente , o porque tuviera un hijo cura sin descendencia  o por prevalencia del apellido masculino. Si hay un Lozano en Zorita en el año 2013 seguro que desciende de Andres Lozano, el que murió en 1616 y seguro que esta señora es familiar de Máxima.

Lo dicho , olé sus cojones, portada y una página entera en el interior,  y eso sí,  ya están proponiendo poner el nombre de Máxima a una de las calles de Zorita. Y luego dicen de la Iglesia y su historia de Adan y Eva.

Qué hiciste, abusadora

El periodismo vive un periodo convulso donde a costa del rigor y la exhaustividad prima la inmediatez, el  subir muy arriba en el Top de  noticias más leídas, el número de visitas,  los meneame y cosas parecidas. Esto provoca que se hagan titulares como el que me encontré la semana pasada en la mayoría de los medios "Detenida una mujer por robar a ancianos y abusar sexualmente de ellos" .

Uno lee esto e inmediatamente se le viene a la mente el Comando Tojeiro, que echaba droja en el Cola Cao al bueno de José Tojeiro mientras le practicaban artes amatorias y le robaban los francos suizos que se había traído de su etapa emigrante ( ahora Bárcenas se lo lleva allí pero antes era al revés). Si alguien no ha visto el video del caso de Tojeiro no es digno lector de este blog: aquí

Lo que ocurre es que cuando lees la noticia completa lo que deduces es que simplemente han detenido a una fulana que se dedicaba a robar joyas a ancianos utilizando una técnica peculiar que consistía en abrazarlos e incluso tocarles los genitales para despistarles y aprovechar la confusión del momento para con unas tenazas cortarles las cadenas que llevaban al cuello.  Sí, eso era todo. ¿ No pensáis que es exagerado eso del abuso sexual? Más cuando se ve que es un medio y no un fin .  No era una pervertida que iba dando alegrías a los abueletes a cambio de cadenorros de oro.

Y este es el quid, a mí me parece que se ha trivializado algo muy serio como son los abusos sexuales para darle protagonismo a una noticia que de no ser por esto hubiera quedado  relegada a la esquina inferior izquierda en la gaceta del barrio. Sí, ya se que en caso de ser al revés, un  hombre que toca genitales o pechos de una mujer, es acusado de  abusos sexuales y hay unos cuantos que han sido emplumados por hacerlo en consultas médicas, quiromasajes o clases de full-contact en las que se fue demasiado literal con lo del full y el contact. Pero en todas esas ocasiones creo que el abuso era más un fin que un medio y siempre, como en el escabroso caso de menores y profesores, hay algo sórdido en lo que prima lo sexual por encima de cualquier otra consideración  y una situación de inferioridad de la vícitima.

Sin querer excusar a la señora, creo que en este caso estamos ante un vulgar caso de hurto o robo con violencia, en el que en vez de ponerle un cuchillo al cuello o despistarles tirando  algo al suelo utilizaba los abrazos y los tocamientos a modo de distracción. Todos los abueletes se cabrearían por el robo, pero cuántos abueletes habrán dado por bien empleado el cadenorro que le robaron a cambio de esta "muestra de cariño".

Para mí los abusos sexuales son algo más serio que esto, y este tipo de uso tiende a trivializarlos,  aunque a la tipa esta por mí como si la acusan de matar a Kennedy.

Hagamos la prueba definitiva . ¿ Alguien acusó a Michel en 1991 de abusos sexuales tras este momento en el que a la salida de un corner empezó a tocar los huevos a Vaderrama? No , verdad. Puede  que sea  absurdo, de mal gusto, injustificado pero dificilmente nadie hubiera titulado en el 91 que esto era un caso de abuso sexual entre futbolistas.

Estamos en una etapa en la cual cualquier estupidez puede llegar a las portadas de los periódicos digitales nacionales y al top de noticias más leídas, máxime si hay algo que suena a sexo, sexual o como decía la inclasificable canción de Enrique y Ana "Caca, culo ,pedo, pis".

El ciclista Sagan pellizcando  en el culo a una azafata como un gamberro de 14 años con las hormonas desatadas, tuvo que pedir perdón urbi et orbi y lo solucionó regalándole un ramo a la susodicha la siguiente etapa que ganó él; Sarko y Berlusconi comentando la jugada ante un impasible Obama al que vemos en situación análoga abajo a la izquierda bajo la atenta mirada de Sarko que debe pensar "ves como tu también"; una primera dama de Francia subiendo unas escaleras  junto a una Princesa poniendo a prueba las costuras de la moda española y francesa; y la que puede considerarse la madre de este tipo de "noticias", Yeltsin con 3 Vodkas de más pellizcando a una intérprete. Todas ellas han sido noticia,  ¿ creéis que alguna lo es?

Ya que no podemos negar que esto atrae público, lectores y clicks,  sólo pido que  al menos se haga bien, como el diario británico The Independent cuando Carla Bruni visitó Londres acompañando a Sarko:

 



Qé Crack.... El publicista

Mira que estaba yo tranquilo, con mi blog abandonado. Hubo intentos desde varios puntos del planeta para que volviera: Corinna realizó una aparición estelar  vestida a lo Paloma San Basilio para confesar al mundo, y a El Mundo, que tenía una amistad entrañable y muy rentable con Juancar, pero resistí; los cardenales eligieron a un  nuevo Papa "clavaito" a Mortadelo y  eligió el nombre del último ganador español de un festival de la canción,pero seguí impertérrito; cayó Chavez que transmutó en colibrí silbador, y el vociferante Maduro,tan capacitado para vender bragas a gritos en el rastro pero al que solo le falta la mula  con el café para parecer Juan Valdez, subió al poder, pero no era suficiente para volver. Hasta mi admirada Molinos sacó un libro, que estuve a punto de ganar en una bonita pero amañada rifa organizada por el no suficientemente valorado Hombre Revenido , pero estaba imperturbable, ajeno a los estímulos externos. Hasta anoche.

 

Anoche vi uno de esos anuncios que nada más verlos piensas que son lamentables, pero que seguro triunfará bajo el axioma publicitario de que se hable de ellos aunque sea mal. Si alguno no ha tenido la mala suerte de toparse con él,  ya que asumo que los lectores de este blog son fieles seguidores de La2, aquí os lo traigo:

 

 

Cierto es que poco se podía esperar de una marca cuyo nombre incluye una falta de ortografía tan injustificada como la de las tiendas Abla de Telefonica,  y que hace bollería industrial de bajísima calidad, pero el doble sentido del dulce alegrándose de ver a las muchachas al volante y la justificación del nene "Por si te apetece comer algo" es de lo más bochornoso que he visto en  la tele últimamente, y mira que estaba bajo el listón.