Reflexiones post verano...

Unos breves comentarios de cosillas que me llaman la atención en este fin de verano del 2007:

• Qué becario es el crack que ha diseñado el logotipo del cutre programa de la tarde de tele5 - "Está Pasando". Yo en mis tiempos mozos hacía cosas más decentes con el Word-Art del Word
  
• Por qué todo el mundo este año se ha ido a Menorca, Croacia o Nueva York de vacaciones
  
• ¿Por qué este año no ha habido aún crisis por Salmonelosis?
  
• Quién es el descerebrado que se esconde en el departamento de I+D+i de Tampax. Vale que el puesto se las trae, y no quiero ni imaginarme un día de trabajo en dicho centro, pero lo de ponerle falda al tampón !!!!!!! Que lío en la mollera de los adolescentes patrios
  
• Quién coños va a montarse la casa de muñecas andaluza en su casa. Con el primer fascículo debían reglar una guía del buen gusto a ver si se arrepentían y no compraban el segundo fascículo

• Por qué los españoles somos tan solidarios y nos queremos tanto cuando muere alguien o hay morbo de por medio. Cada fin de semana mueren decenas de adolescentes y veinteañeros en accidentes de tráfico y no abren telediarios salvo que lo hagan por pares o en grupos mayores, ni se organizan concentraciones. ¿ Qué hubiera pasado si no se hubiera retransmitido en directo la muerte de Puerta(DEP)?
  
• Cuándo cojones se acaba Yo soy Bea?
  
• ¿ Cuándo vuelven Horatio, Grey y House ? Please , no aguanto más este verano

Los mercados medievales....Esa plaga

Desde hace unos años hay una plaga en las fiestas de los pueblos de Castilla que ríase usted de la de los Topillos.

Efectivamente me estoy refiriendo a la de los Mercados Medievales.

Me imagino que el proceso fue el siguiente: un concejal preparando las fiestas de un pueblo de Castilla quiere ofrecer algo nuevo. Vale ya de majorettes, concurso de recortes, record guiness de chorizo más largo del mundo y cabalgata de peñas. Empieza a preguntar precio de demostraciones de motocross, rallies urbanos y cosas así, y se le va del presupuesto previsto.

En esto, algún listo, le ofrece el plan perfecto: montamos un mercadillo, lo que saque de la venta para mí, yo visto a los vendedores de bufones y decimos que es medieval, dando el toque cultureta a tu fiesta y ya está. Llenazo total.

El invento funcionó y desde entonces no hay fiesta de pueblo de más de 500 habitantes que no tenga su feria medieval. Y oye, que cambiando el disfraz tienes fiesta de romanos, barroca, árabe o lo que tu quieras por el mismo precio.

Esta gente lo primero que hace es llenar todo de paja, que digo yo que en la antigüedad no estarían todas las calles llenas de paja, pero aquí a la menor de ponen un tocho de paja por todas las calles.

Los vendedores son en su mayoría jóvenes fumetas, lo que le da un ambiente reggea-medieval interesante. Para contrarrestar el olor a porro, por los niños y tal que visitan este tipo de ferias, siempre colocan 3 0 4 stands muy pero que muy olorosos: uno de medicina natural, otro de queso de Idiazabal y otro en el que hacen chorizo a la parrilla.

Otros stands que nunca faltan son el del chocolate donde todas las mujeres pican comprando un par de tabletas sabor naranja que nunca comprarían en el Carrefour aunque también lo hay; el susodicho de los quesos en el que cortan constantemente queso, formando grupitos que merodean para tratar de merendar gratis; el de el artesano del cuero que es el mismo que vende cinturones el domingo en el rastro; el del foie que como tiene degustación, también suele tener abueletes alrededor comiendo biscottes con paté; y el que te escribe tu nombre en árabe o chino, que igual que escribe "Tomás" puede estar escribiendo "Gilipollas" para que lo cuelgues en tu salón.

Además, todo ello lo acompañan de actividades paralelas en las que supuestamente puedes ver el modo de vida en al antigüedad. esto se traduce en un par de fulanos haciendo el bufón, otro par haciendo como que pelean con espadas y un artesano haciendo figuras horrorosas que vende increíblemente bien.

Yo trato de huir de este tipo de mercados pues como mínimo me llevo los zapatos lleno de paja y cuando se complica la cosa acabo con un queso de Idiazabal , 3 tabletas de chocolate de menta que no me gusta y un paté de pato que vale el doble que en el Carrefour. Lo dicho, evitadlos.

Trabajar en verano....

Pensaba escribir un post sobre la jornada intensiva, pero ya hay alguien que ha reflejado mucho de lo que yo quería decir ( Pinchar aquí). Os recomiendo su lectura.


De todos modos , si hay algo que siempre me ha sorprendido es cómo en estas fechas se relaja la gente y adoptan una actitud aun más pasota de lo habitual. Hay algo en la mentalidad de un currito que dice, vale, si hay miles de personas tomándose una caña, tirados encima de una toalla tostándose al sol; si hay media empresa de vacaciones , ¿ voy a ser yo quien levante esto?


Y siempre la respuesta a esta pregunta es la misma: NO


Entonces comienza la búsqueda de actividades alternativas al trabajo que permitan llegar a las 14:55, apagar el ordenador y empezar a quitarse la ropa cual Superman para ponerse el bañador, las chanclas y las gafas de sol.


En la empresa que trabajo este verano como consultor, a partir de las 15 horas quedamos mis 4 compañeros consultores, el de seguridad, un par de pringaos de otra consultora y la señora que recoge la mierda de las papeleras. Sólo falta el cardo dando vueltas para que esto parezca el desierto de Arizona.


Sin embargo, lo sorprendente es que de 8 a 3 o de 9:15 a 2:40, que es el horario que se están tomando la mayoría, tampoco es que se dejen los cuernos. En un rápido análisis las actividades principales de la gente que me rodea, esta semana han sido:

1. Simpsonizarse - hit auténtico del verano asociado a la promoción de la película. En esta web http://simpsonizeme.com/ puedes subir una foto propia y te generan un personaje simpson con tu apariencia que luego puedes retocar con muchísimas posibilidades. El parecido final es dudoso, lo debe haber programado un primo del que hace las figuras de los museos de cera. Sin embargo entretiene muchísimo, pues puedes generarte con mil alternativas , y al final tienes tu personajillo que intercambiar con los compañeros de trabajo. Los hay que no solo generan la suya sino la de su mujer ( hay opciones en las que cualquier mujer puede parecer de lo más cachonda), la de su jefe ( hay opciones para ponerlo realmente feo o ridículo) o la familia entera de la secretaria de su jefe a la que esta web le supera ( especialmente lo de convertir la foto al tamaño pedido). Aquí os dejo el resultado en mi caso


2. Si no se han ido de vacaciones aún, la peña se dedica a reservar vuelos, casas rurales o apartamentos en Benicassim con llamadas telefónicas maratonianas. El problema es que su tono de voz hace que al final toda la oficina sepa dónde quería ir, dónde no encontró sitio, por cuánto contrató al final y con quién va a ir, pues además, cada éxito o fracaso en la reserva es retransmitido al respectivo acompañante o grupo acompañante. Este tío además tiene continuamente abierto en su PC páginas de turismo de la zona donde va a ir y cuando confirma la reserva imprime, a color, todo lo que se ha descargado de la web, incluida la ruta de la guía campsa en 3 folios que pega con cello. Una recomendación: Nunca, pero nunca, os llevéis guías de turismo en folio. Cuando llegas al sitio con tu tocho de folios con rutas y demás, te encuentras una oficina de turismo donde te dan el folletito con su tamaño justo y con más información de la que traías.




3. Si ha vuelto, inevitablemente la actividad pasa por renombrar las 5000 fotos hechas, imprimirse un par de ellas que pinchar en su panel, hacerse un par de fondos de escritorio con las mejores fotos y quejarse de lo cortas que han sido y lo cansado que está.

Además de estos hit, el último, aplicable solo a hombres, es seguir en Marca, Sport, As y Mundo Deportivo el estado de los fichajes de su equipo preferido. ¿Cuántas veces al día llega un mismo tío a entrar en Marca y AS para ver los fichajes del Madrid? Ellos lo saben y por eso continuamente se inventan fichajes, anuncian la inmediatez de fichajes que nunca se completan y llegan a poner noticias contradictorias con 2 horas de diferencia.

Por último algunos curramos , pero hay un día que tenemos un respiro y podemos dedicar una horita a escribir un post como este. Felices vacaciones en el trabajo!!!!

Abuelos modernizados....

Hay algo que ha cambiado en España , y son los abuelos.

Antes el abuelo te venía de serie con boina, pantalones largos de tergal gris y en verano la refrescante combinación de camiseta interior de tirantes, camisa de manga larga, jersey ( pero fino) y chaqueta. Y ya podía hacer calor !!! No exagero, los míos eran así

En esto que llegaron los viajes del Inserso, empezaron a ir a Benidorm y empezaron a ver a los Guiris y sus atuendos mucho más frescos.

Estos acostumbran a traer bermudas, camisa Hawaiana y chanclas con calcetines de color ¿ Alguien puede explicarme por qué los guiris viejos gustan de traerse a España camisas hawaianas

La cuestión es que esto ha derivado en que el abuelo españolito de toda la vida se nos ha modernizado incorporando a su atuendo el horror de las bermudas.

Pero lo peor no es la adopción de las bermudas y la visión de esas piernas blancas como el corderito de Norit, sino la combinación con la camisa de manga corta metida por dentro del pantalón. Por alguna extraña causa que no llego a comprender, la camisa de este tipo de abuelo con bermudas, tiene la manga corta pero mucho más larga de lo habitual, quedando por debajo del codo y produciendo un efecto realmente poco estético.

Por favor, abuelos de España, si me leeeis (que me van a leer, si no me lee nadie), olvidaos de las bermudas y esas horribles camisas de manga corta tan larga.

Personajes en una Boda (IV) : Los amigos de Uniforme

Abordo hoy un grupo de presencia breve pero cada vez más notoria y comentada.Mi teoría es que la culpa de todo la tiene la película ¿Dónde vas, Alfonso XII? (Pinchar aquí)donde la generación de nuestras madres y abuelas se enamoraron del amigo Vicente Parra vestido cual domador del circo Price

Sin embargo el verdadero auge se ha producido ligado a 3 momentos recientes de la prensa rosa. El primero, la boda de Fran Rivera con la duquesita de Alba, donde el bueno del hermano de la novia, Cayetano, apareció vestido teóricamente de maestrante de la Feria; el segundo, en su propia boda este mismo personaje repitió con un modelo más de la guardia montada del Canadá.


Sin embargo el momento culminante y verdadero boom que marcaría un antes y un después en las bodas de muchos españoles fue cuando los compañeros de la academia de Zaragoza del príncicipe Felipe, el de los 2500 euros, le hicieron el pasillo con sables a la entrada de su boda.

Desde entonces, cualquiera con posibilidad de llevarse a un grupo de amiguetes con cualquier tipo de uniforme militar o pseudo-militar hace lo que sea por llevarlo, aunque el uniforme sea del Gremio de Encofradores y Oficiales de Roscachapa. Cómo disfutan las madres agarradas del brazo de su hijo y entrando por un pasillo de hombretones con uniforme.

Un ejemplo de estos lo ví este fin de semana en un paseo por Salamanca. De repente, me encuentro en medio de la calle con unos pibes disfrazados; descarté que fueran de despedida de soltero, porque no había ninguno vestido de bailarina con tutú; descarté que nos hubieran invadido los husares, pues niguno tenía cara de húngaro; finalmente descubrí en los puños de su chaqueta el escudo de Salamanca... Coño, si eran los mismos que van poniendo multitas todo el día vestidos de fosforito!!!! Este traje es el de gala de los "munipas" de Salamanca

Pues sí, amigos, lo importante no es la categoría del uniforme sino que haya amigos dispuestos a estar a la entrada de tu boda, disfrazados de no se sabe qué y poniendo las espadas como las ponían los amigos de Pipe.

¿Jugamos a la Wii?..., ni de coña en mi casa

Definitivamente la Wii es el cacharro del momento y definitivamente será el objeto del consabido reportaje del Telediario de Navidades sobre objetos agotados.

Sin embargo, ahora que es lo más cool, quiero romper el hielo entre aquellos que pensamos lo contrario y aún no se han atrevido a alzar la voz entre sus compañeros de trabajo al hora del café para proclamarlo: La Wii es una mierda y no me mola.



Sí, lo siento por todos aquellos que piensen lo contrario, pero nadie podrá convencerme que la alternativa de entretenimiento pasa por: limpiar el salon de figuritas de LLadró, quitar todas las sillas, mover el sofá hasta atrás, quitar la alfombra, llevar los gusanitos y las copas fuera del salón, ponerse delante de la tele y empezar a hacer como que juegas al tenis con tu colega.


El resultado es el mismo que el del gag del Tricicle en Splastic y que repiten cada Nochevieja a las 4 de la mañana entre las tetas de Sabrina y la empanadilla de Martes y Trece, pero con mucha menos gracia.




El problema no es sólo que te puedas cargar la pantalla del televisor ( pinchar aquí). No, el principal problema es que con la Wii se SUDA, y mucho.

Imaginad 5 amigos jugando al tenis en un salón medio español de 15 metros cuadrados; a los 10 minutos inevitablemente se empieza a sudar y a la media hora huele como en la zona del zoo donde están los animales domésticos ( ¿por qué huele tan mal siempre en esa zona del zoo?)

Lo dicho que en mi casa no entra la Wii, que si se quiere jugar a los bolos a la bolera y si se quiere jugar al tenis, al club de tenis. Esta misma es la razón por la que tampoco me ha parecido razonable tener una estática en la habitación, no es lugar

El puto amo....

Esta ha sido la conclusión extraída acerca del personaje de aquí a la derecha, en nuestra conversación piscinera de esta tarde.

Y es que tras analizar su curriculum, su entrecejo depilado y su look mitad Torres, mitad mecánico de Tunning , sólo algo fuera de la vista del común de los mortales, entre los que nos encontramos mis amigos resacosos y yo, puede explicar lo suyo con las mujeres.

Si no quien me explica que haya salido con esta durante años:

Para acabar casándose con esta:

Lo que no hay duda es acerca de lo que busca Fonsi en las mujeres: inteligencia, simpatía , buen humor ....