Con esto y un bizcocho.....2010

Solución en Comments el día 1 de Enero. Se aceptan Propuestas ( Es fácil)

Nina Mía

Menudo susto que me llevé el otro día al entrar al Super , y ver así, de sopetón, a tamaño natural , entre los jamones , a nuestra querida Nina vestida medio de Trekki. Hay que ver lo bajo que ha caído.

Yo la conocí cuando empezó a salir en el "Un , dos , Tres" acompañando a aquel viejete con pinta de picarón verde, bon-vivant y excelente músico llamado Xavier Cugat, que la presentaba como el nuevo talento español. Y claro, cuando esto lo dice el tío que había descubierto a Carmen Miranda o Rita Hayworth, pues la cosa parecía ir en serio. La cosa es que el abuelete consiguió colocar a la entonces niña de azafata en el "Un, dos, Tres", cantera de gente como Lydia Bosch, Victoria Abril, la Ruperta o Silvia Marsó. En aquella época hacían pequeños musicales en el propio programa y lo veía todo el mundo , así que hasta aquí, todo bien.

La siguiente vez que volvió al "candelabro" fue con su participación en Eurovisión, cantando la muy melosa "Nacida para Amar" que obtuvo un envidiable 6º puesto. Claro, que entonces los países bálticos eran sólo uno , y Yugoslavia también era una , pero en todo caso me juego lo que queráis que no hubiera bajado de un honroso décimo puesto, aunque Estonia hubiera votado a Letonia y Bosnia a Eslovenia.

Pero su gran momento, el cénit de su fama, le llegó en el 2001 como directora de la primera academia de OT. Sí aquella en la que estaban Bisbal, Bustamante, Rosa y Chenoa. Joder, ninguno me gusta como músico y lo último que haría sería comprarme un disco de ellos , de hecho ni siquiera me bajaría una canción de ellos; pero así vistos, en fila, si los comparas con los tipos de últimas ediciones de OT es igual que comparar la NBA de Jordan , Bird y Magic con el campeonato de baloncesto de mi pueblo.

Y ahí es donde cometió el gran error. Una vez consigues un índice de popularidad semejante , el siguiente paso es crítico, y dependiendo de qué hagas puedes acabar presentando las campanadas de Tele 5 de los próximos 10 años y siendo la imagen de L'Oreal anti-arrugas por los siglos, o acabar promocionando el papel higiénico de doble capa de la marca blanca Condis.

En el caso de Nina, su siguiente paso fue renegar de la fama de OT y aprovechando el tirón hacer carrera en los musicales. A mi nunca me han gustado los musicales, en Español porque me resultan ñoños y caros ; y en Inglés porque no tiene sentido que si no los veo en España, vaya a NY y me meta en el primer musical que se cruce por el camino. Bucle estúpido pero de difícil salida. La verdad es que no entiendo lo de ir a NY y meterse en el primer musical para el que consigas entrada, máxime cuando muchos de los que van no se enteran de la mitad del argumento al no hablar ni papa de inglés. Pero cada uno es muy libre de hacer lo que quiera con su pasta y su tiempo en NY, y queda muy bien al volver el decir que "por supuesto que fuimos a un musical en Broadway, increíble, y además compramos las entradas en un sitio tipo último minuto, muy baratas... ". Turistas. Yo estuve y no fui.

Volviendo a Nina, su grah hit ha sido "Mamma Mía", vestida tal como la veis rodeada de detergentes y mermeladas marca blanca, trabajo que desgraciadamente no le ha llevado a protagonizar el anuncio de "Tresor", "J'adore" ni "DKNY", sino a ser la imagen de una marca blanca llamada "CONDIS"

La verdad es que la publicidad es cutrilla , y se basa en el concepto "Marca Mía", incluyendo en algunos carteles un "Oh, Oh.." por si alguien le quedaba dudas. Muy, pero muy por los pelos la asociación de Nina, "Mamma Mía " y lo de "Marca Mía" . La tía es muy profesional, porque su sonrisa la mantiene ya tenga entre manos a Bisbal o una docena de huevos.

Pero lo que yo me pregunto, es cómo se remonta esto. Difícil, muy difícil. Quizás vuelva de nuevo a la Tele, salga en portada del Interviú y remonte, pero veo complicadísimo ir por ahí con un book que incluya una foto vestida de piolín trekki y con una docena de huevos en la mano.

Personajes en una Boda (XI): La novia Super- Production

Retomamos la vieja serie con uno de los personajes principales, qué digo uno, con el principal.

Y es que sea alta, baja, rubia, gorda, morena, con gafas , pálida, paticorta o de caderas anchas toda novia aspira a ser "la más guapa". Y claro es como si todos aspiráramos a ser más rápidos que Usain; algunos se acercarían, pero muchos hiciéramos lo que hiciéramos quedaríamos muy lejos

Aun así todas lo intentan y convierten su boda en algo muy parecido al rodaje de una película, todas con la noble y ambiciosa intención de que sea superproducción y muchas con el resultado de una teleserie de las de antena 3 después de comer.

Para empezar hay que preparar el vestuario , pues el tema de actores principales ( novio y padrinos) ya está claro de saque y la elección de figurantes suele necesitar de un gran casting en el que todos los actores opinan y en el que no siempre los protagonistas tienen la última palabra

Para el vestuario, la novia super production se empapa todo un año las bodas del "Hola", asiste a toda feria de bodas que haya en 40Km a la redonda y un día D se pilla a su madre y se compra el vestido más caro que haya tenido y que vaya a tener , y el que menos se va a poner. Ojo , que en el Zara si no te gusta vas al día siguiente y lo devuelves, pero en este caso te lo comes, te quede como te quede, que para eso te lo han hecho a medida.

Las grandes marcas saben que en estas ocasiones una Super-Production no va a reparar en unos eurillos de más, por lo que llegan a un acuerdo con algún diseñador famosete y sacan una línea de vestidos con su nombre . Esto se puede hacer con casi todos , incluido algún foráneo, porque básicamente los vestidos de novia no dejan mucho margen para que pueda diferenciar a uno u otro diseñador y claro, no es plan de ponerle el logo . No me imagino un vestido de novia con el oso de Tous, un escudo de La Martina o lleno de CHs o LVs, aunque puede que sea sólo cuestión de tiempo, sino mirad las sillas de niño CH. Y decía lo de casi todos, porque no veo a una novia casándose con modelo de David delfín, con una soga al cuello, la cara tapada y las tetas al aire.

Peluquería y maquillaje son las siguientes en la lista. Y aquí es donde muchas la cagan. El maquillaje en abundancia tiende a hacer más mayor a la gente, y es en este preciso instante cuando el novio se da cuenta que se acaba de casar con su suegra. Me explico. Entre que la novia se ve mayor por el maquillaje y que la suegra se ha quitado las raíces con la que está acostumbrada a verla, la distancia entre ellas disminuye y todo esto ante los horrorizados ojos del novio que hasta la fecha nunca se había dado cuenta que su futura acabaría siendo como su madre y que eso además ocurriría antes de lo que se imaginaba.

Pero el campo donde realmente una novia Super Production se fríe las neuronas es en el de los detalles., es decir, todo aquello pensado para diferenciar SU boda de las demás bodas. Innovar es imposible así que lo que se hace es copiar y sumar todo aquello que otras Super Production que se han casado antes que ella han incluido en sus respectivas bodas. Todo esto suele concentrarse al final de la comida cuando todo el mundo, harto de la larga comida quiere bien pirarse a casa o pirarse a tomar las copas.

Sin embargo, algunas novias Super-Production insisten en más y más detalles, postergando el momento copa ante la desesperación de los invitados: el ramo para la siguiente amiga que se casa, ramo para la abuela y ramo para las madres, ramo para las amigas de la novia que no se casarán nunca , composición fotográfica con los mejores momentos juntos para el ya marido, figurita de novios de la tarta para la pareja que acaba de anunciar que se casa, alpargatas para que todas las invitadas se puedan quitar los tacones , caramelos y chuches para los niños, música especial para el grupito de amigos…. Vamos, desesperante.

El último momento destacado de una novia Super-Production es el vals. Influida por las películas de Sissi, la Gala de Año Nuevo de Viena, en el caso de las más instruidas, y el “Mira quien Baila” en el de las menos, se viene arriba, fuerza al novio a bailar el vals, o al menos a intentarlo, y piensa que la tierra entera se para, sólo para verla bailar a ella y su maromo el vals. Vamos, como estos de Gran Hermano que dicen lo de “Estoy contento que toda España haya visto cómo soy”, como si no tuviera la gente de España que hacer otra cosa. En la mayoría de casos, tras la pose inicial bien aprendida, y los 3 primeros pasos aprendidos en teórico, viene el desastre que ni las clases particulares apresuradas de semanas previas pueden ocultar. En algunos casos desafortunados, un vals mal elegido, de duración infinita, y unos invitados poco participativos en echarse a la pista, no hacen sino prolongar el martirio para el azorado novio. Pero da igual, ella se ve como Ginger Rogers mientras los invitados siguen esperando el pistoletazo de salida para las copas.

Cuando finalmente acaba el vals, la novia Super Production suele acabar descalza, harta de esos zapatos que tanto tardó en buscar, que tanto daño le producen y que nadie vio al quedar ocultos por el vestido.

Sin embargo, su mente empieza a maquinar el guion de su próxima producción: La Trilogía, que con títulos muy a lo Larsson serían , “Las 100 Fotos de la Boda, 98 de ellas de la novia, que nunca sentiste necesidad de ver y la novia te obligó“, “La novia que quería que todo el mundo le dijera lo perfecta que había sido su boda y lo guapa que estaba ” y “ Jódete y mira que bien me lo he pasado de luna de miel con el dinero que me has dado de regalo, mientras tú estabas pringando en el trabajo”

"Tiraos" por el Mundo

Siempre ha existido la teoría de que había peñas del Athletic y gallegos hasta en el último rincón de la tierra.

Incluso un grupo llamado “Zapato Veloz”, los del tractor amarillo si no recuerdo mal, llegó a teorizar sobre que había un “gallego en la luna”, eso sí, una luna habitada por marcianos, pero tampoco vamos a ponernos puristas con la letra de este himno verbenero.

Pues bien, desde hace años las autonómicas se dedicaron a constatar este hecho haciendo sus respectivos “Gallegos”, “Andaluces” o “Madrileños por el Mundo”. Coincidiendo con la crisis de ideas para la Televisión y el inicio de la fiebre por los programas de reporteros dicharacheros, tipo “Callejeros”, “España Directo” o “ Comando Actualidad”, TVE se hizo con un programa de estos de buscar españolitos por el mundo, mitad guía turística del lugar, mitad aprovecho la ocasión para saludar a mi tía Conchita del Ferrol.

Esto nos ha permitido descubrir que hay 2 grandes grupos de españoles por el mundo (bueno o madrileños, porque ya no sé cuándo veo uno y cuándo otro) . El primer grupo es el formado por expatriados de primera, braguetazos de Champions, aventureros de bien y cocineros con suerte.

Los primeros son trabajadores de empresas españoles que se van al extranjero, con unas dietas estratosféricas y que por tanto viven de primera aunque estén en países de segunda o tercera. Ojo con estos, porque empiezan a vivir como si fueran el consejero delegado de la empresa, viven en casas con TV de plasma que en España sólo existen en La Finca y en las Barranquillas ( por diferentes motivos), piscinas infinity que se funden con el mar( nuevo concepto ineludible en hotel de la modernez) y más pronto que tarde se tienen que volver a España a su pisito de San Chinarro. Y ojo con ese jefe en España que ve a su empleado viviendo mejor que él a costa de la pasta que él mismo le paga, alguno va a volver el mes siguiente a salir en la tele.

Los segundos son gente que se han casado con el rico del lugar y viven en casas imitación de la Casa Blanca y que básicamente salen para dar que hablar a la tía Conchita y sus vecinas. En el siglo pasado, los indianos, tenían que volver al pueblo y hacerse una casa grande. Ahora no hace falta, sales en “Españoles por el Mundo” enseñando tu casa con gimnasio y consigues el mismo efecto.

También forman parte de este primer grupo aventureros en sitios idílicos o paisajes espectaculares, tíos por los que te cambiarías un mes, no más, que algunos sitios son muy bonitos pero muy cabrones para vivir. El último tipo, muy frecuente por lo que he visto, es el de cocinero con suerte. Se ve que por esos mundos de dios si cortas un poco bien el jamón, haces un buen chuletón y un bacalao al pil-pil tipo medio, y abres un “Tapa´s Bar”, te forras. Es increíble el número de españolitos forrados con sus Tapa´s Bar.

Sin embargo existe un segundo grupo, el que da título al post , en el que se encuentran profesores de buceo, cantantes flamencos, lavaplatos, profesores de español, cooperantes y vendedores de mercadillo que cuando los ves por esos mundos de dios, te dan ganas de mandar a los cascos azules y traértelos para España de nuevo.

Paradigma de lo que digo fue el programa de esta semana en Edimburgo, donde salvo una pareja que regentaba un hotelito, el resto malvivía de mercadillos, ayudas sociales del gobierno británico y en el súmmum de lo friki uno trabajaba como guía turístico de la “Ruta de los Fantasmas”. Todos se afanaban en mostrar las tiendas de Charity, las tiendas de ropa de segunda mano, y alguno estuvo a punto de enseñar el banco donde ha dormido alguna noche. Vamos que estuvimos a punto de pasarnos a “Callejeros” , así como sin darnos cuenta.

Respecto a lo que se ve en este tipo de programas 4 conclusiones:
1- Lo de nadar entre delfines, ver ballenas y andar por un glaciar está al mismo nivel de originalidad turística que el hacerse una foto sujetando la torre de Pisa

2- Hay que hacer muchos kilómetros para encontrarte aguas con el mismo color azul que las de Menorca

3-Las españolas tienen mucho éxito por ahí fuera y sin los Erasmus este tipo de programa no existiría

4- Con el dinero que me gasté en mi casa de Madrid me podría haber comprado una casa con jardín y piscina infinity en Nueva Zelanda, y tardaría sólo un poquito más en llegar a mi trabajo cada mañana.

La cara, el espejo de la cartera

Veamos , para empezar una prueba de agudeza visual sobre los 3 de la foto,

1.- Uno de ellos se va a jubilar, para dejar paso a una nueva generación en el banco
2.- Uno de ellos va a recibir durante los próximos años 3 millones anuales
3.- Uno de ellos es un histórico del BBVA, lleva 30 años en la empresa y se marcha a descansar

Bien, pues si has respondido que el primero es el del centro por edad, el segundo el de la derecha por la sonrisa y el tercero es de nuevo el del centro por edad, no has acertado ni una .

El que se va, el que llevaba 30 años en el BBVA ( más bien en el Banco Bilbao, germen del actual BBVA) ; el que se jubila y le van a pagar 3 kilos anuales por su prejubiliación es el de la izquierda, Goirigolzarri , Goiri para los amigos , entre los que no tengo la suerte de estar porque si no se invitaba al menos a unos digestivos.

Sí, es verdad que su cara no parece reflejar que se prejubila muy cómodamente y se puede ir a pescar atunes , evitando la tensión del día a día de una gran compañía y ganando una pasta, aunque ya la ganaba trabajando , pero el tío quería ser el Presidente del BBVA y el del centro no le ha dejado .

Y sí , efectivamente el de la derecha está contento porque también quedándose y con el ascenso cobrará una cifra incluso superior a la prejubilación de Goiri. Es más, claramente se ve que el de la derecha que le ascienden está más contento que le de la izquierda que “lo echan “

Además, Paco González tiene cara de haber tenido que pelear la foto; está como empujando a ambos, diciendo “venga, sed buenos chavales y poned buena cara, que parezca que os mola la foto.” Y Goiri, el “pobre”, no puede disimular que no le apetece un pimiento salir con sus sustituto y al que pretendía sustituir.

El “pobre” Gori, además ha tenido que sufrir que todos los “bienpensantes” de este país cuestionen su sueldo, como si este sueldo explicara la crisis o generara paro. ¿ por qué nadie cuestiona el sueldo de Messi, Raúl o Villa? Ah! es que eso es fútbol y este es un banquero , que “sólo” ha sido CEO de uno de los bancos más grandes del mundo.

Por otro lado, la foto, con tanto logo por detrás en plan “photocall”, parece que se la han hecho en el estreno de la última peli de Amenabar, y que en cualquier momento va a aparecer Pilar Rubio para decirle algo del tipo

“Goiri, aquí te traigo el plan E del Gobierno para que ahora que estás jubilado tengas una guía de las obras que puedes ir a ver por las mañanas”

Pero no, si estuviera Pilar Rubio delante, seguro que no tenían esa carita los 3.

La niñas nos han salido góticas

Mucho se ha escrito ,oído y visto los últimos 4 días sobre la foto de marras.

Que si los Addams, los Monster, el entierro de Jacko o Darth Maul . Pero yo desde aquí quiero modestamente romper una lanza a favor de ellas, porque han conseguido que los que llevaban meses abriendo Galletas de la Fortuna, haciendo tests sobre el tipo de mosquito que mejor te representa o el personaje de matrimoniadas que mejor representa su relación de pareja, tengan un nuevo entretenimiento : el test sobre la indumentaria de los ZP vs los Aznar. Oye, un descanso de unos días con las dichosas galletas de la fortuna.

Pero es que además, por lo que me cuentan, las pobres niñas no tienen ninguna culpa de la foto. Si acaso de haber pasado esas botas sin que pasaran por el detector de metales. Porque eso sí, si vas a la T4 con esas botas, te las cuelgan de las orejas y tienes que pasar el detector haciendo el pino. Seguro. Que yo últimamente ya me programo cuando vuelo para llevarme las chanclas de quita y pon, por no pasar el penoso momento de enseñar los calcetos a media terminal, que los hay de muy mala leche buscando el tomate y no es plan . Pero se ve que si vas en el Falcon no te las tienes que quitar, y seguro que les miran el iris con un tomate delante , como Andreíta , por eso de ser menores.

La cuestión es que allí que se plantaron en NY con sus botas, y seguro que se han comprado su camiseta negra de I Love NY, se han hecho su foto con el toro de Wall Street y me la juego a que han ido al barrio chino en busca de bolsos de Prada, para mamá of course y un rolex para el primo.

Una teoría bastante verosímil que circula por Madrid, expresión muy de la prensa del corazón que siempre que oigo me hace gracia aunque tanta leyenda urbana circulando por la M30 explicaría los atascos de cada mañana , dice que la culpa la tiene Antena 3 . Sí, al parecer las chicas , muy seguidoras de los Simpsons, vieron el día antes de irse a NY un capítulo especial de los Simpsons sobre Halloween, se pensaron que era esa misma noche, se documentaron y allí que plantaron en el Metropolitan con su calabazas, una disfrazada de Blasa y la otra de la Señora de la Fabada, y preguntando por el pavo , ante el estupor de los Obama que había preparado ternera.

Si es que no se puede emitir el capítulo de Navidad en Agosto y el de Halloween en septiembre, que luego vamos por ahí destruyendo nuestra reputación internacional.

La otra teoría menos verosímil dice que las niñas en realidad no fueron a la cena , que estaban viendo Mamma Mía en Broadway, pero que Moncloa se llevó preparada una foto de las chavalas y ZP con las figuras del museo de cera. Eso explicaría la sonrisa helada del matrimonio Obama, aunque el parecido con Obama y Michelle descarta casi de pleno que pueda tratarse de figuras de cera de los mismos.

Una variante de esta última , dice que las niñas iban en la foto con camisetas ofensivas para los USA y enseñando mucha carne, y que para evitar problemas se editó la foto con poca fortuna y de ahí esas manchas negras, como vestidos amplios tapando cualquier motivo censurable.

Lo que no hay duda es que se han convertido en los personajes de la semana y yo estoy ya esperando a Bibiana y Leire vestidas en plan gótico, y a Miguel Sebastian con cresta de pinchos y muñequera de pinchos en el próximo consejo de ministros , para hacerle un poco la bola al jefe.

Respecto a qué pueda pensar Obama de nosotros, non ti preocupare, el tío está habituado a este tipo de cosas .

¡¡¡¡Que no !!!Mirad este posado de la misma noche y con la misma sonrisa , con el primo de King Africa, a la sazón presidente de Gambia

Nada chavales , viva lo gótico, pero eso sí con reflectantes cuando vayáis por la carretera.

Tintoveranismo

El “tintoveranismo“ es una suerte de catástrofe veraniega que acontece cada año y que hace triunfar lo hortera y las cosas de baja calidad bajo el simple pretexto del “hace calor”.

El paradigma del “tintoveranismo” es como su nombre indica el Tinto de Verano. La gente que habitualmente bebe Riojas o Riberas, que opina sobre añadas , que acude a cursos de cata, que opina sobre matices del rojo y olores a vainilla, se lanza a beber el vino de cartón de Don Simón , el que beben los homeless en los bancos de los parques, pero además aguado, con hielo y gaseosa. Yo soy más de cervecita para el calor. Sin embargo, el vino no es el único producto de alimentación afectado, ahí tenéis el café con hielo, simple café aguado “on the rocks” que pierde todo su sabor.

No es solo la alimentación el ámbito que se ve afectado por esta degracia , y así por ejemplo en la moda vemos a legiones de hombres españoles con pantalones piratas y chanclas , incluso alguno con piratas blancos, riñonera o bolso cruzado y unos cordoncillos colgando . Qué daño ha hecho Nadal y sus piratas blancos. Y es que a pocos hombres, muy pocos por no decir ninguno, le quedan bien los piratas, especialmente a aquellos muy habituales en España que son paticortos, bajitos y gordos.

Pero si hay una cancha donde el “tintoveranismo” triunfa en modo de monopolio es en el musical. Ya está muy manido lo de la canción del verano, pero es que ahora estamos en una nueva fase, la del politono del verano, que da más pasta a algunos que el recurrente tema de la canción del verano. La última moda, totalmente “tintoveranista”, es coger un éxito del pasado , cambiarlo completamente de estilo, bajo el pretexto pretendidamente biensonante de “la fusión”, y empezar a machacarlo en radios, televisiones, anuncios de politonos o incluso anuncios comerciales. Vamos, lo que hicieron el año pasado con el “Killing me softly” de Pitingo.

Este año, entre estos éxitos polítónicos fusión se encuentra el de “Verano Azul” versión reggeaton . Ya me extrañaba a mí que la canción de Verano Azul hubiera sobrevivido al boom del año pasado de canciones con silbido, de las cuales ya sólo debe quedar "viva" la de la banda sonora del “Puente sobre el rio kwai”, pero este año no ha podido ser y un hortera con piratas, pinta de malo y señoritas de compañía como bailarinas, se ha cargado la canción de Verano Azul , pero claro son las cosas de la fusión de estilos.

El otro ejemplo es el de “Como una Ola” versión Beach Boys. Esto parte de otro foco del “tintoveranismo”, las agencias publicitarias y algunos anunciantes muy concretos como la Once. En este caso no tengo ninguna duda que es totalmente intencionado, por un tío muy snob de la agencia publicitaria y por el propio anunciante, que quieren reírse de la canción y que no le harían ascos a que se convirtiera en canción del verano y motivo de politonos. Vamos, que ya sólo falta en plan fusión “La Barbacoa“ de Georgie Dann cantada por los Monjes de Silos.

“Tintoveranistas” del mundo que os gusta el tinto de verano, el café con hielo, los piratas blancos, que silbáis la canción de Verano Azul reggeaton , podéis dejar todos los comentarios que queráis , pero yo seguiré fiel a la cervecita y nunca me pondré piratas.

PD: Fijaos en el anuncio de DENSIA, ese producto con target de mujeres menopáusicas, donde sale un grupo de bailarines . Fijaos en el tipo gordo que sale dando saltos con mallas . ¿ Es que se quedaron cortos de figurantes en el anuncio? ¿ Es que al primo del director del anuncio le hacía ilusión salir y al director sabotear el mismo? ¿ Qué pinta ese tío gordo ahí recibiendo clases de Coco, la menopaúsica que es el personaje principal del anuncio? Es más ¿ tendré que comprar los Densia de modo clandestino para que no me mire mal la gente en el supermercado?