Horrorvisión 2010

Un sábado por la noche con buen tiempo en la calle, sin ningún problema de salud ni hijos que cuidar, puedes optar a muchas cosas ( ir al cine, ir de copas a las terrazas, salir a dar un paseo,... ) o quedarte viendo el Festival de Eurovisión. Y no me preguntéis por qué, pero el sábado pasado acabé viéndolo de principio a fin.

Una vez asumido el plan, puedes optar por verlo sin más, mientras ojeas el periódico o jugueteas con el Facebook, mirando con el rabillo del ojo la colección de rubias caucásicas que van apareciendo, o puedes analizarlo cual entomólogo ante una sandía al sol. Pues bien, tampoco me preguntéis por qué pero terminé así, y aquí me tenéis dedicándole un post al asunto.

Respecto al español y el numerito del espontáneo, sólo decir que la canción no daba para más. Lo más penoso es que el espontáneo no desentonaba en la cursilada de baile que acompañaba a la cursi canción cantada por nuestro cursi compatriota. Es más, yo pensé que el espontáneo era uno que aparecía por detrás gritando, con un traje tan horrible o más que el de Diges. Este Diges no tiene futuro en la canción, salvo que se dedique a hacer bandas sonoras de Disney o Pocoyó.

Lo mejor de la noche fue el señor Uribarri que según iba pasando la noche debió ir apurando una botella de whisky, de modo que durante las actuaciones veía "ambiguos" por todos lados, y a la altura de las votaciones le tiraba los trastos a todas las portavoces del este de sexo femenino. Hasta llegó a insisuar que la portavoz de Georgia era un transexual diciendo, " me ofrece poca confianza esta portavoz", frente al "hay que ver como viene Suecia" que soltó cuando apareció la rubia portavoz sueca

Respecto a los concursantes, cada uno de ellos daría para un post. La chica que ganó, y sobre la que Uribarri pronosticó que "canta una irrelevante canción que seguro le hace quedar entre los top-ten, gracias a su aspecto de Lolita y su desenfado, que parece estar cantando en un Karaoke con sus amigas". Y era eso, una Lolita que parecía venir de un botellón pasada de vueltas y con una voz poco agraciada que compensaba con su gracejo al moverse al ritmo de la pegadiza canción. Luego ha resultado que la niña con carita de no haber matado una mosca se había hecho un vídeo guarrillo que tardó exactamente 3 horas en estar en internet (aquí)

A destacar del resto de participantes unas cuantas cosas: la primera el primo de Guti que actuaba por Serbia, uno de los ambiguos que decía Uribarri, y que se había pasado con las planchas del pelo;el francés , un negrito que aún debe tener agujetas en la cadera, que yo diría que había plagiado la canción de Ricky Martin del mundial, y que sin duda podría tener mucho futuro en el mundial de este año; o los griegos, una especie de chulazos a lo Loco Mía, y que cantaban algo así como "Opá",ojo, sin el "viacé un corral" del Koala

O los supuestos rockeros, unos Muse de todo a cien que representaban a Turquía y cuya canción aún no se cómo calificar. O los de Bielorrusia que eran 2 chicos ambiguos y 3 chicas a las que hicieron la cursilada de ponerle unas alas de mariposa que se desplegaban a mitad de la canción; o los de Moldavia que llevaban a nuestra Soraya del año pasado como cantante, tanto es así que llegué a mirar en internet si era ella o no ;o los de rumania, una pareja con un piano de cristal y llamaradas por detrás, aunque ella era muy latex y el demasiado ambiguo.

Y la de irlanda, una especie de Celine Dion madurita y gorda vestida con los cortinajes de un salón , y eso sí con el toque celta de una flauta en el medio de la canción, como cuando en España pensábamos que podíamos ganar con el toque cañí de un gitano tocando un solo de guitarra en medio de la canción; o la Islandesa, una señora aún más gorda que la Irlandesa, con una canción pegadiza y discotequera que no pegaba con aquel cuerpo y para la que no tenía coreografía, y que encima tuvo que soportar la coña del volcan; y en el campo contrario las chicas que mandaron desde el este de Europa, que le gustaron mucho a Uribarri: Bielorrusia , Azerbayan, Ucrania, Armenia, Georgia... Todos votándose entre sí y votando al pestiño de Rusia, al estar habitados aún por Rusos.

Esto es otra cosa positiva del concurso: las explicaciones y predicciones de Uribarri te permiten aprender geopolítica. Así me enteré que viven muchos turcos en Azerbayan, y por eso se dieron 12 puntos mutuamente; o la situación análoga entre Chipre y Grecia, con sus 12 puntos mutuos; o los 12 de Portugal a España... Esto no tiene explicación salvo que sean Españoles que viven en la frontera y que al mandar los SMS los manden con las redes portuguesas y le permiten votar a España ( hay que ver lo voraces que son las redes portuguesas en la frontera, que los de Salamanca a veces tenemos que apagar el móvil a 30 Km de la frontera para evitar los SMS de bienvenida a Portugal estando en España y las llamadas internacionales de tu colega que está a 3 pasos de ti). Este año no tuvimos a Andorra, así que no estuvo mal lo del puesto 15.

Lo realmente deprimente es el caso de Reino Unido. Contratan a los míticos productores Stock, Aitken & Waterman que lanzaron en nuestra tierna infancia a Kylie Mogue, Jason Donovan y Bananarama ( sí, lo reconozco, en los 80 oía estas cosas entre otras y no a los Sex-Pistols) . Pues bien, con un chavalito bien parecido, una canción pop decente y algo menos histriónico que el resto. Último puesto y 10 puntos

Por último, quejarme de que el nuevo sistema de votaciones en Ingles nos ha dejado sin el gran leit-motiv y referente de nuestra infancia cateta , las votaciones en francés: "Guaiominí di pua"

Ozorismo

Este blog cada día está más muerto y ya sólo aparecemos por aquí para hablar de muertos. Y es que claro, hacer un homenaje a Angel Cristo y no hacerlo al bueno de Antonio Ozores,aun teniendo el remordimiento de no haberlo hecho en su día a nuestro admirado J.L López Vázquez, no es de recibo.

Así que aquí estamos completando nuestra particular galería de personajes, que como algún día les de por resucitar va a parecer esto el vídeo de Thriller.

Yo a Antonio Ozores debo reconocer que lo tengo asociado a dos imágenes de mi infancia, una el "Un ,Dos ,Tres" y otra vestido de jeque árabe y rodeado de señoritas en ropa interior, cosa muy atrayente para la mente de un chaval de 10 años.

En aquel "Un, Dos, Tres" de nuestra infancia y sólo 2 cadenas de Televisión, brillaban una serie de humoristas cuyo máximo éxito era repetir una frase programa tras programa para conseguir que se repitiera hasta la extenuación en talleres y bares.

Como "La Bombi",una señorita supuestamente imbécil, ropa ajustada y senos prominentes, que a día de hoy no habría pasado el filtro del Ministerio de Bibiana Aído, y que fue la generadora del muy usado en la época "¿ Por qué seráaaaaaaaa? (Por cierto, mi hermano tuvo gran éxito unas Navidades en la cena familiar imitando a la susodicha, y encima quedó regitsro sonoro en casette); o "Bigote Arrocet", un señor que aparecía con mogollón de perchas colgadas , con acento mexicano exagerado, a pesar de ser chileno, y que aportó frases tan profundas como "Piticlín, Piticlín y "Doña Mayrucha" ; "Eloy Arenas", supuestamente surrealista, señor al que nunca le pillé la gracia y que nunca fue capaz de generar ninguna muletilla; y el "Duo Sacapuntas", humoristas sin vida más allá del propio programa, sacados de algún bar de carretera, pero que consiguieron un gran éxito y colar 2 muletillas que llegaron a ser cansinas en su momento "¿ Cómo estaba la plaza?, Abarrotá", y la incomprensiblemente pegadiza cancioncilla "22,22,22...".

Y entre estos humoristas recuperaron del Cine del Destape a Antonio Ozores,que aprovechó el tirón para meter en el pack a su hija, una señorita con dentadura de la misma cuadra que Carme Chacón y Ronaldinho, a la cual nunca le he encontrado la más mínima gracia pero que parece que se sigue ganando la vida como actriz aunque no recuerdo ninguna película en los últimos 30 años en la que haya participado. El personaje de Ozores balbuceaba párrafos completamente incomprensibles de manera muy rápida para acabar con una de los consabidas muletillas que sí se entendía, y de las que él tuvo varias: "No, hija Nooo... ", "De todos los Españoles " y la muy popular entre los infantes de los 80 "Eso no se hace, caca". Incomprensiblemente la gente se descojonaba con esto de no entender nada y de repente soltar una de estas muletillas tan profundas. Y la cuestión es que esto no fue cosa de 3 o 4 veces sino de varios años, siempre igual: el párrafo incomprensible , la muletilla y la hija de los dientes.

Como decía antes, Antonio tenía una vida propia de éxito previa al "Un, dos, tres" , tanto que dió nombre a un movimiento denominado "Ozorismo" al mismo nivel que el "Landismo" o el cine "Pajares y Esteso". Estas pelis en las que muchas veces aparecían igualmente Pajares, Esteso y Landa, son las poco valoradas películas del destape Español, en las que comunmente aparecían éstos rodeados sin razón alguna de chicas o más bien mujeres, en lencería y a lo sumo alguna tetilla, razón por la cual los bienpensantes padres españoles prohibían terminantemente verlas a los infantes de nuestra generación.

Visto hoy en día, aquello no era ni mucho menos pornográfico, pero es que no era ni erótico; que yo he llegado a ver una en la que la señora en cuestión que aparecía en ropa interior era una cuarentona Florinda Chico ya entradita en carnes. De hecho, hoy muchas las ponen en horario infantil en Cine de Barrio y hasta resultan graciosas.

Después del "Un , dos, tres" pudo dignificarse de algún modo en cosas como el "Debate sobre el estado de la Nación" que hacía semanalmente con Luis del Olmo en la radio, junto a Tip y Coll, otro Ussía y algún imitador de políticos, pero no recuerdo que participara en ninguna gran película y sí en alguna serie de TV, nunca demasiado lejos de sus personajes del "Un, dos, tres"

La casualidad ha querido que en su fallecieminto se produzcan noticias que por lo complicado de los nombres, bien podrían haber sido dichas por ese mono-personaje que interpretó tantas veces. Vaya como homenaje: "Las comunicaciones aéreas se se encuentran dificultadas por el volcan Eiyafjallajökull, razón que no ha impedido recoger la Palma de Cannes a Apichatpong Weerasethakul, pero que sí ha impedio volver del Nanga Parbat a la alpìnista coreana Oh Eun-seun. En otro orden de cosas, la cosas se está poniendo muy mal entre el gobierno de USA y el gobierno de Pyongyang. Y para finalizar el Bayern de Münich no pudo conquistar una nueva Champions a pesar de contar en sus filas con Schweinsteiger. No hija, nooooooo!!!"

Angel Rey y Bárbara Cristo

Veo el título del post y ya me da miedo.

Estoy seguro que en cuanto de al botón de Publicar Entrada, saltará la alarma en la red Echelon esa que todo lo espía, y el grupo del CNI dedicado a revisar cualquier referencia a Bárbara Rey, se pondrá en marcha, a pesar de que no haya escrito la palabra Vídeo ( mierda , ya lo hice).

Este grupo especial del CNI, instruido en revisar las tertulias de "La Noria", "Sálvame deluxe" y hasta el "Pasapalabra" si acude Bárbara, cruzará los datos de este post, con mi perfil de Facebook, mis últimas 4 declaraciones de la renta,la multa de aparcamiento en Bermeo y mi reciente viaje a Marrakech, para llegar a la conclusión de que hay una nueva campaña Euskoislámica contra la Casa Real aprovechando la convalecencia de Juancar.

Y es que las alarmas están encendidas, ya que se recuerda que Hassan II aprovechó que Paco estaba en cama con el brazo de Santa Teresa a su vera para invadirnos el Sahara, y se teme que su hijo Mohamed nos monte una invasión de Perejil mientras al Juancar lo quitan del vicio, o al menos de uno de ellos.

Por tanto , con todos estos ingredientes, me veo esta noche saliendo con una cazadora en la cabeza camino de Génova, la calle donde está la Audiencia Nacional, para ver a Garzón y explicarle que los únicos vídeos en mi casa son el de la primera comunión en Beta y los que regalaba la revista "Tiempo" con las grandes películas de la historia. Y si alguno quiere otro tipos de vídeos , que se los baje con emule como todo hijo de vecino ( por cierto, tengo que probar un día qué ocurre si pones esas palabras en las búsqueda de emule)

Pero que no cunda el pánico que mi post no va por ahí. Sólo trataba hacer un pequeño homenaje a esa pareja que una hermana de mi abuela siempre se empeñó en llamar Ángel Rey y Bárbara Cristo, de ahí el título. Y es que no me diréis que no es de coña que en "los nombres" de la pareja se reúnan Cristo, el Rey y un Ángel. Vamos que sólo falta el demonio y George Clooney con su Nesspresso para hacer un chiste.

Luego está todo el asunto de las cintas robadas, los vídeos con un señor importante, las partidas en el casino de Torrelodones, las drogas, la hija paticorta que nunca debió salir en "Interviú", los amores más o menos decadentes con los que se han sustituido mutuamente.

Cosas, que han servido a ambos para ir tirando estos años en los programas del corazón , una vez que los leones pasaban tanta hambre que insistían en comerse al domador, y que han terminado definiendo una suerte de personaje de Sabina, decadente y perdedor, habitante del número 13 de Calle Melancolía sin ninguna posibilidad de mudarse al Barrio de la Alegría . Muy lejano todo ello de esta imagen de familia feliz que ilustra el post.

La verdad es que ha sido bastante penoso el proceso de decadencia de este personaje, que era un auténtico héroe en nuestra infancia y que para mas inri se había ligado a la actriz estrella del destape, es decir un auténtico triunfador en todos los ámbitos; y que sin embargo ha muerto convertido en poco más que un homeless cojo, incapaz de domar al cordero de Norit, viviendo en una caravana al lado de una jaula atufadora por los excrementos sin limpiar de unos famélicos leones.

Yo me quedaré siempre con la imagen del héroe que vi cuando era pequeño , en su circo, allá por los 80 dominando leones y tigres en las fiestas de San Mateo de Salamanca, y vestido con lentejuelas y el pecho descubierto a lo Bonny M.

D.E.P

Papandreito y Zpuelón

"Dame veneno que quiero morir, dame veneno" ( Entran con chaqueta blanca, camisa roja y azul respectivamente y dos copas con "coñá")

Buenas Papandreito

Buenas Zpuelón ¿sabes lo que me pasó ayer?

¿ Qué?

Que me han dado 30 mil millones de euros

¿ 30 mil millones de euros?

Sí, sí 30 mil millones. Me fui de ruta por Europa y en Berlin una señora así muy parecida a Maria Teresa Campos, va y me dice: Señor, mire lo que tiene en la cabeza , y ¿ sabes lo que tenía?

Qué?

8 mil millones de Euros

Jo, pues no sé si decir que qué suerte o qué guarro, tener eso en el pelo, qué agggggco!!!

Y me fui luego a París; voy por los Campos de Marte , y viene un Pibón con un hombrecillo así muy bajito como el Príncipe de Shrek y me dice: mira , que te sale algo de la boca y ¿sabes lo que era ?

¿ Otros 8 mil millones ?

No, 6 mil millones de euros

Coño, eso son, 8 +6, ! coño! 14 mil millones de euros

Sí, si es que tú cuando te pones 2 tardes, se notan los estudios

Bueno ,es que tengo estudios secundarios. Pero decías que tenías 30 mil millones . ¿ y el resto ?

Pues nada que todo el mundo que si mira que necesitas, que si mira que el rating, que si mira los de Strandards & Poors que de Poors no tienen nada, que si mira el diferencial, y han hecho una colecta por toda Europa y me han dado 30 mil millones de euros, que hasta los tontos de los Españoles que andan un poco "pa’llá" me han dado 2 mil millones

Pufff!!! Si es que el gobierno Español. ¿ qué vas a hacer con ellos?

Pues no sabía si irme de cañas o montar un negocio, y he montado un negocio

De qué ?

He arreglado el Partenon que estaba así como muy roto. He quitado las piedras y lo he hecho de ladrillo caravista, le he pintado las juntas de blanco, le he puesto Silestone en los baños,suelo radiante, puertas lacadas en blanco, los tabiques en Pladur, una balaustrada blanca de cemento así alrededor y un seto de leylandi alrededor

Mu bonito y con mucha clase. Sí señor, ¿Y qué tal ?

Pues me han dejado de venir los turistas

Vaya , mala suerte, quién lo iba a decir . Ya se sabe los negocios son así , a veces se empieza perdiendo

Pues nada he pensado que a lo mejor asi tirándolo un poquito como antes a lo mejor vuelven

No sé, no sé . “ Pa” mí que vas a empezar perdiendo. Los negocios son una incógnita, unas veces se gana y otras se pierde. Qué mala suerte. ¿ Y qué has hecho con el resto ?

Pues nada, he ido a Santorini y Mykonos, he tirado todas las casitas blancas, he vendido los burros, he puesto ascensor y he hecho adosados de ladrillo y con miradores blancos

Coño, como en Sanchinarro. ¿ Y qué tal este negocio?

Pues de momento tampoco muy bien. Que dicen los de los cruceros que ya no vienen, que se quedan en Croacia, que los ladrillos caravista y los miradores que no le gustan

Qué rancios, con lo sostenibles y luminosos que son los miradores que te calientan la casa. Ya se sabe, los negocios, a veces se empieza perdiendo

Sí, los negocios son así. Unas veces se gana y otras se pierde. ¿ Y tú que tal ?

Yo, bien, me he gastado 30 mil millones de euros

30 mil millones de euros ¿ Y eso ?

Nada, que vinieron a casa unos señores de esos del Círculo de Lectores de Bruselas, me dijeron que yo era el Presi, que España les molaba, que si siesta, toros, sangría,... y me liaron. Y mira que me lo advirtió Sonsoles. Pero ofrecían de regalo la colección de DVds de Cousteau, y no pude resistirme y les dí 2 mil millones para no sé qué historia de una multipropiedad en las islas griegas. Pero anda, que con lo que vale el vuelo a Grecia, y como no dejan llevar embutido para los bocatas en los aviones; pues nada, que no lo podemos aprovechar este verano y nos volvemos a Doñana y Lanzarote al chalet de los reyes

Vaya, y el resto ?

Pues nada , otros 7 mil millones para los negritos de Haití. Que vino el coreano de la Onu con De la Vega, con las estampitas de los negritos de Haití, y me liaron. El Van Ki Moon me contó que Francia, Alemania y Usa habían puesto ya mogollón de dinero y claro, no iba a permitir que en la próxima cumbre la Bruni y Michelle miraran a mi Sonsoles por encima del hombro por no haber dado dinero para los negritos.

AH! no claro, eso nunca

No , y además el muy zalamero del chino , coreano o lo que sea, me empezó a hablar de la cúpula que le hemos montado en Ginebra, esa del gotelé de Barceló, que si mira que es bonita, que si mira que eso no lo había visto él ni en el bar de su pueblo, que si la sixtina del siglo XXI... Y claro, me vine arriba. Le pedí a Elenita la chequera y le solté 7 mil millones de euros. Pero bueno, le he sacado al coreano una invitación para ir allí a inaugurar algo social, una escuela o un hospital, y aprovecho y me llevo a Sonso y las niñas que les de algo el sol, y vamos a la barrera de coral, con esas aguas azules, a hacer snorkelling en el atolón.

Oye tío, que eso es Tahití, no Haití...

Coño ! No Jodas ! Por eso se reía el puñetero Chino

Ya se sabe los negocios, a veces se empieza perdiendo. Pero, Y el resto en qué lo has gastado?

Pues nada, iba ir de vacaciones al Partenón, pero un gilipollas lo había tirado y había hecho un chalet hortera en su lugar

Si es que hay cada uno por ahí....

Sí, y tú me lo dices. Así que me propuse llenar España de carteles

Joer, qué pasada, qué buena idea. Pero eso es jodidísimo con la de pueblos que hay en España

Nooooo, está chupao. Oye , que a alguno le hemos tenido que hacer un carril bici aunque en el pueblo no vivan más que ancianos , y a otros les hemos hecho pista skating aunque la edad media del pueblo sea de 70 años. Pero, macho, he llenado España de Carteles, Vaya que si lo he hecho

Joer , eres un figura . Y esto cuanto te ha costado

10 mil millones que tenía así, como entre las muelas, y en calderilla

Macho, impresionante. ¿ Y el resto?

Pues nada, que el otro día al ponerme los Abanderado blancos, así como que no me entran y que me encuentro otros 13 mil millones. Y le digo a Elena. Oye , que ¿ qué hacemos con esto? Y qué te crees que me dice?

Ni idea, macho. Lo mismo que se los dieras a Bibiana para algún estudio de esos suyos

Nooo, que va. Me dice que no sabe qué hacer con ellos. Y le digo que por qué no damos 2500 euros por el nacimiento de cada españolito . Y me dice, que con los que nacen aquí en España que con 2500 euros no nos gastamos ni mil millones de euros.

Qué japuta

No si tiene razón. Y le dije, pues nada, que como no aumentes los parados no vamos a saber qué hacer con esta pasta. Y la tía va y me dice que nada, que problema solucionado, que tiene 5 millones a punto

Qué suerte. A lo mejor empiezas perdiendo las elecciones, pero ya se sabe, los negocios y la política son así.

Si , las elecciones son así. ¿Y sabes lo peor?

No.

Que le digo a mi secretaria que antes que salga para San Sebastian que le diga a Elena que la espero arriba; y ella va y entiende que debe llamar a Sebastian para que le diga a Salgado que suba el IVA; y va Leire y sale ante los medios y declara que para que de la crisis se salga, la única solución es que se suba el IVA. Y nada que hemos tenido que subir el IVA

Qué putada, pero ya se sabe que la política es así . A lo mejor empiezas perdiendo

Qué va ¡ Que va ¡ Yo leo a Kirk Gürtel.

Eh?

Nada, que ya si eso te cuento otro día lo de Matas que se encontró mil millones en el monedero de su mujer, o lo de Bárcenas que llevaba 500 mil euros en el monedero para comprar el periódico.

Ya se sabe, la política es así


Los Genuinos AQUI

Vive la Vida, Loca

Pues aunque parezca lo contrario este post no va de la salida del armario del señor Ricky Martin, o mejor dicho, no sólo, porque ya que estamos 3 comentarios.

En primer lugar no soy capaz de imaginar qué ocurre para que un día te levantes en tu apartamento mirando Central Park o en tu casa de Punta Cana, te tomes un zumo y llegues a la conclusión de que ese día sales del armario.Así, a las bravas, sin salir en la revista Zero, poniendo una notificación en su web como la mismísima Belén Esteban anunciando su cese temporal de convivencia con Fran, el camarero, no confundir con el torero.

El segundo comentario es acerca de la noticia de que sus ex novias le apoyan ahora que se ha "liberado". Vamos a ver, si es homosexual, estas señoritas habrán sido amigas, conocidas o cualquier otra cosa menos novias.

En realidad esto lo que destapa son auténticas campañas de marketing de estas muchachas que para promocionarse utilizaban al muchacho, con el beneplácito del muchacho que a cambio ocultaba su homosexualidad haciéndose acompañar por ellas. Dado que en Latinoamérica la homofobia es algo aún muy presente, no era nada desdeñable la oferta de estas chavalas y no me extrañaría que incluso hubiera contratos definiendo el papel de cada una de las partes en estas relaciones simbióticas: tú me promocionas, yo tapo tu vida loca.

Por último, se ha abierto la espita para criticar al chaval . Bajo el razonamiento de que negaba su homosexualidad y era mentira, ergo todo lo que negaba era cierto, ya he podido ver gente recordando los rumores de que su novio era Guardiola o el asunto aquel del perro, la mermelada y "Sorpresa, Sorpresa". Vamos, que todos aquellos que aseguraban haber visto e incluso tener en propiedad una copia del asunto del perro y la mermelada, están ya buscando en google "Como pasar cinta de VHS a DVD" por si alguien lo recupera para colgarlo en Youtube.

El otro asunto que quería tratar es el de la subasta de la supuesta jeringa con la que se provocó la muerte a Michael Jackson. Hay que ser macabro y morboso para subastarlo pero más aún para comprarlo. No sé si algún Hard Rock del golfo Pérsico la comprará para colgarla a la derecha de la Fender de Eric Clapton, o el vendedor "pinchará" en hueso ( Joer, que ocurrente me he levantado !!!) y se quedará con ella. Ahora bien, como consigan el precio que algunos estiman que puede alcanzar, preveo una escalada que puede acabar en la subasta de la bala que acabó con Kurt Cobain o la cuerda con la que se colgó el de INXS.

Un despropósito, Livin´ la vida Loca

Sólo para los primeros 50 pedidos

Anoche los Perez nos dieron una noche de aupa, y es que desde que él visitó Boston Medical Group son como el conejito de duracell, y duran y duran. Antes él era de los de "va por usted ... ¿Ya? mi arma....", pero desde que fue a Boston Medical Group y toma RRRRRRevital, con gingseng, vitaminas y jalea real no hay quien duerma, palabra de Jimmy Jiménez-Arnau

Por tanto no pude menos que tomar Bendormir, ese producto totalmente natural y muy efectivo a juzgar por el tono del doctor que lo recomienda; y sí fue efectivo, sólo me desperté una vez que mi Star Nordic , la manta con mangas, me había dejado el culete al aire. Y claro, esta mañana al abrir el ojo ya estaban contando eso que me intriga tanto de los derechos de uso del campo de golf en los Angeles de San Rafael, con su maldita cancioncilla, y lo de las casas con chimenea por 100 mil euros junto a la laguna natural del Hito en el Km 111 de la A3 pero a sólo a 45 minutos de Madrid, se supone que a una velocidad media un "poco" ilegal.

Estaba destrozado así que decidí tomar Alertal, que es anunciado por el mismo doctor que Bendormir y con el mismo tono, lo que me generaba dudas acerca de su efectividad, por lo que también tomé Ceregumil e Isogumil , con Isoflavonas de soja y aceite de onagra.Y por supuesto, me puse mi pulsera Energy Balance, la pulsera que llevan las celebrities, deportistas y famosos, diseñada por el Harvard Institute y aprobada por la FDA de Estados Unidos y cuyo secreto es un magneto-holograma( sic) que contiene una frecuencia magnética procedente de materiales naturales y que afectan de una manera muy positiva en nuestro cuerpo aumentando flexibilidad y equilibrio.

Un inciso. Soy Físico y en 4º de carrera hicimos el cálculo del radio de las bolas de una pulsera magnética para que éstas tuvieran algún efecto sobre el ser humano y las personas humanas. Pues bien, creo recordar que el resultado era del rango de cientos de metros. Cada cual que saque sus conclusiones.

Sin embargo, era obvio que no iba a llegar a tiempo al trabajo, "tal vez debería llamar" (una buena idea), "Gilmar, dígame ?", (una buena llamada), "¿que no pasa nada?" (una buena noticia).

De camino al garaje me encontré con mi vecino Mariano Jones, un investigador arqueólogo de la cultura Maya,"aficionado nada más" , que con lo que ahorra con Ibanesto le queda un remanente para dedicarse a su pasión y poder viajar a México:

"Eso sería lo fácil,he empezado mis "excarvaciones" en el centro de Ciudad Real".

Pero "¿y ahí encuentras algo Maya?", le dije.

"Por favor, mire, esto lo acabo de hallar y es un hallazgo, o no?".

"Pues, hombre a mi me parecen unos leotardos"

"Para usted, desde la ignorancia pueden parecer unos leotardos, para mí, sin duda, son mallas"

No tenía tiempo de discutir , así que le dí la razón y me fui a trabajar por el camino más corto gracias a Listom Go Premier, con la base de datos más grande del mercado, evitando atascos y puntos negros, y con la tranquilidad de llevar mi Angel Driver conectado, que avisa de radares fijos, móviles y puntos de control de alcoholemía. Sin embargo, no era mi día y al llegar al trabajo tras dejar a los niños en el colegio y sufrir un pinchazo me llama mi mujer y me dice:

"Que han llamado del colegio que en vez de dejar al niño has dejado la caja de heramientas y luego han llamado del taller que tienen al niño debajo del coche haciendo de gato". Ay!!!, ¿cómo has podido confundir al niño con unos alicates?

"Y yo qué sé, que m'he liao, que m'he liao.Mecachis en la ensaladilla rusa, si es que claro, como tenemos la Connect que lo mismo es un vehículo duro pá trabajar que pá llevar a la familia confortable pós mira"

"y que sepas que las tenazas han suspendido francés."

Pues nada, que me tuve que ir corriendo a por el niño al concesionario Toyota Kuruma, un concesionario full equipe, con Mp3 en la sala de espera y airbag en las puertas. El del concesionario me quería denunciar, pero como soy socio de Legalitas, le pude soltar tranquilamente lo de "lo hablaré con mi abogado". Y el tío se acojonó y me dejó marchar. Asi que como Carglass, 0 euros y 0 molestias. No me puede volver a pasar, desde ya tendré que tomar Dememory, complemento alimenticio formulado con nutrientes específicos, vitaminas y minerales que ayudan a disminuir la fatiga mental, reforzar la capacidad de concentración y la memoria.

Ya era tontería volver al trabajo así que fui al mercado, y allí que veo al frutero , Ernesto Mate, pintando las naranjas de azul. "Pero por dios!!!, ¿ como hace usted eso?, por Dios!!!

" Pintando las mondarinas, la clementinas, los malacotones todo de azul que desde que salió la hipoteca azul de Ibanesto ya nadie quiere el naranja y sólo quieren el azul. Bueno las berenjenas tienen una salida fantástica"

De vuelta a casa me encontré con mi otro vecino Florenci Nemascope, que también se ha pasado al azul de IBanesto y con lo que ha ahorrado va a tirar la casa por la ventana en la comunión de su niño y el vídeo se lo va a hacer Spielberg.

" Asín es. Bueno, sólo le he pedido presupuesto porque tengo un cuñado que también tiene una casa de fotos y quiero ver los 2 presupuestos. Pero bueno, mi cuñado me da el vídeo con carátulas así que Spielberg que no cante victoria "

Había sido un día duro y no me apetecía salir a correr por lo que me conecté Gym Form 8 que es un sistema de estimulación electromuscular que con ligeros impulsos contrae y relaja los músculos como cuando hacemos ejercicio. 10 minutos diarios con Gym Form 8 equivale a más de 200 abdominales diarios y además está aprobado por la FDA de USA y es usado por deportistas de élite para evitar lesiones. Con esto y Don Régulo vientre plano, figurín que se me va a quedar.

Mientras estaba con mi Gym Form 8 entró un moscón, de estos que hacen "Brrrrrrrrrrrrrr", no confundir con un mosacardón de esos que hacen "Morena, uy uy uy!!!", me desconcentró y tuve que dejarlo.

Cenamos, y mi mujer se quedó en el baño dándose Snake Cream, ¡Directamente de Hollywood!La crema de veneno de serpiente que alisa y rejuvenece, el último avance de la tecnocosmética para frenar el paso del tiempo.Directamente de Los Angeles, donde celebrities como G. Palthtrow, Hilary Swank o Pierce Brosnan utilizan carísimos tratamientos con veneno de serpiente para mantener siempre el aspecto joven de su piel. Snake Cream es mucho más que una crema antiarrugas, realmente alisa la piel. Este veneno de serpiente procede de la “víbora del templo”, originaria de Tailandia y en este veneno se encuentra un polipéptido exclusivo que bloquea las señales nerviosas que contraen los músculos de la cara y así detiene la aparición de arrugas.

Yo me tomé unas gotas de Energisil, y no veas: ¡activo, cariñoso... buuff, un tigre! , podéis imaginar lo que sucedió después. Hoy son los Pérez los que no duermen.

Maravillosa la publicidad radiofónica que me acompaña cada día en los atascos de Madrid

Un fubolista raro

El otro día me llevé un susto tremendo al ver la publicidad adjunta de la Federación Española de Enfermedades Raras ( FEDER)

¿ Acaso Iniesta tenía el síndrome de Von Hippel Lindau o una Isoinmunización Rh que explicara su palidez? ¿ O acaso su incipiente calvicie podría tratarse de un primer síntoma de una Queratosis Folicular Espinulosa ?. Pues afortunadamante ni una cosa ni la otra, sólo que el tío además de ser un futbolista genial es un tipo solidario y ha prestado su imagen a la FEDER para su nueva campaña publicitaria.

Lo ha hecho de forma desinteresada, por lo que merece además de todo el respeto, mi humilde admiración; pero además ha donado las botas con las que marcó el gol contra el Chelsea para que se subasten y se pueda pagar un tratamiento a un chaval de Murcia con parálisis cerebral. Bravo por Iniesta , aunque es de hacérselo mirar el que alguien esté dispuesto a pagar un pastón por unas botas de fútbol por el simple hecho fetichista de que fueron las utilizadas para marcar un gol decisivo de unas semifinales. Desde luego que si por mi fuera dichas botas no pagarían ni un bote de aspirinas.

Sin embargo es para hacerle la ola al muchacho. Y es que en esto del fútbol actual , donde prima tanto el meter los goles como el vender camisetas o que te compren partidos desde Japón o Dubai, hacen falta gestos de este tipo que dignifiquen a estos profesionales tan admirados por hacer algo sin ningún beneficio directo para la sociedad, salvo el puro entretenimiento. Cierto es que Iniesta no es ese tipo de futbolista que podamos ver un día con unos Calvin Klein, marcando paquete y tableta de chocolate, o al menos eso espero. Pero no por ello debería ser menos "crack" y tener menos reconocimientos públicos a su talento como futbolista que otros que sí lo hacen.

En el lado contrario tenemos a Torres protagonizando a lo "pacomartinezsoria" la penosa campaña de "Pesi", "Pexi" o como quiera pronunciarlo el de "Fuenla; o la aún más cutre campaña de "mesientoseguro" Casillas para "Groupama ", acosado por quinceañeras un tanto chonis; o la ridícula campaña para Air Europa de Agüero, y Messi con Verdasco, el cual supongo que lo han incluido por guapete y contrapunto de los otros 2 que son muy buenos futbolistas, pero son unas chinchetas y pésimos actores y modelos; y qué decir del anuncio del señor Piqué , con el doble sentido de ¿ Cómo le gustan a Piqué? que finalmente resulta ser de unas galletas con chocolate pero que en la primera parte se puede entender respecto al sector femenino, vamos muy en plan "Superpop" y sus titulares tipo " Cómo le gusta que se lo hagan a Piqué".

El de Iniesta es igualmente cutre, y no colabora nada a mejorar su imagen de Goosy Luz que es motivo de cachondeo en los programas de TV3, pero dado el buen fin del mismo tampoco estaría bien que nos cebáramos con él. Cierto es que tiene más pinta de llevar Abanderado blancos que Calvin Klein y que nunca protagonizará un anuncio de Elvive Anticaspa, y afortunadamente nunca impondrá una moda de mechas a lo Torres, pero esto nunca debería influir en que pudiera recibir o no premios futbolísticos.

Lo que sí le pido desde aquí es que nunca, pero nunca , haga un anuncio de Natillas Danone (ahora Danet) Y es que salvo Casillas y algún otro, ha sido hacer el anuncio de marras y empezar el declive, aunque alguno como Xavi se ha repuesto y de qué manera. Que no. Mirad los protagonistas de los mismos, haced un poco de memoria y veréis como al menos es para pensárselo:

* 1997: Caminero ( en el 98 volvió al Pucela tras ganar doblete en el 96) y Sergi Bruguera ( ganador 2 Roland Garros seguidos y medalla de plata en Atlanta 96, perdió la final de Roland Garros en el 97 y no volvió a ganar ni al parchís)
* 1998: Alex Crivillé ( ganó milagrosamente el mundial en el 99 pero en el 98 murió su padre y vivió un año aciago) y Alfonso ( rompió su racha marcadora del Betis y ya en el Barcelona fracasó absolutamente)
* 1999: Gerard ( en el 99 mejor jugador de liga y champions en valencia , en el 2000 no fue titular en el Barça que había pagado 3.400 millones al Valencia ) y Morientes ( 18 goles en 98/99, 12 en la 99/00 y 6 en 00/01, no digo más)
* 2000: Luis Figo y Guardiola : Estos sí mantuvieron su baraka a pesar del anuncio., aunque Guardiola tuvo un feo asunto de dopaje en Italia por la época
* 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique ( se retiró en 2004 pero su último título fue en el 99)
* 2002: Ángel Llacer, Casillas, Xavi - ¿ qué hacía Llacer con Xavi y Casillas? ¿quién formó este grupo?
* 2006: Ronaldinho y Robinho - lo de estos creo que con natillas y sin natillas. Por mucho que anunciaran natillas, por la noche le daban a otras sustancias y no tenían remedio, pero no deja de tener su punto el temita

Luego enfermedades raras las que sean , pero natillas ni de broma