martes, febrero 15, 2011

Goya 2011: Goya Negre

Negre, muy Negre fue la gala de los Goyas 2011. La gala venía precedida del morbo generado por la disputa entre Alex de la Iglesia y la ministra por un quítame allá unos internautas: la ministra que se fue a negociar con PP y CIU mientras que Alex con los Internautas.

Y estos últimos, con un tal Anonymus a la cabeza, además de hackear algunas web montaron un poco de follón a la entrada de la gala, aunque su mayor éxito fue hackear al peluquero de la ministra que le dejó las orejas de soplillo al aire.

Por cierto, la ministra se hizo acompañar por medio consejo de ministros, imagino que como demostración de fortaleza frente a los protestones de la Academia. Lo que es curioso es el elenco de ministros que asistió acompañando a Sinde.

Sebastian, en calidad de ministro mejor amigo de las ministras, justifica su presencia porque es ministro de Industria, Turismo y Comercio y el cine no deja de ser industria cinematográfica, una actividad comercial y contar con grandes películas sobre el turismo, como "El Turismo, ese gran invento"

Elena Salgado que parecía una Marisa Paredes de bolsillo, apareció muy segura de sí misma en el papel de productora de muchas de las películas, ya que es la pasta de TVE y otras Televisiones Públicas, más alguna que otra subvención pública, la que hace posible este negocio un tanto ruinoso que se auto-premiaba ayer. Aun así no subió a recoger el premio a mejor película, que suelen recoger los productores, así que mi impresión es que simplemente se pasó para recordarle a todos ellos quién manda en la pasta.

Por último acudió la inefable Leire Pajín, ahora Ministra de Sanidad que asistió porque le molan las fiestas y los canapés. Como bien apuntaba mi hermano durante la retransmisión, hubo un momento en que Leire se mimetizó con la madre de Andreu Buenafuente y había que afinar la vista para adivinar cuándo era una y cuándo era la otra. Y es que Leire, encantada de haber llegado donde ha llegado, por mucho traje de diseñador que se ponga no dejará de parecer la amiga solterona de la novia en una boda de provincias.

Negre, pero empezó muy blanca con Buenafuente y Resines haciendo un remedo del "maybe we could make an arragement" de Nesspresso, con trajes impolutos blancos y un corto mezclando escenas de películas españolas (Mujeres al Borde, Torrente Camino, Los Otros, Volver, El orfanato) con escenas grabadas por Buenafuente, que me pareció lo más entretenido de la gala.

Buenafuente estuvo extremadamente nervioso en su monólogo inicial e incluso contó un chiste al revés perdiendo su gracia. Hizo un tímido intento de resultar transgresor metiéndose con los Borbones y su palco vacío relacionándolo con problemas de la línea de metro, pero a diferencia del público de su programa que lee EL Jueves y le ríe estas gracias, los intelectuales del cine apretaron el culete y no le rieron el chiste.

Yo hubiera sido más valiente en el chiste de los Borbones, en plan Ricky Gervais en los Globos de Oro: "El Palco está vacío, porque claro ellos trabajan los lunes, tienen que madrugar para inaugurar estaciones de tren, hacer herederos masculinos y Letizia para ir a las rebajas de Mango, no como vosotros que mañana vais a estar de resaca y alguno regresando a la clínica de desintoxicación".

El baboseo con Bardem fue repugnante. Estos que se atreven con el Rey y el Papa, no se atreven con Bardem, su madre , el niño X y la madre del niño X. "En horabuena por todo". Eso es todo lo que se le ocurrió, no fuera a enfadarse y ponerse en plan "No es país para viejos", con el juego que da el niño X , el parto en L.A. y el secreto alrededor del nene.

Negre también porque parece que Juanes y su camisa negra fueron la inspiración para un gran grupo de tíos que acudieron a la gala. Que manía con las camisas negras y corbatas negras, que parece que venían del entierro de Camarón. Con lo bien que queda el smoking y camisa blanca, y los tíos bien afeitados, aquí erre que erre con las camisas negras, las corbatas negras y la barba de toxicómano. Sobre tías y vestidos no hablo, que doctores tiene la iglesia.

En cuanto a los premiados hubo pocas sorpresas: Alberto Iglesias y Roque Baños, Goya a BSO y efectos especiales, deben tener los Goyas por casa como otros tienen la colección de tanques alemanes. También para Jorge Drexler que sigue con su manía de cantar al recoger los premios, recordándome el chiste del niño cantor.

Hubo premio a los niños, en esta ocasión a los 2 de pa negre, que por cierto tenían bastantes problemas para expresarse en castellano y no por nervios sino por desconocimiento. Hubo premio al discapacitado, en esta ocasión tocaba el Alzheimer de Pascual Maragall, que se dedicó a leer SMS mientras su parienta y el director daban las gracias

El premiado por mejor dirección novel, subió al estrado sin darse cuenta que hoy no llevaba gafas y estuvo todo el discurso con el tic de levantarlas mientras la parienta le grababa desde su sitio. Karra Elejalde casi acaba con las 2 horas que había dado Resines a Buenafuente para hacer la gala. Y el director de Buried, Rodrigo Cortés, le dio por hacer pareados con Goya y Olla por eso de celebrar su premio al mejor montaje de un modo original.

La directora de producción de la peli de Icíar comentó lo duro de la grabación en Bolivia con la lluvia continua y de verdad que parecía que acaba de volver de allí y por eso no se le había secado el pelo.

Las chicas catalanas arrasaron con los premios de actriz revelación, de reparto y principal frente a las más glamourosas Elena Anaya, Pilar López de Ayala, Carolina Bang y la rusa que ha comenzado su gran carrera en el cine español del mejor modo, despelotada en la peli de Medem. Y claro para cerrar el círculo de los niños y el discapacitado nos faltaba el Negro, y por eso arrasó "Pa negre"

Por lo demás la gala fue bastante coñazo. El Jimmy Jump apareció en el momento cumbre de Bardem y sólo le faltó pegarle un beso en los morros a Pilar Lopez de Ayala. Es alucinante el rato que le dejaron estar en el escenario y que se colara tan fácilmente. Ya sólo le falta salir en Los Nobel y El Cervantes.

En el tenis se suele enfocar continuamente a los entrenadores, a la familia del tenista y a las tías buenas que asisten al partido. En estas galas siempre hay un tío o tía que es muy enfocado, no siempre porque sea el máximo protagonista. Si el tío es premiado en algún momento, pues la cosa tiene sentido pero cuando no lo eres aunque esté nominado, debe ser fastidioso y en este caso el premio a más enfocado con menos premios se lo llevó sin duda Emilio Aragón, que tenía cara de "si lo sé me quedo en mi casa viendo el partido del Madrid".

El año pasado comentábamos lo injusto del aplausómetro que se montaba al recordar los fallecidos de la profesión durante el año. Este año para evitar el problema no nos dejaron ver a muchos de ellos , aunque fue significativo el silencio cuando apareció un crítico de cine y más aún el careto de Concha Velasco cuando apareció Paco Marsó, supongo que por algún lío con las cubanas y las herencias. Por cierto, al igual que hubo un recuerdo merecidísimo para Berlanga eché de menos un recuerdo especial a Augusto Algueró que tantas bandas sonoras hizo. No hubiera estado de sobra un número musical repasando las más inolvidables en vez del número con las de Sabina.

Otra cosa curiosa de la gala fue el concurso que se montó sobre "100 maneras diferentes de pronunciar Buried", donde claramente Loles Leon se llevó la palma leyéndolo en perfecto castellano de Valladolid, y el mejor intento el de Puigcorbé que eligió un fonema mezcla de las 5 vocales del castellano. Pena que Pajares no hiciera un intento. Contentos deben estar los profesores de inglés con esto y la también premiada "Biutiful", no lo estaban tanto desde que escucharon por la radio decir a Castaño "Betfair.com" tal como se leería en castellano.

Por cierto, la elección de personajes que dan los premios es digna de análisis ya que muchos son gente que no hace películas desde que se inventó el Tecnicolor: Lydia Bosch (rememorando con Coronado la serie Periodistas), Ana Belén, Loles Leon, María Barranco, Rossy de Palma, Pajares y Chus Lampreave en el corto inicial. Sólo les faltó Julieta serrano, Montesinos y Kiti Manver para homenajear al ausente Almodóvar y sus chicas.

Hay otros que salen por colegueo, como Corbacho, o para promocionar sin disimulo su próxima peli, como Santiago Segura. Curioso el caso de Najwa Nimri, que participaba en la peli de Icíar pero que se cargaron su papel en el montaje, que salió con Gonzalo Suárez tan perdido que parecía salido de la peli con Maragall.

Y qué decir de que el premio al cine latinoamericano lo den 2 latinos , que como decía molinos en su twitter, salieron como si hubiera refrescado: uno con bufanda y el otro con gorro. Y praa terminar Silvia Abascal y Goya Toledo, que hace siglos que no hacen una película que se estrene en cines de los de pantalla grande, y sin embrago siempre andan por ahí con el rollo de los vestiditos, las más elegantes y tal. Un poco en la línea de Elsa Pataky, Penélope y Salma Hayek en Hollywood, pero sin hacer películas (bueno Pataky sale con tío de Hollywood pero pelis, le pasa lo que a Pe al principio)

Eso sí, para negre, negre el pelo Grecian 2000 del director premiado, Agustí Villaronga cuya foto ilustra este post.

viernes, febrero 11, 2011

TELE vÓMITO

Año 1992, 3 chiquillas de camino a una discoteca desaparecen en Alcasser y los medios de comunicación convierten su búsqueda durante 2 meses en una especie de Carrusel Deportivo, hasta que trágicamente aparecen sus cadáveres tras haber sido violadas y torturadas.

Ese mismo día que aparecen los cadáveres, Nieves Herrero disfrazada de plañidera con hombreras monta un reality en directo desde Alcasser con la participación de los padres de 2 de las chicas, hurgando en la herida y explotando el morbo y los detalles más escabrosos hasta límites insospechados. Algunos lo califican como el nacimiento de la Telebasura.

Febrero 2011, sábado noche y en horario de prime time. Nieves Herrero participa en una especie de tertulia con los padres de una niña de 13 años asesinada por un menor hace un par de semanas en un pueblo de Málaga.

En al "tertulia" participan: la propia Nieves Herrero, un poco más mayor pero con igual talante plañidero que en el 92; el muy versátil presentador del programa,Jordi González, que tan pronto regala 20.00 euros a alguien del público, como habla de la operación de tetas de la última novia de Paquirrin, que debate de la crisis económica o se pone muy, muy serio para hablar del último suceso truculento; una señora para todo, Mila Ximenez, que reclama con gran alborozo del público presente en el programa que le dejen al asesino que ella sabe muy bien qué hacer con él; y un periodista en plan enterado , Nacho Abad, que es el típico que mete las narices en un asunto un poco más de lo normal , entrevista a 3 personas en el pueblo y ya se cree el máximo especialista del tema.

El periodista enterado se erigió en la máxima autoridad en el plató, pues supuestamente conocía datos reveladores sobre el caso, que como ya digo se basaban en 3 charlas con gente del pueblo y algún comentario de la Guardia civil oído en el bar de Arriate mientras se tomaban un café. Realmente repugnante su actitud , máxime con los padres delante y el cuerpo casi caliente, y peor aún el jueguecito de Telecinco creando expectación con los datos del "enterado" igual que si fueran a revelar el nuevo novio de la Bermúdez o la talla de las bragas de la Esteban.

Como comentaba antes, en la "tertulia" participaban los padres de la víctima, movidos como suele suceder en estos casos por la necesidad de crear un estado de opinión que evite que el rapaz que se cepilló a su nena salga en poco tiempo a la calle , visto lo barato que sale cargarse a alguien si eres un menor y disfrutas de beneficios penitenciarios. Pero esta iniciativa tan encomiable pierde fuerza si esto se hace en la Tele Basura de La Noria.

Dicho esto, y con el mayor de los respetos para esta pobre gente y su desgracia, hay que decir que los que les aconsejaron vestimenta y maquillaje para acudir a esta basura son unos auténticos hijos de buey.

Si confrontamos las fotos adjuntas, una antes de ir al programa y otra la de su aparición en el programa, hay varias cosas a resaltar. Primero, es claro que al padre le metieron maquinilla al pelo, que lo tenía un poco en plan Krusty el payaso. Además le hicieron una especie de marcado en la perilla, que acompañado de su riguroso luto en traje apretadísimo, corbata y camisa, salvo por lo circunspecto de la cara, le daba cierto aspecto de palmero de Peret.

En cuanto a la madre , que en la foto previa tiene cara de ser hija de las mismísimas hermanas Izquierdo de Puerto Hurraco o hermana de la niña de "Los Otros", tuvo el problema contrario de su marido y la chaqueta que se puso o le pusieron era muy, muy grande. Eso sí, el lavado de pelo y el maquillaje le quitaron el aspecto siniestro de la primera foto, pero le dieron cierto aire al programa del añorado "Cambio Radical" pero a lo cutre.

Y con toda esta tragedia, con la foto horrorosa de la niña cuando hizo su comunión con un paraguas chino (ya hablamos en su día de Los Rostros de la Tragedia), la cara constricta de los padres, los grandes datos del enterado y la demagogia de los colaboradores, mientras en la pantalla no dejan de aparecer SMS ridículos y con faltas de ortografía : "Tquiero cari. Lunita", "Que se caye la gorda K no la soporto", "La madre mu guapa.Haber si se la pasa pronto. " . Y cuando los padres están en el momento cumbre , Jordi les interrumpe convenientemente para pedir un SMS de para sortear los 20 mil euros. Así es la tele mierda actual.

Por lo demás, el programa continuó con una entrevista a Mr Revilla, el presidente de Cantabria, el tío cuya cara pondrán en Wikipedia el día que decidan poner una cara a la definición de Populista. Cierto es que en dura competencia con Mr Melenas Bono, pero sin duda éste se lleva la palma.

Mr Revilla, al que le dan mucha bola en los medios más afines al PSOE, supongo que porque es la contraparte al PSOE en Cantabria restando votos al PP, se ha hecho famoso por largar las conversaciones privadas con el Rey y Esperanza Aguirre, alardear de ir en taxi a la Moncloa y regalar anchoas de Santoña a diestro y siniestro.

Éste, que debe ser el más popular en su pueblo, ha pasado de contar chistes mientras jugaba al tute en el bar del pueblo a protagonizar programas en La Sexta con Buenafuente o en Tele Cinco, siempre en plan graciosete y demagógico. Es una especie de Jesús Gil del norte, salvo que Jesús Gil ganaba las elecciones y este quedando tercero gobierna gracias al PSOE. Así como quien no quiere la cosa, aseguró que él sí que había predicho la crisis mucho antes que los más prestigiosos economistas mundiales y que además tenía la receta para salir y crear empleo.Ole sus huevos!!! Al final, esto políticos que parecen ser tan buenos para los de su pueblo suelen acabar siendo los más corruptos. " Sí, se llevaba la pasta, pero qué bien nos dejó el pueblo"

Esta basura había empezado entrevistando a una señora con el pelo azul avatar que asegura ser la madre de Miguel Bosé, pero que no pude identificar debajo de la capa de maquillaje que le habían aplicado. Por cierto, en la entrevista a esta señora, apareció la Tárrega recién operada. Ha debido ser barata la operación o debería pedir daños y perjuicios.

El programa acabó para mí con el inicio de su tertulia política, porque mi estómago ya no soportó más. Y es que esta tertulia política se basa en situar a tipos de lo más sectario entre los que apoyan a PP y PSOE, 3 por cada bando, y defender lo indefendible con el argumento "Y Tú más".A un lado Maria Antonia y Sopena, al otro Miguel Ángel Rodríguez e Isabel Duran. Imposible soportar 3 minutos de dicho debate sin sufrir arcadas.

Lo peor: 2 millones de personas y 15% de share. Yo una de ellas, pero sólo por no ver el Barça goleando

martes, enero 25, 2011

Pastorcillas

Si uno se da una vuelta por las principales calles comerciales de España y por los establecimientos en rebajas, tardas 5 minutos en darte cuenta que este año alguien ha decidido que se llevan los chalecos con pelo.

Sí, hace un par de años ya empezaron a verse por Stradivarius y Zara estos chalecos peludos , pero en su inicio eran más bien minoritarios y hasta cierto punto macarras y poligoneros, pero ahora directamente han triunfado entre el pijerío y la clase media que trata de imitarlas.

Este año alguien ha decidido que había que hacerlo mayoritario y ahí tenemos a legiones de pastorcillas con sus botas altas también con pelo por dentro y sus chalecos de pelo. Digo lo de pastorcillas porque a mí estos chalecos me traen al recuerdo los disfraces que usábamos en el Colegio para el concurso de Villancicos, como el chaval de la foto adjunta.Le pedías una boina a tu abuelo del pueblo, te cortaban un chalequito de lana, una camisa de cuadros y ya podías atacar "El tamborilero" sin complejos

Este tipo de modas siempre me plantean la misma duda ¿ Cómo se pone una cosa fea como esta de moda ?. Porque claro, en USA sacas en una revista a Lindsay Lohan, Sarah Jessica Parker, Kate Moss y Nicole Richie con un chaleco de estos, 3 frikis con blog de moda dicen que se lleva y ya lo tienes hecho. Pero aquí en España es todo un poco más complejo.

En España todo comienza por un viaje de los de Zara a sus centros de producción en Marruecos y Turquía donde para sorpresa de los más creativos de la marca se encuentran un enorme stock de pelo para hacer chalecos como los de Lohan y Nichole Richie a un precio de risa. Los creativos se lo quieren traer todo, pero los financieros y estrategas de la marca que no se la juegan tan a la ligera , y que no ven tan ideal el producto, prefieren comenzar a pequeña escala con un par de modelos en Stradivarius y otro par en Zara para ver entre qué sector triunfa, y ya si funciona, realizar el gran despliegue el año siguiente.

Ahora bien, cómo una cosa fea y que llevan sólo un par de atrevidas se convierte en objeto de deseo de las mayorías el año siguiente.

Bien, aquí mi teoría es que actúa el que denomino el Comando Serrano. El comando Serrano son unas señoritas, siempre a la última, no de lo que se lleva en España sino de lo que llevan las famosas más glamourosas, conocen los must de cada temporada y se anticipan a sus compatriotas. Estas tías, el año que Zara pone a la venta únicamente dos modelos de chaleco con pelos, los compran antes que nadie porque ya saben que Lohan los lleva a juego con su bolso Amazona de Loewe y sus gafas Rayban, y empiezan a pasearse Serrano arriba y abajo con el bolsito , las gafas y el chaleco.

El resto de mortales,ajenas a la Lohan y su bolso amazona, pasean por Serrano en época de rebajas y ven que el chaleco que vieron a principio de temporada y que les quedaba como el culo, a las chicas del Comando Serrano les queda fenomenal. Además, si van acompañadas por su novio o marido , pronto perciben que la mirada de éstos sigue la trayectoria de las muchachas del chaleco con pelos y que le hacen un autentico scanner visual. En ese momento, suele ocurrir que además de darle una colleja por indiscretos ,le pregunten:

- "Qué, ¿te gusta la chavalita? Porque vamos casi se te rompe el cuello"
- "No, si yo, si eso. Estaba pensando en mis cosas. Ni me he fijado en ella ¿ era guapa? "- Absoluto reconocimiento de la pillada.

Y ellas aprovechan para preguntarle por el chaleco. Aturdidos por la pillada, confunden su opinión sobre sobre el chaleco con su opinión sobre la muchacha y sólo aciertan a decir

- "Sí, sí, muy chulo el chaleco con pelos. Es muy estiloso"

Y para tratar de arreglar las cosas

- " Seguro que a ti también te queda muy bien"

Y allá que se van los dos al Zara de turno a por un chaleco con pelos , ambos con la esperanza de que sea esa la clave que la acerque al estilismo de la chica con las Rayban del Comando Serrano.Pero claro, ese año sólo había dos modelos y se los llevaron las estilosas a principio de temporada. En ese momento, ya está generada la necesidad para el año siguiente y ahora ya sí que se puede llamar a Marruecos y Turquía para poner la máquina de hacer chalecos a todo trapo.

Luego , al principio de la temporada siguiente, o sea esta, nada más entrar al Zara se encuentran con cientos de chalecos con pelo. Todas las secretarias de la empresa tienen uno, sus amigas tienen uno, y hasta sus madres se compran uno talla 46. En el metro una sí y otra también lleva su chaleco con pelos . Llegan las rebajas y a diferencia del año anterior quedan chalecos con pelo en rebajas y hasta los mercadillos gitanos empiezan a vender chalecos con pelo.

Así, hasta que un día llega la asistenta rumana que trabaja por horas en su casa con su chaleco con pelos, regalado por otra ya harta del chaleco con pelos. Entonces decide que no se pondrá más el chaleco con pelos, y que debe salir con urgencia a la calle serrano para ver qué se llevará el año que viene.

Todavía hay algo peor. Y son aquellas que pasan de Zara y se lo montan ellas mismas comprando directamente los pelos o cortando las mangas a su chaquetón pasado de moda. En cuanto al resultado .... bueno el resultado podéis verlo y calificarlo vosotros mismos, eso sí es ecológico !!!!!!

sábado, enero 01, 2011

Personajes en una Boda (XV): Los Froilancitos

Los Froilancitos de una boda son esos pequeñines con vestidos imposibles que acompañan a modo de pajes a los novios , generalmente en bodas con pretensiones, aunque cada vez está adquiriendo un carácter más masivo.

Ya comentábamos por aquí lo difícil del atuendo de un adolescente en una boda, pero en el caso de los Froilancitos directamente los disfrazan.

Como podéis ver en la foto adjunta en este caso por ejemplo han decidido realizar un sentido homenaje a Marta Domínguez en el atuendo. Se ve que son muy aficionados al atletismo y que la boda fue previa a la Operación Galgo.

Una de las convenciones es que todos deben ir iguales, niños y niñas,lo que lleva generalmente a que los niños varones tengan un look tendente al afeminamiento, diferenciado únicamente del femenino por los pantalones. En concreto, esos lazos añadidos al traje masculino a modo de banda, le dan un aire cursi que sólo las madres culpables de estos atuendos aprecian y que probablemente avergüencen al futuro adolescente. El muchacho este del equipo de Marta Domínguez, cuando tenga 14 años ¿colgará esta foto en su perfil de tuenti o la guardará en lo más oculto de sus archivos?

En cuanto a mi denominación personal de los pajes como Froilancitos, se debe al bajo mi punto de vista mejor paje de la historia: Felipe Juan Frolian de Todos los Santos.

Este tío fue un crack, el Leo Messi de los pajes, durante la boda de sus titos Felipe y Leti.Al tío lo habían vestido así muy a lo Amadeus pero sin peluca, vamos que si lo pilla Tiziano o Velázquez en su época lo tenemos a día de hoy colgado en El Prado. Pero el bueno de Froilan, aburrido de la homilía de Rouco y las misas de Mozart tan de la abuela, se puso a patear a sus rubios primos, los Urdangarines.

Y es que es normal,porque el gran problema de los Froilancitos es que son un elemento decorativo en las bodas, algo que queda bien en las fotos, pero que a diferencia de las flores corren, hablan, lloran y hasta patean a sus rubios primos. Y esto es lo que no entra en la cabeza de algunas novias superproduction tan partidarias de los pajes.

En los países anglosajones las damas y tal son las amigas y amigos del novio, que por lo general son algo más tranquilos que un grupo de bebés vestidos como para colocarlos encima de una tarta, aunque habría mucho que decir de esas damas vestidas todas con el mismo traje horroroso . Pero aquí, a los amigos y amigas los juntamos como testigos, y le encomendamos el papel de pajes a toda la caterva de primitos, sobrinitos, hijitos de primos o hijitos de sobrinos.

Como decía antes, el papel de los Froilancitos es principalmente decorativo en las fotos. Son atrezzo.Igual que queda bien un ramo de hortensias, o decorar todos los bancos para al entrada de la novia, o darle el fondo del retablo de la catedral vieja de Salamanca, el puente romano con las catedrales de Salamanca o las murallas de Ávila , queda bien tener froilancitos en algunas fotos.

Por ejemplo, queda bien llevar una piara de Froilancitos detrás de ti cuando entras a la Iglesia; o en esos posados de los novios al estilo Meninas, con el novio clavando la rodilla y la novia perdida en la inmensidad de su vestido totalmente extendido, cambiando tontos y bufones por los hijos de tus primos vestidos de blanco y con una banda rosa.

Pero claro, son niños y la suelen liar. Al entrar a la Iglesia tras la novia, muchos al ver tanta gente se bloquean y no avanzan. Con lo que debía ser una entrada majestuosa y rítmica, se convierte en algo estrambótico, con la novia sufriendo tirones en el pelo al quedarse bloqueada la cola al no avanzar el nene, la madre del nene a empujones con el nene, otros nenes avanzando demasiado rápido sin saber muy bien que hacer al llegar tan pronto al altar y la música de entrada finalizando a mitad del recorrido.

Luego, durante la misa, no callan, se mueven, lloran o se escapan con la abuela dejando el lugar que debían ocupar. Todo esto muy gracioso para sus familiares más cercanos y no tanto para el resto de invitados que pronto comienzan a opinar sobre la mala o nula educación de los nenes.

Durante la misa algunos deciden jugársela y darle más protagonismo a los Froilancitos , siendo los portadores de las arras que sin excepción acaban por los suelos, y los que llevan el pan y vino durante el ofertorio. Aquí de nuevo sucede lo que a la entrada: niños bloqueados, madres al rescate, otros demasiado rápido y volviendo a su sitio a la carrera. El año pasado ví a una niña de 3 años volver a su sitio desde el altar a un ritmo que dudo que Usain tuviera a su edad.

Después de las fotos finales y los posados en el altar, los Froilancitos dejan de ser útiles en la boda y su protagonismo se diluye completamente durante el banquete y los bailes posteriores, siendo fácil verlos dormidos a altas horas en sus respectivas sillas, sin zapatos y con los trajes blancos llenos de manchas tras arrastrarse por la zona de baile al principio del baile.

viernes, diciembre 31, 2010

sábado, diciembre 25, 2010

En Navidad: Televisión 2.0

Pues nada , que casi sin darnos cuenta nos ha llegado una nueva Navidad y con ella los inevitables programas de televisión navideños, cada vez más 2.0

Este año uno de los "platos fuertes"(siguiendo el tópico periodístico de estos casos) han sido los "partidos facebook". Sí , hombre esos partidos de fútbol de solteros contra casados que hacen los futbolistas en Navidad y que suelen venderse como " Amigos de Fulanito contra Amigos de Zutanito".

Por ejemplo nos vendieron el partido "Amigos de Figo" (los casados) contra "Amigos de Casillas" ( los solteros).

Para escoger los componentes de cada equipo parece que en vez de tirar pares y nones, como nosotros en nuestra infancia, tiraron directamente del listado respectivo de amigos de Facebook . Hay que decir que esto es mucho menos engorroso que el otro método, en el cual siempre quedaban al final los gordos y los gafotas.

Así las cosas, en el equipo de casados estaba Zidane, Butragueño y Futre entre otros. Ojo al equipo galáctico que hubieran formado con Figo si hubieran coincidido todos en la misma época y en su mejor estado de forma.

En cuanto a los solteros, pues un poco pobre. Se ve que del Barça lo echaron a suertes y le tocó a Busquets, y los que mantuvieron el tipo fueron Osvaldo del Español y un Guti que parecía postularse como fichaje de invierno para el Real Madrid. En ese equipo estaba otro mítico, Karembeu, recordado por ser el tío que más ha ganado siendo más mediocre, por haber protagonizado una absurda puja entre el Barça y el Madrid para contratarle, pero especialmente por su señora.

Pero es que hoy viendo el Telediario he visto que ayer hubo otro partido facebook, en este caso asturianín, en el que los cabeza de cartel eran Villa y Mejuto (no el de Muchachada, sino el árbitro). Y hay otro la semana que viene, en plan anuncio de Benetton,con jugadores de todas las razas y nacionalidades, auténtico duelo Norte-Sur, encabezado por Sergio Ramos y Kanouté. En este la alineación es más sencilla y no hay que tirar de lista de amigos en Facebook, básicamente juegan blancos contra negros, y Valdo y Trezeguet que son café con leche como Obama, con los blancos.


El otro elemento inexplicable de cada navidad en TVE es el concierto de Raphael (y amigos, of course que para estamos en la televisión 2.0) . ¿ De verdad que existe demanda para que año tras año le den el consabido programa a este señor tan abusador del Grecian 2000?.

No creo, por lo que no entiendo qué justifica este martirio anual, en el que va variando sus acompañantes en función de las tendencias del año, siempre con las mismas canciones, y cuyo resultado es siempre cercano al de un Karaoke a las 5 de la madrugada.

Además este año ha aprovechado para hacer promoción de su hijo, que al parecer canta, pero cuya carrera musical es equiparable a la del hijo mayor de Julio Iglesias. Entre los dos deben haber vendido... , bueno vender lo que se dice vender, creo que sólo los regalados a sus respectivas familias.

A mí este tío además siempre me ha resultado un tío chungo, como de tener una vida paralela oculta detrás de esa fachada de cantante de éxito (en los 70), creador de la impagable versión de Aquarius ("Güen de san is in de seven haus..."), fiel marido de una aristócrata de rancio abolengo y consuegro de Pepe Bono. Y no me estoy refiriendo a que haya salido de portada en Zero, que eso sería hipócrita pero no chungo, sino algo peor, algo del tipo de Psicosis y Norman Bates.

Ya en plan chungo, prefiero el chungo total de Camilo Sesto y su peluca; o Julio Iglesias y sus implantes a lo Berlusconi (de menor calidad que los más modernos de Mr Bono); y por qué no Perales, el Dúo Dinámico (también clientes premium de Grecian 2000) o Dyango.

O puestos a pedir, por qué no un especial de Serrat y amigos, o Ana Belen y amigos que a su vez son amigos de Serrat; o amigos de Sabina que es amigo de Serrat y de Ana Belen.

Pues no, año tras año Raphael & Friends. Pensándolo bien ¿ será que Mr Bono manda mucho en TVE y le ha hecho un contrato a lo Real Madrid de 10 años a su consuegro?. De ser así, qué pena que no se anime a cantar con él. Que gran pareja harían cantando una versión de la canción del otro Bono, "With or without You":


"Si de estouns set in yor aigsssssss"....

sábado, diciembre 18, 2010

Pues sí hombre, sí

95 minutos, poco más de hora y media, pero qué largo se les tiene que haber hecho a estos 4 , sentados unos frente a otros sin saber qué decirse y con los fotógrafos haciendo fotos.

Por un lado, la colocación no es la más apropiada, con los 2 con las piernas más largas enfrente. Aunque seguro que Blanco tendrá agujetas el próximo mes tras pasar los 95 minutos con sus piernas hacia atrás, debajo de su asiento , tratando de evitar un roce indeseado.

Por otro lado, estas situaciones dan para 2 o 3 conversaciones tópicas pero poco más, máxime con la velocidad del AVE que no permite ver por dónde se pasa.

A saber: preguntar por las respectivas niñas, con el papelón de los Reyes de confrontar sus rubias nietas con las góticas muchachas del ZP; qué bonita la estación y qué blanca; que frío que hace, y mira que había hielo esta mañana en El Pardo; qué rápido que va esto, mira que puente más alto, qué bonito el tren.... Con la buena disposición que tenían para haberse echado un mus, y la pinta que tienen Blanco y ZP de haber sido unos figuras del asunto en su juventud.

Si nos fijamos un poco en la foto, la Profesional, Blanco y ZP tienen una cara muy para la foto, la típica risita falsa que acostumbran a usar estos personajes. Sin embargo, SM tiene cara de estar pasando un rato regular, bien porque le están repitiendo los churros del desayuno o bien porque anoche abusó de los Gin Tonics.

Estas situaciones me recuerdan al chiste del que hace auto-stop, lo coge uno de un camión y tras evitar hablar de política, fútbol o religión suelta un "Pues, sí hombre, sí" y le responde "No, hombre, no, y te bajas del camión"

Pues eso, que uno tiene la impresión de que llegando a Valencia , en ese periodo largo que tardan los trenes rápidos en parar y llegar a la estación, Blanco hubiera soltado un "Pues sí, hombre, sí" y SM le hubiera soltado un "Pues no, hombre no, y te bajas del AVE"

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