El general no tiene quien le escriba


El general destapó el tarro de café y comprobó que no había más de una cucharadita. Retiró la olla del fogón, vertió la mitad del agua en el piso de tierra, y con un cuchillo raspó el interior del tarro sobre la olla hasta cuando se desprendieron las últimas raspaduras del polvo de café revueltas con óxido de lata.

La historia que hoy traemos nada tiene que ver con el universo de García Márquez. En nuestro relato no habrá patios con buganvillas, ni hamacas donde se producen desvelos provocados por el calor tórrido y los ataques de asma, ni temporales tropicales que descargan su furia en medio de un calor sofocante en días interminables en los que no pasa nada, ni gallos de pelea muertos de hambre atados a una silla a la espera de su ración diaria de maíz.

No, nuestro general toma Ristretto, o quizás Voluto como Clooney, y aunque ha estado en climas tórridos donde las tormentas de arena paraban la actividad durante días, él siempre ha estado enchufado a un aire acondicionado y un teléfono satélite.

Este general con más chapas que la Torre Eiffel y risa de Bugs Bunny , ha saltado a las páginas de todo el mundo no por sus heroicas acciones en Irak, Afganistan o la CIA, donde era una especie de M al que se le morían los James Bonds que tenía destacados en Bengasi, sino por una historia más propia de Al salir de Clase: Chicos populares, tías buenas, infidelidades cruzadas y tías pérfidas maquinando

Y es que lo que intentaba Petraeus no podía salir bien. Todo empezó porque la señorita Broadwell, joven y ambiciosa militar y escritora, y cuya foto con las tetas por delante es toda una declaración de principios, en un determinado momento decidió que su tesis doctoral en la Universidad de Harvard versara sobre la heroica figura de nuestro querido general. Su ambición probablemente la llevó a adular al personaje más que a la persona, y como quien no quiere la cosa, pasaron de hablar de operaciones en Kirkuk a meterse juntos en la cama .

Curiosa la trayectoria y digna de estudio sin duda. Debió ser algo así como :"Mi general es apasionante lo que me está contando sobre la toma de Mosul , me están dando ganas de chupársela" . "Tampoco es para tanto, pero si te empeñas", le contestó el general, para seguir con un paradigmático "Yes, you can" (siempre ha sido muy de Obama). Pero el resultado posterior ha demostrado que "No , they Can´t".

Y es que al otro lado estaba la abnegada esposa del héroe, la que ha pasado años cuidando de los niños mientras él ganaba chapitas y mataba talibanes; la que preparaba su pastel favorito de jengibre cada vez que él volvía de las estancias en Afganistan;  la que se dedicaba a hacer cuadros de ganchillo mientras a él se la chupaba la Broadwell.

Él , harto de sudar en páramos desérticos azotados por vientos abrasadores, como salidos de un alto horno, y harto de ver chicos negros del Bronx que volvían envueltos en banderas estrelladas tras ser destrozados por ataques suicidas en Kandahar decidió darse un premio. Y ese premio en el que cambiaba los trajes Merkel, el pelo canoso y las bragas altas color carne por la ropa interior de satén negro, los zapatos de Jimmy Choo y la melena negra Wella Koleston, le ha salido mal. Ya no tiene nadie quien le escriba.

El general necesitó sesenta años —los sesenta años de su vida, minuto a minuto— para llegar a ese instante. Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder.

— Mierda.

Personajes en una Boda (XVIII): DJ a la fuga

No os equivoquéis ni dejéis llevar por las apariencias: el DJ de una boda es un oficio de riesgo, y como tal debe ser bien remunerado.

 

Aparentemente es un chollo de trabajo para el fin de semana.Te compras una mesa de mezclas de segunda mano en CashConverters , los altavoces de algún grupo de verbena disuelto porque su cantante haya entrado en La Voz y unos  focos de colores de algun puticlub arruinado al hacerle una autovía al lado sin salida, y ya tienes el material . Cuando llegues ya estarán todos tostados y por tanto necesitarán poco para animarse. En cuanto a repertorio es simple: les pones la misma lista de reproducción de siempre con el mix de pasodobles de Manolo Escobar, el recopilatorio de "Siempre Así" y la Danza Kuduro;  además te llevas las 4 que más suenan las últimas semanas en los 40 , así como 3 o 4 de Los Planetas y Extremoduro por si el novio o los amigos te salen raritos. Te tomas 3 o 4 copas gratis por evitar que aquello se pare en algún momento y te vuelves a casa con 500 napos.

Sin embargo , tras esta apacible fachada y lucrativo negocio se esconden no pocas tragedias. La última, que no podía escaparse a un "bodólogo" como yo, ha sido la bonita pelea entre invitados en una boda de San Sebastian. De un lado los invitados de la novia, amantes de su tierra,ellos con pendientes de madera en las orejas y ellas con flequillo recto . Alguno  de ellos con pantalones Trango y calcetines Quechua,  pide una canción de Benito Lertxundi que es una loa a Euskalherria. Del otro lado, y vistiendo pulseritas con la bandera de España y pelo rizado con gomina, venidos desde tierras pucelanas, los amigos del novio y el propio novio.

En medio , Ander, nuestro protagonista, hijo de Andrés, emigrante Zamorano, y  Paqui, emigrante de Jaen, que ha sido contratado para amenizar el evento,  y que cinco minutos antes, a la petición del novio del pasodoble " Que Viva España" ha contestado que no dispone del mismo. Según le ha explicado, su conexión ADSL con Euskaltel tiene algún filtro que impide bajar pasodobles en el emule, así como cualquier música que no tenga txalaparta, trikitixa o txistu entre sus instrumentos, aunque  ya se ha instalado un parche que le deja bajar las canciones de Shakira. Le ha  confesado que el parche de pasodobles no lo tiene aún pero que está en ello.

Y va Ander y pone la de Lertxundi. Lo que pasó después ya lo sabéis: los de la novia demostrando su experiencia montando cócteles molotov con ron añejo y los del novio tratando de enseñarle a los norteños lo que le hacen al Toro de la Vega usando los bastones de los abuelos a modo de lanza. Y Ander , en medio,  tratando de salvar su máquina de hacer humo y guardando los cables a toda prisa antes de que llegara la Ertzaintza y le pillara la china para consumo propio.
 

Sin llegar a situaciones tan dramáticas como la anterior , he de decir que los DJ , salvo aquellos que abusan del Red Bull, se aburren miserablemente en las bodas. En la última boda a la que asistí el tío era tan animado como la retransmisión de un funeral por Solbes, y lo estaba pasando tan mal, que el tío puso el piloto automático y se piró durante media hora, sin que se notara su ausencia. Algunos temieron que se hubiera marchado definitivamente, pero mi amigo Toño y yo lo que temíamos era que volviera , pues nuestro plan era forzar la cerradura de su cabina y tomar el control de aquel repertorio lleno de perreo.

Y es que sin excepción este tipo de DJs son tíos frustrados. Un día entraron en el negocio pensando que pincharían en discotecas de moda de Ibiza  rodeados de gogós casi en pelotas, que las chicas harían cola para acabar en su alcoba antes de pasar por la de Fonsi Nieto y que harían las mezclas Radio-Mix featuring los éxitos de Rihanna.

Sin embargo, acaban pinchando el "Tractor Amarillo" en bodas de Ávila rodeados de abuelas que portan centros de flores robados durante la ceremonia, tíos borrachos empeñados en cantar El Intelectual de los Petersellers , padrinos pasados de vueltas que quieren cada 5 minutos un pasodoble para arrimar cebolleta a alguna sobrina y sus mezclas se reducen a suavizar el paso de "Cocidito Madrileño" al "Waka Waka".

Vamos, como para no estar frustrados y salir corriendo

In the Army Now

Reservistas, muchachos mayores de 18 años sin pies planos ni taras físicas que impidan empuñar un arma, el ejercito español os necesita.

Los centros de reclutamiento abiertos en Madrid, Valladolid y Toledo,   aprovechando las oficinas del INEM, se encuentran con largas filas cada  mañana desde primeras horas , formadas  por valientes muchachos muy seguidores de Sergio Ramos y ataviados con camisetas de la Roja.

La Fábrica de Santa Bárbara en Sevilla funciona desde hace semanas a pleno rendimiento ante la demanda que llega desde los cuarteles de Madrid para equipar todos los blindados con armamento y munición. Ayer 2 camiones repletos de barro , llegaron a la sede la Brigada de Infantería Acorazada "Guadarrama" XII para emplearlos en el camuflaje de los soldados ya disponibles para entrar en acción

En la base de Cartagena, furgonetas del Carrefour llenan desde hace días de provisiones  a los submarinos que están a punto de iniciar maniobras cerca de Salou.   El portaviones  Príncipe de Asturias navega ya por aguas del Mediterraneo cerca de las Baleares, el buque de asalto anfibio "Castilla"salió ayer de Rota camino de Málaga con destino a algún punto del Mediterraneo no concretado  y la fragata Alvaro de Bazán  vuelve con urgencia desde los caladeros de Somalia donde protegía a los atuneros vascos.

En Zaragoza la población civil está preparando sus bunkers dada la cercanía a la zona de conflicto y se está desplegando el escudo anti-butifarras a lo largo de la A-2 en la zona de Fraga.

Los pilotos de San Javier han iniciado las prácticas de bombardeo selectivo con simuladores que recrean la Costa Brava, donde estarían las baterías de defensa anti-aerea,  y los F-18 desplegados en la base aérea de Zaragoza han iniciado vuelos de reconocimiento sobre el Ripollés y la Garrotxa. Vuelos no tripulados hacen misiones nocturnas sobrevolando el Camp-Nou donde se sospecha que los rebeldes podrían estar ocultando armas de asalto y misiles anti-aereos, utilizando al público del Spartak-Barça como correos humanos y escudos ante una posible invasión española.

"Aaaamos Anda"!!!!!!

Pues sí, hay gente de la denominada clase política y más en concreto de los que le pagamos las habichuelas por defender nuestros intereses en Europa, que bien tras un viaje de alguna comisión a Amsterdam o simplemente tras un botellón de garrafón  con alguna sustancia psicotrópica aún no identificada,  han tratado de vendernos un guión que no hay por donde cogerlo.

Lo peor, no es que la historia que tratan de vender sea inverosímil sino que otros peonajes que teóricamente no fueron al viaje a Amsterdam ni participaron en  el botellón, los apoyan y le dan verosimilitud a algo totalmente inconcebible a día de hoy.

Seguramente hemos agotado ya nuestras películas sobre la guerra civil, y alguno siente la necesidad de tener nuevo material sobre el que filmar, pero creo que  afortunadamente estamos muy lejos de necesitar intermediación de la ONU, los cascos azules   o la comisión europea.

Señores políticos.  Catalanes, riojanos o exteremeños; transexuales , heterosexuales o numerarios del Opus; rubios, morenos o calvos. Lo que este país necesita es que ustedes dejen hacer y no molesten. Entérense de qué es lo que preocupa a la sociedad española (paro, impuestos, corrupción) y si pueden hacer algo, háganlo y si no váyanse y que vengan otros. Pero por favor , no nos consideren idiotas  y dejense de majaderías.

Chino , Chino, Filipino

La Policía Nacional , o como gusta decir últimamente a los medios de comunicación,  los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado, han  completado esta semana la investigación lanzada en 1998 por José Luis Torrente sobre las mafias chinas en España.

Y como en cualquier guión de Santiago Segura , no podía faltar un famoso haciendo un cameo. En esta ocasión ha sido Nacho Vidal, "famoso"por haber definido una nueva unidad de diametro: el tubo de cerveza. El Sistema Métrico decimal aún no lo ha incorporado, y desconozco si están esperando a depositar el patrón del mismo en París, pero no descartéis que de aquí a no mucho las ruedas, los tornillos y las brocas se pidan con un diámetro equivalente a tubos de cerveza.

Como decía , fueron Torrente y Cañita Brava los primeros que alertaron de que algo raro sucedía con los chinos, sugiriendo algo con los gatos y la carne agridulce de sus restaurantes . Gente que no come pan con las comidas y que a cambio te pone una especie de protector de embalaje blanco, con el que es imposible empujar; gente que prefiere un par de palitos a una cuchara y tenedor, y que come bambú , como los pandas, tenían por fuerza que esconder cosas turbias.

Sorprendentemente lo que ha descubierto la Policia no ha sido nada relacionado con el truco para incluir teppanyaki de solomillo de buey en todos los menus de 10€ de Madrid, ni sobre el modo en el que fríen los helados.No, lo que han descubierto es una mafia que defraudaba y blanqueaba dinero, vamos como los Ruiz Mateos pero con otro acento menos Dhul y más Mandarín. Luego resulta que estos también explotaban a compatriotas, los exclavizaban y les cobraban impuestos por proteger sus negocios, al estilo "Bigilado por Jitano".

Y es que a mí hay varias cosas de esta gente y sus negocios que siempre me han intrigado. En primer lugar sus medios de comunicación. Tu entras en un bazar chino y te encuentras al abuelo de la familia leyendo un periódico en perfecto chino, bueno , al menos a mí me parece perfecto. ¿Qué cojones cuentan estos periódicos y dónde los editan ?

Hay dos opciones. La primera es que sea la traducción directa del 20minutos, hecha en una imprenta de un pájaro como el recién detenido, y que informe de las cosas útiles para este buen hombre en su día a día en el barrio de Arganzuela: las huelgas de la EMT, los cortes de tráfico de Recoletos, la apertura de zanjas en la zona o los atracos a joyeros del barrio.

La otra opción es que sean las noticias locales de Guandong, en cuyo caso me pregunto para qué necesita saber cuántos profesores se han jubilado en el último año en Shenzen o si hay un nuevo servicio de urgencias en Shantou (aquí estoy suponiendo que el periódico local de Cantón tiene el mismo tipo de contenido que el local de Salamanca). La cuestión es que el buen hombre , a sus ochenta años y pelo perfectamente teñido de negro zahíno no levanta lo ojos del periódico salvo que algún pillastre intente levantar un paquete de pilas metiéndolo en sus bolsillos, momento en el cual cambia su papel de abuelo empanado por el de abuelo segurata. Para mí es claro que los chinos en vez de invertir en chips y arcos detectores, ponen un par de abuelos lectores en sus tiendas. Ahorro de costes y competitividad , sin más.

Pero si los periódicos son sorprendentes , aun son más sorprendentes sus canales de televisión, en esas teles pequeñas más propias de vigilantes de seguridad y con esas Telenovelas tipo "Cristal" pero a lo chino, con estética de los ochenta, a veces casi sepia y voces muy estridentes . Yo me he recorrido todos los canales de la TDT, incluso más allá del canal de Jimenez Losantos, la Tele de Vaughan y los canales Astrales en pruebas y nunca he visto estos canales chinos. Una vez creí encontrar uno , pero era una reposición de humor amarillo en el canal 7 del grupo Telecinco.

Deben ser unas telenovelas super entretenidas retransmitidas vía satélite , con millones de seguidores round the world. Sin embargo yo desconfío, y siempre me he preguntado si no serán grabaciones continuas para distraer al españolito con la vuuelta, pues ellos como que no se les ve muy interesados con esas mozas de voz chirriante.

Por último hay que reconocer que han sabido fagocitar el comercio patrio: empezaron cambiando los bares de tortilla de patata por restaurantes de cerdo agridulce repletos de dragones, toallitas calientes y helados fritos; luego absorbieron las cadenas de Todo a Cien y pasaron de vender ensaladeras de plástico a 1 euro, a vender cascadas para el hall de casa , disfraces para halloween , flores para el día de los Santos y luces para el árbol de navidad; luego las tiendas de comida, que aprovecharon para forrarse vendiendo alcohol y hielos para botellones no programados.

Después atacaron las tiendas de moda y supieron encontrar el contrapunto perfecto al "las visten como putas de Blanco" pero a un precio mucho más módico y abierto 24x7; por último atacaron al sector estético con uñas, depilaciones y mechas de por medio, aunque de momento las chinas que atienden estos locales no han sufrido la trasmutación de sus colegas españolas y mantienen su pelo negro y cortado a tazón , aunque es cuestión de tiempo que empiecen a teñirselo de morado o platino. Admito apuestas sobre el próximo sector que atacarán:¿ los helados de yogur, las inmobiliarias, los compro oro, los parques de juegos infantiles llenos de bolas? No se cual será, pero seguro que rompen el mercado con sus abuelos leyendo periódicos y sus canales de telenovelas chinas.

Volviendo a nuestro colega Gao, líder del chiringo desmontado, parece ser que disfrutaba como un goncho en el barro de los Vega Sicilia , las casas de lujo y seguro que tenía un par de Cayennes (últimamente todos los Cayenne de Madrid son conducidos por chinos que deben haberlos adquirido a los constructores arruinados ). Sin embargo, le dio por patrocinar arte y no por ir a un palco del Real Madrid o a una barrera de las Ventas. Ese ha sido su error, los contactos y el networking con el poder patrio.

De nada vale tener una foto con el cazador de elefantes y otra con Moratinos si no cultivas tus amistades en el Bernabéu y las Ventas, y eso es algo que al listo de Gao, que lo sabía todo sobre los funcionarios de aduana, los aranceles, las réplicas del tubo de cerveza de Nacho Vidal, las cascadas con agua para el hall y que tenía la mayor colección de España de billetes de 500 nadie le contó.

Eras mus? No, no hay mus

Ayer un escalofrío recorrió la Unión Europea, de Tallin al Golfo de Cádiz y de Edimburgo a Chipre. La razón no fue el top-less borrroso robado a mi amiga Kate Middleton y mucho menos el acuático operado de la  Milá; tampoco  fue a causa del acojonante  bombardeo mutuo entre Siria y Turquía, ni tampoco el codo  Blandi Blub de Puyol.

 No, la noticia que heló la sangre de Europa fue que los fondos para las becas Erasmus se habían acabado. Chispún, c’ est fini, arrivederci, auf widersen, good bye, hej dà, γειά, au revoir

Y es que si hay algo que ha unido a los pueblos europeos, no ha sido el euro ni el Festival de Eurovisión, que muy al contrario lo que ha hecho ha sido crear grupitos de países: los bálticos y los antiguos yugoslavos que se votan entre sí,  los alemanes que votan a los turcos y los ibéricos que cruzan penas; no,  lo que realmente unía y vertebraba Europa, por cierto bonito palabro muy de político europeo, eran las becas Erasmus. Lo que no consiguió el imperio Romano, ni Hitler, ni el imperio austro-hungaro lo consiguieron unas becas pensadas por algún burócrata gris en algún frio despacho de Bruselas.

Difícilmente este tipo gris tuvo una juventud universitaria como la que ha facilitado a una buena porción de estudiantes europeos estos años.

Para empezar, y por norma general, hay que decir que estas becas era un coladero para aprobar las asignaturas chungas de algunas carreras. Veías 3º de  Físicas con su Cuántica, su Estado Sólido, su Electromagnetismo I y su Óptica, con clases donde la edad media del alumnado era 5 años superior a la tuya debido a los repetidores ante este muro infernal, y claro daba ganas de irte un añito a Gröningen o Düsseldorf.

Allí,  con mucho crédito basado en prácticas de laboratorio y un profesorado  blandito con el extranjero,  que te daba nota haciendo un trabajo al final de curso, sacabas un expediente convalidado en el que tu notable era la nota máxima de cuántica, tu sobresaliente el único de óptica y tu notable en estado sólido el único aprobado de junio en dicha asignatura.

Os prometo que no exagero, que  un colega mío  aprobó una asignatura hueso de económicas por un seminario de una semana sobre la economía en tiempos de  Franco, y aunque estaba en Núremberg ni siquiera tuvo la dificultad del idioma, que el seminario fue en español.

Así que volvías en Junio, y mientras tus colegas sudaban la gota gorda con 3 de las 4 para septiembre , tú traías un expediente con media de notable alto y además le pasabas por las narices tus hazañas sexuales con ciudadanas de las 12 estrellas de la Unión.

Y es que no nos engañemos, las becas Erasmus han sido la gran escuela de desenfreno sexual para muchos españoles que salían, y la escuela de borrachos para los guiris que venían. Sí, sé que parece una escena de “El Turismo es un gran invento”, con suecas y holandesas enseñando carne por las calles españolas, pero es que las Erasmus han sido también eso.

Los que nos quedamos aquí, en ciudades como Salamanca, hemos sido más bien testigos de lo segundo y hemos añorado lo primero, aunque el efecto de los que venían en cierto modo también marcó nuestro paso por la Universidad. De hecho, en Salamanca se llegó a acuñar el concepto “Hacerse un Inter-rail” que significaba enrollarse con una chavala de cada uno de los países de la Unión. Los más afortunados, entre los que no me encuentro, llegaron a secuenciar relaciones con una holandesa, una alemana, una Italiana, una francesa y una americana , que no era Erasmus pero pasaba por allí a dar un curso de español

Los que salían, además de aprobar de un modo fácil y mejorar el paupérrimo nivel hablado de otros idiomas ,han realizado cosas que seguro no estaban en la mente de los burócratas europeos que definieron el programa marco de las Erasmus: conocer las cervezas de trigo y de abadía, e incluso llegar a apreciar la Guiness ; participar en fiestas caseras masivas como las que aparecen en las pelis americanas; aprender tacos en italiano,compañeros naturales de farra de la nutrida colonia española; follar con Islandesas , intercambiar comics con culturetas belgas  y hacer amigos griegos; descubrir el falafel  y el kebab,y aprender a alternarlos con;la pizza como componentes únicosde su dieta; aprender a patinar en plazas heladas de ciudades centroeuropeas, apreciar la bici como medio de transporte y ver los partidos de tu selección con la bandera pintada enla cara.

Sin embargo, estas becas también han tenido un efecto perverso y es que han sido devastadoras para relaciones estables. Gente que llevaba saliendo desde que tenía 14 años, que ya tenían elegida iglesia y restaurante, que el padre de ella ya arreglaba los váteres del piso que compartían y que ella ya iba de compras con la madre de él , han sido incapaces de superar una beca Erasmus de uno de ellos.

Sólo conozco una pareja que haya superado una Erasmus, porque la otra que teóricamente lo superó y que  hoy son un feliz matrimonio con 2 hijos lo hizo tras unos cuernos como los del toro que mató a Manolete durante la estancia de ella con una Erasmus (esto lo sé por una amiga de ella con la que tuvo reveladoras conversaciones al respecto y a punto estuvo de darle la patada a su novio de toda la vida)

Pues bien , todo esto, todos estos grandes beneficios para el I+D+i de los adolescentes europeos, esta gran cantera de Españoles por el Mundo y fuente de futuros mestizajes se nos va por la cloaca de los recortes. Ahora más que nunca cobra sentido el "Era" de su nombre: ¿ Eras Mus? No, no hay mus

El Calendario

Hay ocasiones en las que eres plenamente consciente de que no eres el publico objetivo de un programa a la vista de su publicidad .

Esto me ocurrió sin ir más lejos el sábado, ya que llegué a la conclusión de que el publico objetivo de El Gran Debate de Tele5 eran los estreñidos, las mujeres en edad de tener la regla, los abuelos con problemas de desprendimiento de dentadura y las parejas que no sabían si seguir viendo a Jordi o darse al folleteo.

Y aquí quería yo llegar, porque resulta que la marca Clearblue que vino para desterrar el predictor ha sacado un dispositivo anticonceptivo que ríete tu de la Play Station 3 o la Xbox.

Oye,que según la publicidad del bicharraco, tu coges el dispositivo, y él te dice cómo pinta la noche. La parienta ya  no tiene disculpas para ir al asunto: ni dolores de cabeza , ni cansancio por los niños, ni a ver si, ni nada .Te pone el día verde en el calendario y te pone los calzoncillos a la altura de los tobillos.

El cacharro lo anuncia una pareja que tiene pinta de hacerlo poco y de  haberse pasado muchos domingos aburridos,  él con el País Semanal y ella con el último de Ken Follet, pero que tras la adquisición del gadget van a darle más que el dispositivo este que prueba los cajones en el Ikea, todo el día dale que te pego abriendo y cerrando el puto cajón .

Pero digo yo, que ya puestos a innovar, se han quedado cortos,  ya que hay que andar mirando el calendario, con lo fácil que hubiera sido poner una conexión Bluetooth a un dispositivo luminoso verde, vamos una luz de taxi, de modo que al entrar en casa vieras si la parienta estaba en verde o en rojo y ya ni haría falta insinuar. Pero veo que se han quedado a medio camino.

Porque no me diréis que no sigue siendo problemático y poco natural su uso. Terminas de cenar y dices: "qué, ¿ ponen algo en la tele o miramos el calendario a ver si hoy toca?".Y no digamos las indirectas necesarias para sugerir el ir a buscar el cacharro a su escondite: "Oye, que digo yo que voy a bajar la basura y ya que me voy a poner el chandal de bajar la basura, sí ese de las olimpiadas de España con arabescos, voy a coger en la habitacion el cacharrito ese del calendario, no por nada, pero por si acaso mientras tú vas mirando si hoy tocaría o no, y ya si toca y luego surge, pues eso". A lo que más de una responderá" Ya te lo digo yo, no toca. Baja la basura y no hagas ruido que despiertas a los niños". Gastar el dinero para nada

Como os digo, mucho más fácil hubiera sido lo de la lucecita en la cabeza, mucho más explícito y evitaría muchos rodeos. Seguro que algún emprendedor se le ocurre y empieza a hacer periféricos para el calendario.

Lo que sí espero es que sea compatible con el calendario outlook y del iPhone por eso de ir teniendo la información en más de un dispositivo  a modo de cuadro de mando, y saber si al terminar el partido de fútbol sala con los amigos tienes que volver rápidamente a casa o te puedes quedar a tomar unas cañas. Todo lo que no tenga de integración  hoy en día es un atraso.

Luego esta la cuestión de las prisas y las negociaciones, que no siempre va a ser algo planificado: negociamos, llegamos a un acuerdo de que hoy toca, validamos con el calendario, nos quitamos la ropa.... No, no es plan que en medio del fregado, cuando consigues la contraseña y ya está todo revolucionado, parar para buscar el cacharrito , hacer la prueba y validar que puedes seguir o te tienes que ir a dar una ducha de agua fría.

Otro rollo chungo es el llevártelo de vacaciones. Vale, ahora nos llevamos la cámara de fotos, el iPad , los cargadores del Movil...Pero, ¿como vas a llevarte este cacharro en la maleta? ¿Cómo explicas a un colega de la frontera en Egipto que esto no es una PDA chunga? Y seguro que además lleva su propio cargador incompatible con los demás.

Y lo que es peor, ¿alguien ha pensado que este es un objeto regalable como la Nintendo Ds o el iPod nano? Error. No se me ocurre ninguna situación en la que ésto se pueda envolver en paquete de regalo y llegar al día siguiente a la oficina diciendo que te han regalado uno. Y menos aún dejarlo en Navidad debajo del arbolito junto al Castillo Playmobil y la colonia para el abuelo.

Mi temor es que al igual que se liberan los móviles y  la gente que  trucaba el decodificador del plus, las mujeres consigan hackear el tocho este de modo que siempre el día que pruebas diga "No, mañana sí (si te portas bien)", como ese azulejo de los bares que dice "Mañana se fía" . De este modo, este sencillo cacharro que vino al mundo para sustituir a las píldoras y al condón , con más luces y tecnología pero con el mismo fin , acabará con la especie humana como los bucardos o las tortugas de los galápagos.

Personajes en una Boda (XVII): El camarero Cebralín

Hasta la fecha siempre habíamos abordado en esta serie personajes que asistían a todas las etapas de la boda: preparación, ceremonia por la iglesia (algún día trataremos las civiles), fotos, cóctel, comida y copas.

Hoy sin embargo  nos fijamos en un personaje hasta cierto punto secundario,  pero que para cierto sector de la boda será inolvidable: el camarero cebralín, al que para abreviar llanaremos Johny, de Jonathan. Jonathan ha dejado los estudios,  pero los fines de semana,  un amigo de su padre dueño de los salones de boda más populares de la ciudad, lo contrata para que le ayude en la temporada de bodas.

Johny, que habitualmete viste chándal blanco , los fines de semana  engomina sus mechas, se pone pantalones y chaleco negro, camisa blanca y pajarita  y se va en su scooter trucada hasta los salones de boda.

En el cóctel , le asignan algo fácil,  ya que las bandejas con bebidas quedan para los camareros más expertos,  y así le toca la muy deseada bandeja del jamón. De este modo Johny se gana la confianza de gran parte de los invitados de la boda , ya que no nos engañemos, hasta yo que soy un patoso puedo llevar una bandeja de jamón sin gran dificultad. Tampoco estamos hablando de mi querido Hundri en "El Guateque". Además el tío despliega su campechanía con los invitados, y eso llevando una bandeja repleta de jamón, tiene su éxito en esas horas de la boda que aún está todo el mundo muerto de hambre, y no digamos ya cuando se acerca a un  grupito para que coman, repitan y hasta maten el plato.

Por eso , a la hora de la comida  puede pillar desprevenido a más de uno. Hay que decir que el tipo de menú de boda puede marcar grandes diferencias: si se trata de un sitio donde los  platos vienen ya  emplatados, Johny tendrá problemas; si es un sitio donde la comida y sus salsa  se sirve desde grandes fuentes , y se repite de cada plato , entonces estaremos ya  bordeando la tragedia y las páginas de sucesos.

El primer problema para Jhony aparece en el momento de  servir las bebidas, y es que tras su paso por una sidrería Asturiana ha asumido el concepto de que escanciada cualquier bebida mejora. Y claro, llega con la botella de litro y medio de Solares y monta las cataratas del Igüazú en la época de  lluvias.  Los comensales empiezan a mover sus sillas, apartándose , pero Jhony no se da por aludido y continua con su depsliegue mojando los bolsitos de las invitadas que habían quedado apilados en el centro de la mesa.

Con el tinto, el problema no es de escanciado, sino que en un torpe moviento de codo vuelca una copa recién servida esparciendo el color rojo de panecillo en panecillo hasta llegar al vestido de seda de una de las comensales que  no estaba atenta a la jugada.

A partir de ese momento ya saltan todas las alarmas y cada paso por la mesa del sujeto, provoca un silencio general en la mesa y  es seguido visualmente por todos los comensales, que siguen su trayectoria cual pelota en partido de tenis. Pero estas precauciones no evitan ser víctima Johny.

Como decíamos antes hay una gran diferencia en el caso de menús emplatados o platos a servir desde bandejas. En el primer caso, Johny viene con varios platos desde la cocina y  al menos uno de ellos , demasiado inclinado, viene dejando una senda de salsa a lo largo de la moqueta del salón que permitiría recorrer cual track  GPS el camino inverso del plato desde la mesa hasta el punto de partida en la cocina. Ese track , desgraciadamente no termina al llegar a la mesa, sino que continua por la espalda del vestido de seda de la invitada que ya había decorado en tonos burdeos la parte delantera del mismo al caer la copa de tinto.

En el segundo caso, las salpicaduras de aceite al dejar caer desde muy alto el trozo de cochinillo asado sobre el jugo de la ensalada o los chapoteos del jugo de la ensalada sobre el crujiente cochinillo, van  dejando una bonita colección de arte abstracto sobre las corbatas y vestidos de cada invitado. Pero lo que es peor, a uno de los hombres, el marido de la mujer que manchó con el vino, le mancha la chaqueta que tenía sobre la silla al inclinar demasiado la bandeja, dejándole un reguero de jugo de cochinillo  sobre la misma que inhabilita la chaqueta para el resto de la noche.

Aquí ya se llega al momento cebralín , a los tardíos baberos sobre trajes de fiesta y al cabreo generalizado.Por eso sorprende a los afortunados que han sufrido a Johny, que sea éste el que aparezca empujando  el carrito con la tarta rascacielos,cuando apagan las luces, ponen la marcha nupcial a todo trapo y aparece el maitre con la espada Toledana.

Afortundamente nada pasa,  la tarta llega entera a su encuentro con  la tizona , pero los trozos que él reparte se pueden claramente diferenciar; los platos quedan pringados de nata , los trozos de tarta no tienen tamaño uniforme y están volcados. Afortunadamente esto le evita servir el cava , donde el escanciado con las burbujas hubiera tenido efectos de similares a una fiesta de la espuma (hay que decir que con los cavas no sólo fracasan los Jhonys, sino también algún experimentado que se da cuenta de que ha llenado demasiado  la copa cuando ya avanza por el mantel.) 

En la fase  de servir copas sigue con igual desempeño, pero como la gente va pedo y ya se tiran las copas unos a otros,  ni se enteran cuál le ha tirado el cuñado y cuál Johny. En algunos casos estos tipos son capaces de aprovechar que el resto de la gente va beoda y ellos no, para llevarse al huerto a alguna invitada, lo cual es una putada: se levantan al día sigueinte en una cama desconocida con alguien que al verlo se horrroriza, vestidos con pajarita y teniendo que ir en bus a por la scooter trucada que quedó a 20 km del centro de la ciudad.