Vive la Vida, Loca

Pues aunque parezca lo contrario este post no va de la salida del armario del señor Ricky Martin, o mejor dicho, no sólo, porque ya que estamos 3 comentarios.

En primer lugar no soy capaz de imaginar qué ocurre para que un día te levantes en tu apartamento mirando Central Park o en tu casa de Punta Cana, te tomes un zumo y llegues a la conclusión de que ese día sales del armario.Así, a las bravas, sin salir en la revista Zero, poniendo una notificación en su web como la mismísima Belén Esteban anunciando su cese temporal de convivencia con Fran, el camarero, no confundir con el torero.

El segundo comentario es acerca de la noticia de que sus ex novias le apoyan ahora que se ha "liberado". Vamos a ver, si es homosexual, estas señoritas habrán sido amigas, conocidas o cualquier otra cosa menos novias.

En realidad esto lo que destapa son auténticas campañas de marketing de estas muchachas que para promocionarse utilizaban al muchacho, con el beneplácito del muchacho que a cambio ocultaba su homosexualidad haciéndose acompañar por ellas. Dado que en Latinoamérica la homofobia es algo aún muy presente, no era nada desdeñable la oferta de estas chavalas y no me extrañaría que incluso hubiera contratos definiendo el papel de cada una de las partes en estas relaciones simbióticas: tú me promocionas, yo tapo tu vida loca.

Por último, se ha abierto la espita para criticar al chaval . Bajo el razonamiento de que negaba su homosexualidad y era mentira, ergo todo lo que negaba era cierto, ya he podido ver gente recordando los rumores de que su novio era Guardiola o el asunto aquel del perro, la mermelada y "Sorpresa, Sorpresa". Vamos, que todos aquellos que aseguraban haber visto e incluso tener en propiedad una copia del asunto del perro y la mermelada, están ya buscando en google "Como pasar cinta de VHS a DVD" por si alguien lo recupera para colgarlo en Youtube.

El otro asunto que quería tratar es el de la subasta de la supuesta jeringa con la que se provocó la muerte a Michael Jackson. Hay que ser macabro y morboso para subastarlo pero más aún para comprarlo. No sé si algún Hard Rock del golfo Pérsico la comprará para colgarla a la derecha de la Fender de Eric Clapton, o el vendedor "pinchará" en hueso ( Joer, que ocurrente me he levantado !!!) y se quedará con ella. Ahora bien, como consigan el precio que algunos estiman que puede alcanzar, preveo una escalada que puede acabar en la subasta de la bala que acabó con Kurt Cobain o la cuerda con la que se colgó el de INXS.

Un despropósito, Livin´ la vida Loca

Sólo para los primeros 50 pedidos

Anoche los Perez nos dieron una noche de aupa, y es que desde que él visitó Boston Medical Group son como el conejito de duracell, y duran y duran. Antes él era de los de "va por usted ... ¿Ya? mi arma....", pero desde que fue a Boston Medical Group y toma RRRRRRevital, con gingseng, vitaminas y jalea real no hay quien duerma, palabra de Jimmy Jiménez-Arnau

Por tanto no pude menos que tomar Bendormir, ese producto totalmente natural y muy efectivo a juzgar por el tono del doctor que lo recomienda; y sí fue efectivo, sólo me desperté una vez que mi Star Nordic , la manta con mangas, me había dejado el culete al aire. Y claro, esta mañana al abrir el ojo ya estaban contando eso que me intriga tanto de los derechos de uso del campo de golf en los Angeles de San Rafael, con su maldita cancioncilla, y lo de las casas con chimenea por 100 mil euros junto a la laguna natural del Hito en el Km 111 de la A3 pero a sólo a 45 minutos de Madrid, se supone que a una velocidad media un "poco" ilegal.

Estaba destrozado así que decidí tomar Alertal, que es anunciado por el mismo doctor que Bendormir y con el mismo tono, lo que me generaba dudas acerca de su efectividad, por lo que también tomé Ceregumil e Isogumil , con Isoflavonas de soja y aceite de onagra.Y por supuesto, me puse mi pulsera Energy Balance, la pulsera que llevan las celebrities, deportistas y famosos, diseñada por el Harvard Institute y aprobada por la FDA de Estados Unidos y cuyo secreto es un magneto-holograma( sic) que contiene una frecuencia magnética procedente de materiales naturales y que afectan de una manera muy positiva en nuestro cuerpo aumentando flexibilidad y equilibrio.

Un inciso. Soy Físico y en 4º de carrera hicimos el cálculo del radio de las bolas de una pulsera magnética para que éstas tuvieran algún efecto sobre el ser humano y las personas humanas. Pues bien, creo recordar que el resultado era del rango de cientos de metros. Cada cual que saque sus conclusiones.

Sin embargo, era obvio que no iba a llegar a tiempo al trabajo, "tal vez debería llamar" (una buena idea), "Gilmar, dígame ?", (una buena llamada), "¿que no pasa nada?" (una buena noticia).

De camino al garaje me encontré con mi vecino Mariano Jones, un investigador arqueólogo de la cultura Maya,"aficionado nada más" , que con lo que ahorra con Ibanesto le queda un remanente para dedicarse a su pasión y poder viajar a México:

"Eso sería lo fácil,he empezado mis "excarvaciones" en el centro de Ciudad Real".

Pero "¿y ahí encuentras algo Maya?", le dije.

"Por favor, mire, esto lo acabo de hallar y es un hallazgo, o no?".

"Pues, hombre a mi me parecen unos leotardos"

"Para usted, desde la ignorancia pueden parecer unos leotardos, para mí, sin duda, son mallas"

No tenía tiempo de discutir , así que le dí la razón y me fui a trabajar por el camino más corto gracias a Listom Go Premier, con la base de datos más grande del mercado, evitando atascos y puntos negros, y con la tranquilidad de llevar mi Angel Driver conectado, que avisa de radares fijos, móviles y puntos de control de alcoholemía. Sin embargo, no era mi día y al llegar al trabajo tras dejar a los niños en el colegio y sufrir un pinchazo me llama mi mujer y me dice:

"Que han llamado del colegio que en vez de dejar al niño has dejado la caja de heramientas y luego han llamado del taller que tienen al niño debajo del coche haciendo de gato". Ay!!!, ¿cómo has podido confundir al niño con unos alicates?

"Y yo qué sé, que m'he liao, que m'he liao.Mecachis en la ensaladilla rusa, si es que claro, como tenemos la Connect que lo mismo es un vehículo duro pá trabajar que pá llevar a la familia confortable pós mira"

"y que sepas que las tenazas han suspendido francés."

Pues nada, que me tuve que ir corriendo a por el niño al concesionario Toyota Kuruma, un concesionario full equipe, con Mp3 en la sala de espera y airbag en las puertas. El del concesionario me quería denunciar, pero como soy socio de Legalitas, le pude soltar tranquilamente lo de "lo hablaré con mi abogado". Y el tío se acojonó y me dejó marchar. Asi que como Carglass, 0 euros y 0 molestias. No me puede volver a pasar, desde ya tendré que tomar Dememory, complemento alimenticio formulado con nutrientes específicos, vitaminas y minerales que ayudan a disminuir la fatiga mental, reforzar la capacidad de concentración y la memoria.

Ya era tontería volver al trabajo así que fui al mercado, y allí que veo al frutero , Ernesto Mate, pintando las naranjas de azul. "Pero por dios!!!, ¿ como hace usted eso?, por Dios!!!

" Pintando las mondarinas, la clementinas, los malacotones todo de azul que desde que salió la hipoteca azul de Ibanesto ya nadie quiere el naranja y sólo quieren el azul. Bueno las berenjenas tienen una salida fantástica"

De vuelta a casa me encontré con mi otro vecino Florenci Nemascope, que también se ha pasado al azul de IBanesto y con lo que ha ahorrado va a tirar la casa por la ventana en la comunión de su niño y el vídeo se lo va a hacer Spielberg.

" Asín es. Bueno, sólo le he pedido presupuesto porque tengo un cuñado que también tiene una casa de fotos y quiero ver los 2 presupuestos. Pero bueno, mi cuñado me da el vídeo con carátulas así que Spielberg que no cante victoria "

Había sido un día duro y no me apetecía salir a correr por lo que me conecté Gym Form 8 que es un sistema de estimulación electromuscular que con ligeros impulsos contrae y relaja los músculos como cuando hacemos ejercicio. 10 minutos diarios con Gym Form 8 equivale a más de 200 abdominales diarios y además está aprobado por la FDA de USA y es usado por deportistas de élite para evitar lesiones. Con esto y Don Régulo vientre plano, figurín que se me va a quedar.

Mientras estaba con mi Gym Form 8 entró un moscón, de estos que hacen "Brrrrrrrrrrrrrr", no confundir con un mosacardón de esos que hacen "Morena, uy uy uy!!!", me desconcentró y tuve que dejarlo.

Cenamos, y mi mujer se quedó en el baño dándose Snake Cream, ¡Directamente de Hollywood!La crema de veneno de serpiente que alisa y rejuvenece, el último avance de la tecnocosmética para frenar el paso del tiempo.Directamente de Los Angeles, donde celebrities como G. Palthtrow, Hilary Swank o Pierce Brosnan utilizan carísimos tratamientos con veneno de serpiente para mantener siempre el aspecto joven de su piel. Snake Cream es mucho más que una crema antiarrugas, realmente alisa la piel. Este veneno de serpiente procede de la “víbora del templo”, originaria de Tailandia y en este veneno se encuentra un polipéptido exclusivo que bloquea las señales nerviosas que contraen los músculos de la cara y así detiene la aparición de arrugas.

Yo me tomé unas gotas de Energisil, y no veas: ¡activo, cariñoso... buuff, un tigre! , podéis imaginar lo que sucedió después. Hoy son los Pérez los que no duermen.

Maravillosa la publicidad radiofónica que me acompaña cada día en los atascos de Madrid

Un fubolista raro

El otro día me llevé un susto tremendo al ver la publicidad adjunta de la Federación Española de Enfermedades Raras ( FEDER)

¿ Acaso Iniesta tenía el síndrome de Von Hippel Lindau o una Isoinmunización Rh que explicara su palidez? ¿ O acaso su incipiente calvicie podría tratarse de un primer síntoma de una Queratosis Folicular Espinulosa ?. Pues afortunadamante ni una cosa ni la otra, sólo que el tío además de ser un futbolista genial es un tipo solidario y ha prestado su imagen a la FEDER para su nueva campaña publicitaria.

Lo ha hecho de forma desinteresada, por lo que merece además de todo el respeto, mi humilde admiración; pero además ha donado las botas con las que marcó el gol contra el Chelsea para que se subasten y se pueda pagar un tratamiento a un chaval de Murcia con parálisis cerebral. Bravo por Iniesta , aunque es de hacérselo mirar el que alguien esté dispuesto a pagar un pastón por unas botas de fútbol por el simple hecho fetichista de que fueron las utilizadas para marcar un gol decisivo de unas semifinales. Desde luego que si por mi fuera dichas botas no pagarían ni un bote de aspirinas.

Sin embargo es para hacerle la ola al muchacho. Y es que en esto del fútbol actual , donde prima tanto el meter los goles como el vender camisetas o que te compren partidos desde Japón o Dubai, hacen falta gestos de este tipo que dignifiquen a estos profesionales tan admirados por hacer algo sin ningún beneficio directo para la sociedad, salvo el puro entretenimiento. Cierto es que Iniesta no es ese tipo de futbolista que podamos ver un día con unos Calvin Klein, marcando paquete y tableta de chocolate, o al menos eso espero. Pero no por ello debería ser menos "crack" y tener menos reconocimientos públicos a su talento como futbolista que otros que sí lo hacen.

En el lado contrario tenemos a Torres protagonizando a lo "pacomartinezsoria" la penosa campaña de "Pesi", "Pexi" o como quiera pronunciarlo el de "Fuenla; o la aún más cutre campaña de "mesientoseguro" Casillas para "Groupama ", acosado por quinceañeras un tanto chonis; o la ridícula campaña para Air Europa de Agüero, y Messi con Verdasco, el cual supongo que lo han incluido por guapete y contrapunto de los otros 2 que son muy buenos futbolistas, pero son unas chinchetas y pésimos actores y modelos; y qué decir del anuncio del señor Piqué , con el doble sentido de ¿ Cómo le gustan a Piqué? que finalmente resulta ser de unas galletas con chocolate pero que en la primera parte se puede entender respecto al sector femenino, vamos muy en plan "Superpop" y sus titulares tipo " Cómo le gusta que se lo hagan a Piqué".

El de Iniesta es igualmente cutre, y no colabora nada a mejorar su imagen de Goosy Luz que es motivo de cachondeo en los programas de TV3, pero dado el buen fin del mismo tampoco estaría bien que nos cebáramos con él. Cierto es que tiene más pinta de llevar Abanderado blancos que Calvin Klein y que nunca protagonizará un anuncio de Elvive Anticaspa, y afortunadamente nunca impondrá una moda de mechas a lo Torres, pero esto nunca debería influir en que pudiera recibir o no premios futbolísticos.

Lo que sí le pido desde aquí es que nunca, pero nunca , haga un anuncio de Natillas Danone (ahora Danet) Y es que salvo Casillas y algún otro, ha sido hacer el anuncio de marras y empezar el declive, aunque alguno como Xavi se ha repuesto y de qué manera. Que no. Mirad los protagonistas de los mismos, haced un poco de memoria y veréis como al menos es para pensárselo:

* 1997: Caminero ( en el 98 volvió al Pucela tras ganar doblete en el 96) y Sergi Bruguera ( ganador 2 Roland Garros seguidos y medalla de plata en Atlanta 96, perdió la final de Roland Garros en el 97 y no volvió a ganar ni al parchís)
* 1998: Alex Crivillé ( ganó milagrosamente el mundial en el 99 pero en el 98 murió su padre y vivió un año aciago) y Alfonso ( rompió su racha marcadora del Betis y ya en el Barcelona fracasó absolutamente)
* 1999: Gerard ( en el 99 mejor jugador de liga y champions en valencia , en el 2000 no fue titular en el Barça que había pagado 3.400 millones al Valencia ) y Morientes ( 18 goles en 98/99, 12 en la 99/00 y 6 en 00/01, no digo más)
* 2000: Luis Figo y Guardiola : Estos sí mantuvieron su baraka a pesar del anuncio., aunque Guardiola tuvo un feo asunto de dopaje en Italia por la época
* 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique ( se retiró en 2004 pero su último título fue en el 99)
* 2002: Ángel Llacer, Casillas, Xavi - ¿ qué hacía Llacer con Xavi y Casillas? ¿quién formó este grupo?
* 2006: Ronaldinho y Robinho - lo de estos creo que con natillas y sin natillas. Por mucho que anunciaran natillas, por la noche le daban a otras sustancias y no tenían remedio, pero no deja de tener su punto el temita

Luego enfermedades raras las que sean , pero natillas ni de broma

Personajes en una boda (XII): Los primos del Pueblo

Si eres de los que de pequeño has bebido leche de pueblo, pueblo; si has pasado los veranos en un pueblo, pueblo; si has comido huevos de gallina de pueblo, pueblo; si has comido embutidos caseros de pueblo, pueblo, y siempre te has considerado de ciudad, ciudad, cuando te cases ten seguro que tendrás un grupo de invitados, de pueblo, pueblo.

Vaya por delante que mis abuelos vivieron siempre en un pueblo y que mis padres nacieron en un pueblo aunque tuvieron la suerte de poder estudiar y darnos una vida en la ciudad cojonuda pero sin romper nunca los lazos con el pueblo. Es decir, este no es un post clasista contra nadie y menos contra la gente que vive de forma envidiable en los pueblos. Tampoco este post va sobre las bodas en los pueblos, que tienen sus peculiaridades , sino sobre ese grupo de invitados que un día van desde el pueblo a la capital de provincia a una boda.

Si eres una novia super production, probablemente tengas la intención de arrinconarlos en una mesa al fondo del salon detrás de una columna, e incluso que llegues a luchar con tu madre para que no invite a su familia del pueblo, aunque sean del mismo grado que los mucho más glamourosos propietarios de una farmacia en Neguri, pero será inútil .

Al final tu suegra te pondrá en la mesa más cercana a la presidencial a su cohorte de primos del pueblo que no tendrán ningún reparo en comenzar y liderar los cánticos populares que tanto azoran a la novia, tipo "Que se besen!!!" y el aún peor " En la boca, en la boca!!!"; llegarán los primeros a la misa y coparán los primeros bancos, siendo el fondo a tus fotos en primer plano en las que miras arrobada a tu maromo,ten en cuenta que son más puntuales que los glmourosos que llegarán 5 minutos tarde pretendiendo sentarse en primera fila; y estarán en primera fila en cualquier foto de la salida de la iglesia que tengas intención de aumentar, tirando el arroz y cualquier otra legumbre a su alcance con gran violencia. Por tanto, te pongas como te pongas los primos del pueblo van a ser protagonistas de tu boda.

Los primos del pueblo tienen un comportamiento peculiar en todas las fase de la boda. Para empezar su indumentaria es diferente, siendo este grupo el que probablemente contenga los siguientes "básicos" de una boda: traje claro, traje blanco, zapatos de cocodrilo,camisa fucsia, camisa Faemino roja lisa, camisa pistacho, camisa de maga corta con corbata, corbatín country, traje con chaleco, levita claramente rescatada de la boda propia, vestido largo tubo rosa chicle, boina, doña rogelia y la señora con esas chaquetas demasiado largas para ser chaquetas y demasiado cortas para ser abrigo a juego con la blusa y la falda, todo ello en forma camilla.

A su llegada a la ceremonia suelen adoptar una estrategia ñu, es decir, agrupándose y moviéndose todos juntos, en bloque, mirando alrededor, atisbando al resto de invitados con una mezcla de curiosidad y extrañeza ante el comportamiento y vestido del resto de invitados. A la salida se relajan, abren piernas, cruzan brazos y a esperar la salida de los novios acaparando arroz

En el banquete como ya hemos comentado lideran los cánticos populares y esto da entrada al momento más sorprendente de las bodas, el hermanamiento que llegado el momento del cachondeo suele producirse entre los elementos más agitadores de este grupo y el sector pijo de la boda.

No me prenguntéis por qué pero en las bodas suelen producirse estos hermananmientos inverosímiles, en los que los unos se ríen de los otros y otros de los unos. Se piden copas en común, se bailan congas al alimón y por supuesto se sincroniza el Paquito el Chocolatero.

En el origen probablemente hay algo malintencionado, buscando ridiculizar al otro, pero al final se establecen amistades fraternales que se acaban justo cuando la novia o parienta de alguno de ellos directamente se planta delante del susodicho, que en ese momento lleva la camisa fuera y una boina atornillada, y suelta un " tengo sueño, me aprietan los zapatos , estás borracho y además me estás haciendo pasar una vergüenza horrorosa, deja de hacer el patétitico delante de tu familia. Vámonos y mañana hablamos"

Goya 2010

Anoche se remontó la gala penosa de Los Goya del año pasado.

El año pasado la gala de los Goya me pareció pesada, tópica y anodina por lo que esperaba con cierta expectación si esto se convertía en tendencia, o remontaba el vuelo. Y la verdad es que este año se ha remontado, o al menos a mí me ha gustado más, a pesar de la voz en Off, tipo Uribarri en Eurovisión, que soltó tópico tras tópico.

Para empezar Buenafuente es de lejos más apropiado que la Machi, ya que él sí es un showman, habituado al monólogo y contar chistes ajenos como si fueran propios. Mucho más natural y en su salsa, sus intervenciones fueron amenas y algunas ocurrencias muy buenas (referirse a Pe y Bar como los hermanos de Mónica Cruz y Carlos Bardem; o mofarse de la ministra diciendo que no bajaba los escalones, porque bajarse algo delante de la ministra era peligroso; o su parodia de las películas argetinas, en las que no se entiende nada los primeros 15 minutos, dándole réplica el actor del Hijo de la novia. ). De todos modos él lo tiene facil, porque se puede permitir decir cosas que otros no podrían . Si determinadas bromas que hizo las dijera Jimenez Losantos, lo colgaban del palo mayor, pero él puede porque es amiguete.

Por cierto, también conto un chiste que ya se me había ocurrido a mí: celda 211 me gusta aunque no he visto los 210 anteriores. Facilón, sí, pero se me ocurrió a mí antes.

Me gustaron los gags que prepararon: el de Celda 211 presentado como comedia americana tipo Porkys ; o el de presentación, con Buenafuente encontrándose a los actores y directores en las situaciones más diversas, con Trueba en plan Taxi Driver preguntando con su mirada de destino dudoso si quería ir por izquierda o derecha, o Kira Miro en plan Porno-Peluquera.

Respecto a los premios , se rompieron los tópicos al no premiar al discapacitado. El año pasado El Langui arrasó, y los que premian debieron quedarse con la conciencia tranquila en este aspecto. La cara que se le quedó a Pablo Pineda, una persona con síndrome de down pero que ha hecho una carrera y que ha roto muchas barreras, fue todo un poema . Para mí que alguien le había dicho que seguro que se lo daban, e incluso debió sentirse ganador moral, pues de hecho se apuntó al día siguiente a la recepción de los premiados en La Moncloa . Siempre queda bien un discapacitado en las fotos de los políticos.

Tampoco este año premiaron a los actores Hollywood y eso que se habían traído a Penélope de nuevo, este año acompañada de su macho dominante, y habían nominado a Rachel Weisz. Rachel, como se había olido el plan, prefirió no venir. Yo la entiendo, porque entre la pasta del vestido ,el frío que hace, las copas de después , la peña hablando sólo en español y tú que no te enteras de nada, los camareros entrándote con un Ingles Indio ( I Like your film very much, very pretty . Do you like Spain, paella, fiesta?) ,y la pasta del taxi de vuelta hasta el hotel; la verdad es que la noche no prometía demasiado a la muchacha.

Penélope entregó el premio a mejor actor de reparto, y ahí perdimos una oportunidad única de tener un momento memorable . ¿Os imagináis que el premiado hubiera sido Carlos Bardem y hubiera soltado con su voz de pito un " Cuñaoooooooo" en el más puro estilo de su "Pedroooooo" de los Oscar? . Nada, ocasión perdida.

También hubo una serie de premios incomprensibles: premiar como actriz revelación a alguien que lleva 30 años en esto y sale en todas las películas de Campanella; o premiar como actriz de reparto a alguien que no sale más de 5 minutos en pantalla, y que prácticamente no dice nada ya que en parte sale como memoria de su marido y en parte metida en medio en un mogollón en la que le zurran; o dar el premio a mejor película europea a Slumdog Millonaire, una película a todos los efectos, del año pasado ( Cualquier día premian el Acorazado Potemkin en esta categoría).

El momento má emotivo como siempre con el Goya de honor, este año a un "perdido" Mercero, y con el repaso de los que doblaron la servilleta durante el año. Esto siempre tiene su lado chungo pues existe una especie de aplausómetro que parece valorar los muertos, no la muerte, y debe ser jodido ser el hijo de un distribuidor de Cáceres que nadie aplaude y luego observar que con Pepe Rubianes se rompen las manos.

Otro aspecto positivo es que este año desapareció el tufillo político y reivindicativo de otras ocasiones. Se ve que los temas candentes ( Afganistan, Paro, Haití, etc..) no les preocupan o los ven bien encaminados. Ni siquiera hablaron de las descargas, y es más, hicieron la pelota indisimuladamente a las Televisiones que son ahora las pagadoras de sus alubias.

Por último, salió de la tarta Almodovar, encantado de haberse conocido, que se cree el tío más ocurrente del panorama nacional y que sólo le faltó darse un goya a sí mismo. Ah! Y el señor Jaenada sin quitarse el disfraz de Jonhny Depp, acompañando a una Ana Belén haciendo promoción de su operación de tetas ( El traje se lo debió pagar Corporación Dermostética para que mostrara las bondades de sus operaciones mamarias). De todos modos, si queréis ver a alguien realmente despellejando los modelitos os recomiendo el Blog de Molinos

No todo fue negativo hacia Carmen Machi y su gala penosa del año pasado. Uno de los premiados mostró su alivio, ya que su madre estaría viéndole gracias a que ya no había Aída en Tele5 los domingos por la noche. Yo sólo espero que el año que viene vuelva Buenafuente y sigan sin echar Aída los domingos por la noche.

Bye, Bye Marichalar

En este blog hemos sido muy seguidores del matrimonio Marichalar-Elena. En su día nos hicimos eco de su original postal navideña y de su cese temporal de convivencia, e incluso fuimos narradores de los primeros escarceos de Elena con un amigo en la nieve.

Por eso nos duele la foto que encabeza este post y las noticias que confirman que el cese temporal se convierte en definitivo, con el glamour que había aportado Don Jaime a la Casa Real, y más aún la retirada nada discreta de la figura de cera de Don Jaime.


Pero lo peor es que ha sido una retirada denigrante y por capítulos (Aumentar Imagen). Primero lo quitaron de la sala de la familia real y lo llevaron a la sala taurina, con la farándula , situándolo en la barrera de una supuesta plaza de toros. Además le quitaron el chaqué que llevaba y le pusieron un traje y un pañuelo. Les faltó ponerle un Gin Tonic en la mano, un puro en la boca y en compañía de Malena Gracia.

Y ahora, cuando legalmente se ha divorciado han tirado por el camino del medio y se lo han llevado definitivamente del museo para reciclar su figura como velas olorosas. Luego está la cuestión de la discrección, o mejor dicho la no discreccion , y el espectáculo montado con la salida de la figura rodeado de cámaras, descubierta y de un mal rollo absoluto al ligarlo a su problema de salud. Vamos, que verlo así, como bloqueado, con el brazo colgando después de dejar la barrera y subido en una carretilla, irremediablemnete lleva a uno a pensar en el momento más trágico de su vida , cuando lo sacaran en camilla con el ictus cerebral . Y la verdad, por qué negarlo, es de muy mal gusto y mucha mala baba. Que digo yo que podían haberlo sacado de noche en una furgoneta, tapado y sin cámaras.

La verdad es que luego viendo la imagen original en cera pues uno no sabe decir si le han hecho una putada o un favor.Tiene el mismo rigor que cualquier otra figura de cera respecto a la persona representada. Para empezar yo creo que es un descarte de la figura que hicieran en su día para Indurain , pero quitándole el casco y el maillot, y colocándole un traje que pertenecía a la familia Franco y que al retirarlos del museo había quedado esperando una mejor ocasión. Porque no negaréis que el traje que le colocaron para ponerlo tras la barrera era un poco retro.

Así que después de todo, y obviando lo denigrante del momento retransmisión de la salida del museo de cera, le han hecho un favor, y desde aquí seguiremos siendo muy Marichalaristas.

PAN--0--DO--#--RA

Pandora hasta hace poco era sólo el nombre de la primera mujer según la mitología griega, algo así como la Eva sin manzana , y según he leído en wikipedia, fue parte del castigo de Zeus a un hombre, Prometeo, por haber desvelado el secreto del fuego a los hombres.

Bien, pues tras esta breve introducción ilustrada vamos al grano, porque mi intención no es hablar de la Castigo de Atenas, ni del planeta azul de Avatar, sino de las pulseritas de abalorios del mismo nombre. Supongo que el nombre de las pulseras viene de que Pandora etimológicamente tiene relación con los regalos, aunque yo me inclino más por lo del castigo, un castigo para los hombres.

Y es que estas pulseritas están llegando al mismo nivel que los bolsos de Tous tal como describía Achopijo en su blog. La diferencia de estas pulseras con otras es que se compran o pueden comprar a plazos. ´

Sí, igual que esos fascículos en los que puedes montar el coche de Fernando Alonso por partes, dándote en el primer fascículo las ruedas y el alerón, estas pulseras las puedes ir comprando por trocitos. Con el primer fascículo la cadena y un abalorio con forma de osito , por tu cumpleaños un abalorio con forma de tarta, por San Valentín un corazón con una perla colgando, un día que sales de compras y te duele la cabeza te regalas un par de abalorios con forma de aspirina, por tu carnet de conducir un abalorio con forma de coche y otro con forma L, .... Y así te vas haciendo la pulsera.

Obviando el hecho de que algunos abalorios parecen sacados de un Roscón de Reyes, y que no me gustan lo más mínimo, hay que reconocer que lo han clavado, porque para un brazo de grosor medio ¿Cuánto te cuesta finalmente una pulsera hasta las trancas de abalorios? Pues una pasta que seguramente la susodicha no se hubiera gastado de una sola vez.

Luego las hay que van en plan potente, aquí estoy yo y para eso hay clases, y se compran directamente la pulsera con todos los abalorios del mundo, incluso más de los que se recomendaría para su tamaño de brazo y dan ganas de cantarles lo de "Siete cascabeles tiene mi caballo". O esas que no solo eligen todos los abalorios a una, sino que además son oro, y parece que vienen de la boda de Farruquito.

Pero es mucho más triste lo de las otras, esas mujeres que van con su pulserita casi desnuda y un par de tristes abalorios , que es como llevar un traje a medio hacer con las agujas aún clavadas y los hilos blancos por los hombros. Las ves frente al escaparate planeando cómo poblar la susodicha,y sus maridos, los del castigo, con cara de circunstancias asumiendo que sobre su conciencia y en parte sobre su cartera, recaerá la responsabilidad de lo poco o muy poblada que esté la pulserita.

Lo que me extraña es lo poco explotado de este modelo, a la vista de lo exitoso del caso Pandora y a pesar de condenar a ciertas mujeres a llevar una pulsera que es sólo una goma y 2 abalorios dando vueltas. Cierto que en la ropa y complementos ( bolsos, cinturones, etc.. ) no tiene sentido dado que ir con algo incompleto es inviable, aunque algunas parece que sus faldas y tops están "under cosntruction" pero ese es otro tema; y además cada cosa suele ser de su temporada y la vigencia la siguiente baja , por lo que no tiene sentido seguir gastándote pasta en algo que se llevaba el verano anterior.

En general todo lo que cumple una función tampoco , dado que por ejemplo comprarse un reloj por piezas tampoco sirve de mucho hasta que tenga una funcionalidad mínima, aunque estoy seguro que Swatch podría hacer algo así como un chasis que funcionara y después irle añadiendo cosas.

Y en los coches ya está inventado hace tiempo, se llama Tunning y ya le dedicaremos un post en su momento.